Rechazo de las 65 horas semanales

Hace unos días saltó a los medios la noticias de que la Eurocamara había "tumbado" la propuesta de aumentar el máximo de la jornada laboral a 65 horas.


Esta noticia medio me alegró....pero por otra parte... Pienso, si yo, mayor de edad, no excesivamente tonto y en razonables capacidades mentales, quiero, yo, quiero, pactar libremente con mi jefe el trabajar 65 horas... quienes cojones son UGT CCOO, el SOE, el PP o la p*t* madre que los paró a todos para impedírmelo????






Amos hombre... menos tocar los h*ev*s y menos demagogia barata y más currar de verdad en los problemas realmente serios que nos preocupan.



Ahora van y se me ponen una medallita... que buenos somos, hemos salvado al hombre de a pie! luchamos por la integración de la vida laboral!

Y una m*erd*.


Y ojo, no quiero decir que la jornada de 65 horas sea algo bueno, lo que quiero decir es que si yo quiero (y cuando digo quiero espero se entienda que no tengo más cojones que hacerlo) trabajar 65 horas es mi p*t* problema.

Naturalmente prefiero no trabajar directamente, pero que coño, mientras tenga que hacerlo y tenga que ganar dinero, si tengo que trabajar 65-100 o 1000 horas lo haré, y punto.



En fin... que tengo mis dudas, y serias, si ha sido buena o mala esta decisión, pero lo que si tengo claro es que no ha sido ninguna gran victoria de la Europa social ni de los sindicatos, los demonios se los lleven.








Gracias,

Razones de la Crisis

La versión inglesa de La crisis Ninja (original)





The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk





Descojonante.

Decalogo Anticrisis

Ante las circunstancias actuales de "profunda desaceleración económica" he decidido adoptar ciertas medidas que tengo a bien compartir con vosotros por si os son de interés.

1 - Gastar menos, parece de cajón, diréis, pero es un cajón sin fondo, o con el fondo cedido,aunque pensándolo bien no se parece a un cajón, más bien a una tortuga gigante con elefantes en su lomo.




2 - Si mi abuelo se ha pasado la vida sin coche yo también, lo voy a vender y me voy a comprar una bici, tal vez tenga que salir a trabajar a las 5 AM pero bueno, va a ser una bici de las buenas, con sillín.

3 - El agua caliente es de nenazas, una buena ducha de agua fria es todo lo que se necesita para empezar el día con energía, que hace frío? ya entraré en calor cunado me monte en la bici.

4 - Pensándolo bien, eso de ducharse todos los días es de metrogay, una vez a la semana y asin ahorramos agua también.

5 - Un trozo de pan, huevo y patatas es todo lo que necesito al día para sobrevivir, lo del colesterol malo y todo eso son chorradas de los Imperios Verdes para comer lo que ellos quieren y que nos gastemos una pasta en gilipotonterias bajas en todo incluyendo el sabor.

6 - Dar de baja al teléfono, si alguien quiere verme que venga a verme, total, no le abro la puerta a nadie.

7 - El agua mineral es sana, si es del grifo mejor, el sabor a cal significa que es de buena calidad, un agua con "alimento" y "sustancia".

8 - A las siete PM a la cama a dormir, así me despertaré antes para ir al trabajo a las 5 AM.

9 - El sábado y domingo tele fuera, luces apagadas, a leer se ha dicho, que es gratis.

10 - Creo que una ducha una vez al mes será suficiente.

Cine Español Bis - Alatriste -

Releyendo la entrada de ayer en la que hablaba del cine español me ha dao la impresión de que me quedó excesivamente dura, (la entrada pervertidos), y es que en España también se hace buen cine, menos, pero se hacen buenas pelis.

Hoy no hablaré de una ellas, si no del Capitán Alatriste.




Basada (sigh) en las novelas de Arturo Perez Reverte del mismo nombre, El Capitán Alatriste narra las aventuras y desventuras del susodicho, por otro nombre conocido como Don diego Alatriste y Tenorio, las cuales las cuenta el rapaz Iñigo Balboa (tu mataste a mi padre preparate a morir, a no, que esa era otra).

Las novelas de las cuales soy acerrimo fán son pequeñas historias de aventuras que se leen con facilidad (menos las dos ultimas, pero eso es tema de otro post) y que solo pretenden entretener y dar la visión cinica, dura y cabrona (y acertada) de Perez Reverte acerca de la España de aquella época.

Respecto a la pelicula... bueno, que decir aparte que es mala, mala con avaricia, mala con saña, mala con ganas de decir "soy mala".

Aún no entiendo como de esos libros pudieron hacer una pelicula tan rematadamente miserable, solo el talento de un director Español es capáz de semejante hazaña.


Empecemos por el principio, El Capitán Alatriste es la "gran" superproducción española con 22 millones de eurazos y la gran estrella de Hollywood Vigo Mortensen (Trancos para los colegas) y lo tenía todo, dinero, nombre, promoción, un buen guion... Y la comienzan a cagar cuando van y meten TODOS los libros (6 y sumando) en una sola pelicula, Yanez tio, te diré la palabra mágica. SECUELAS.


La pelicula es confusa, larga y pesada, la ví con mi mujer y me pasé casi toda la pelicula explicandole de que iba el rollo por que no se enteraba, e incluso yo, que los habia leido todos me perdia de vez en cuando (en el desierto me tendria que haber perdido).





Las escenas de espada son aburridisimas y confusas, los personajes no convencen, Alatriste parece que vaya colocado todo el rato, y salta de escena en escena y de libro en libro sin tón ni son, destripando ya de paso algunas de las novelas que aún no han sido publicadas!


Un escandalo señores, un escandalo.




Ya lo he dicho antes, pero lo repetiré, que forma de cagarla.


Viva el cine Español!

Pd. La ultima escena medio tiene un pase... al menos fué divertida con esa música de semana santa tocando, me faltaron los nazarenos.

Cine Español

El Fin de Semana de acaba, y para terminar esta curiosa semana, cada vez mas cerca de las Navidades he de decir que...

EL CINE ESPAÑOL ACTUAL ES UNA CASTAÑA.




Y manda h*ev*s que encima que van de fracaso en fracaso, estos personajillos pagados con el dinero público, se atrevan a insultar a los espectadores que preferimos gastarnos el dinero en ver películas divertidas y entretenidas, y no esos bodrios pseudo intelectuales que nuestros queridos directores suelen hacer.


Noticias:

El Cine Español de bruces contra la taquilla



Después la culpa será del pirateo, como si alguien fuera a desperdiciar su ancho de banda en bajar la basura que realizan hoy en día.


Más de la mitad de los españoles cree que el cine Español es mediocre

Y el resto pensará que queda muy "cool" el llenarse la boca de Barden, Almodovar & Company.








Por que seamos serios, hoy en día no llegamos al nivel técnico ni de ideas de otras industrias. (desde luego no de la yanqui).

Y seguramente por olvidar que el cine es una industria, un negocio donde los que mandamos, los importantes, somo nosotros, los espectadores, pero no....

Los españolitos tienen que hacer películas para la critica, no para el público, y si no nos gusta es que semos unos chatethos y unos hinkultos, no te jode....


Ellos hacen una castaña (subvencionada con nuestro dinero) y si no nos gusta es que somos gilipollas.

Recuerdo un anuncio que emiteron hace algún tiempo, y por suerte duró poco.

Un campo de béisbol, un partido de chavales, un chico mirando a una silla vacía y piensa "canastos" en esto que aparece el toro de Osborne, quiero decir, Antonio Resines con todo su poder cañí a decir que ni canastos ni p*lls, que eso no es lo nuestro y patatín patatán, que apoyemos lo nuestro...


O ves cine español o te meto


AAro... por que da igual que el cine español sea bueno o malo, y el yanquie bueno o malo, hay que defender "lo nuestro" y pisotear "lo de ellos", por todos los dioses, se puede hacer un discurso más facha?


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Articulos más interesantes que los míos

Analizarte

Oliver Y Benji

Hace ya algunos años, (bastantes más bien) recuerdo que un canal recien llegado conocido como telecinco (hoy en día es más conocido por Telainco) realizó una encuesta a nivel nacional... deberian de repetir Campeones? Resulta que habian emitido la serie cuando Telecinco (la cadena amiga... de su p*t* madre) aún no se veía en el territorio nacional, y por tanto, antes de vlver a repetirla querian saber la opinión de los chavales que seriamos sus telespectadores.

Que tiempos, cuando la opinión de los espectadores importaba, y cuando por las tardes despues del cole habian dibujos animados, y no programas de m*erd* hablando de las miserias de desconocidos que nos importan un carajo.




Y volviendo a la encuesta, echa a pie de colegio, salió, naturalmente, que si, y la volvieron a emitir...

Que serie... partidos que duraban meses, y esos pobres Oliver y Benji, por diox, eran los pupas! Ese chaval malito de corazón, y los padres dejandolo jugar, ese es hijo mio y lo meto dentro del vestuario a jostias, pero está claro que a los japoneses les importaban un carajo (incluyendo al arbitro que solo aparecía para pitar gol)

Bueno, a continuación algunas reflexiones muy sesudas sobre Oliver y Benji (campeones)

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378'0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento... ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro porque para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

pitoche

Otro día más...


Gouel.

Titulares de hoy

El Pais -


Justicia busca ya Pruebas para disolver 24 ayuntamientos de ANV

"El Ministerio de Justicia busca ya indicios para intentar disolver ayuntamientos gobernados por el partido ilegal ANV,"


Y digo yo... que más se necesita para disolver un ayuntamiento que el partido que lo dirige sea ilegal? Soy el único que le parece un disparate?


El Mundo -


PNV y EA se oponen a que la vuelta ciclista llegue al País Vasco porque "no es España"


No, es Yugoslavia, no te jode.... lo que más flipo es que los hosteleros que son seriamente perjudicados por es demagogia anormal no dicen ni mu.


ABC -


Europa dedicará 200.000 millones de dinero publico a reactivar la economía.

En otras palabras, cojeran nuestro dinero y se lo darán a otro (léase bancos) para que a unos "modestos" intereses se lo presten a nuestros jefes o a nosotros mismos, y encima habrá que estarles agradecidos por prestarnos nuestro dinero!

Diario sur -


Penélope Cruz y Bardem aspiran a los Globos de Oro


Es que a mi me caen fatal los dos, la Pé es mala con avaricia, y Barden, aunque no sea un mal actor tiene tantos registros como un poli corrupto, ambos dos son un par de g*l***** sin talento, snobs, falsos.... en fin. Divos con el dinero publico, como de costumbre en España.



Gouel.

Greenpeace Mentiras y verdades? BIS

Fuente - greenpeace -

El director de Greenpeace se autoinculpa en la embajada de Japón para pedir la liberación de dos activistas japoneses

Directores de diferentes delegaciones de Greenpeace en todo el mundo se suman a esta iniciativa

10 diciembre 2008

Greenpeace España, Juan López de Uralde y al de Greenpeace Mediterráneo, Uygar Ozesmi, mientras se autoinculpan en la Embajada de Japón en Madrid, en solidaridad con Junichi y Toru, los activistas procesados en Japón por destapar una red de contrabando de carne de ballena."

Madrid, España — En nuestro país se ha autoinculpado ante la embajada de Japón el director de Greenpeace, Juan López de Uralde, y el director de Greenpeace Mediterráneo, Uygar Ozesmi. Han acudido acompañados de una decena de activistas de la organización con monos naranjas, caretas con los rostros de los dos activistas (y como no unas cuantas docenas de periodistas, no fuera a ser que se lo tomaran en serio) y las manos esposadas, como símbolo de la persecución que están sufriendo en su país. (pobreticos) Los activistas portaban pancartas en castellano y japonés con los lemas: Todos somos Junichi y Toru” (yo soy Picachu) y “Arrésteme a mí también”. (pero no en serio ojo, que tampoco es cuestión de tomarselo a pecho)

Los directores de las distintas delegaciones de Greenpeace en el mundo, en representación de sus cerca de tres millones de socios, han acudido a sus respectivas embajadas de Japón para solicitar el fin la persecución política de dos activistas japoneses arrestados por denunciar el contrabando de carne de ballena procedente del programa japonés de caza “científica” de cetáceos en la Antártida. Aro, estoy seguro de que en Japón detienen a la gente por "denunciar". Ejem... Coincidiendo con el 60 aniversario de la Declaración Universal de los Derechos Humanos (1), el director de Greenpeace España, Juan López de Uralde, se ha sumado a la iniciativa y ha acudido hoy a la embajada de Japón en Madrid para demandar el fin de la persecución política que vienen sufriendo los dos activistas de Greenpeace (otra vez, pobrecitos) que fueron detenidos el pasado mes de junio por denunciar el fraude que rodea a la caza de ballenas. Para ello se ha autoinculpado en nombre de todos los socios de Greenpeace en España. (que güevos tiene, se ha autoinculpado en nombre de gente que ni siquiera lo sabe, todo un heroe) Japón ha sido duramente criticado por Naciones Unidas por restringir la libertad de expresión (2).

En fin, la noticia sigue en su fuente original (seguid el enlace).


Ahora pensemos, autoinculparse de algo rodeado de cámaras y luces, sabiendo perfectamente que no te van a tomar en serio, pues mucho merito no tiene (más bien ninguno)

Respecto a la noticia en si, no me creo que un país como Japón meta en la cárcel a la gente por hablar o denunciar, si fuera Cuba me lo creería, de Afganistán, Irán, China, etc, sin duda. Pero Japón? Na....

Bueno, me ha costado horrores, ya que casi todas las paginas son del "gremio" e iban de lo mismo "liberad a Junichi y Toru"(y no nos olvidemos de Willy) etc etc.

Pero al parecer por lo que estaban detenidos estos dos mendas era por robar carne de ballena del carguero que la transportaba y enviarlo a un domicilio privado.

Así pues va a resultar que no están en la cárcel por "denunciar" si no por robar, vaya por dios, a que va a ser que los detuvieron por cometer un delito! que malos estos Japos...

Mucho me temo que alguien debería explicarles a los amigos de GreenPeace que la ley es para todos, y que por mucho que intenten "salvar" el planeta no están exentos de cumplirlas.


Gouel.

Greenpeace Mentiras y verdades?

Hace muchos años, yo era uno de esos ecologistas recalcitrantes que que creían salvar al mundo, No al CFC, al DDT, cuidado con el agujero de la capa de ozono, SALVAD LAS BALLENAS!

Etc etc...

No es que nunca fuera un activista, entiendan me, más bien pensaba (y aún pienso) que si cada uno pone un granito de arena al final la montaña será inconmensurable.

Entre mis "héroes" de aquella época estaba, como no, Greenpeace, todos la conocen, incluso un par de veces cuando el Rainbow Warrior pasó por Málaga tuve el privilegio de estar dentro del barco.

Greenpeace, la salvadora del mundo... pero... es que el mundo necesita ser salvado?


Es curioso, como después de tantos años resulta que no hay "lluvia ácida" destruyendo el planeta, ni el agujero de la capa de ozono (que no era tal agujero) ha destruido el ecosistema.


Gracias a Greenpeace, dirán algunos, que lucha contra el poder malvado de las grandes multinacionales, bueno, tengo mis dudas, esa moto me la vendieron siendo yo adolescente y la compré, pero una y no más santo Tomás.

Al fin y al cabo, que es Greenpeace? una ONG! gritaran algunos, bien vale...


Eso significa que es una Organización No Gubernamental, en otras palabras, una empresa privada. ONG NO es sinónimo ni de decencia, ni de legalidad, ni de na de na de na.



"
Fundadores y promotores

Uno de los fundadores de Greenpeace, Paul Watson, abandonó la organización en 1977 y actualmente es militante del grupo ecologista rival Sea Sheperd Society. En una ocasión, preguntado sobre el éxito de Greenpeace, se lo atribuía al que era por entonces su Presidente: David McTaggart. Sin lugar a dudas este personaje -fallecido en 2001 - ha sido una de las causas del impresionante despegue del grupo ecologista. En 1989 se publicaba La historia de Greenpeace, un relato «oficial» de la organización. En ella, se presenta a David Taggart como un exitoso hombre de negocios inmobiliarios que «vio la luz» y, dejando sus asuntos, se decidió a salvar la Tierra.

Sin embargo, la realidad es otra bien diferente. McTaggart, antes de llegar a Greenpeace se dedicó a las especulaciones inmobiliarias y a los más variados fraudes. En 1975 quebraba un proyecto que había. impulsado en Bear Valley (California). Poco después estafó en otro proyecto inmobiliario, en Aspen, conocido como Aspen International Properties, Inc, que le llevó a desaparecer del mapa. En su «fuga« contacta con Greenpeace, gracias a un anuncio en la prensa de Auckland (Nueva Zelanda). Un co-fundador de Greenpeace, E. Bennett Metcalfe, decidió contar con él para intentar frenar una prueba nuclear francesa en el atolón de Mururoa. Greenpeace envió fondos a McTaggart para que fletara un barco. Pero él no dio cuentas de los gastos, además, la policía de Aukland le detuvo por tráfico de relojes suizos con su barco. Esta fue su «entrada gloriosa» en la organización ecologista. Sin embargo, contra todo pronóstico, llegó a alcanzar el liderazgo del grupo. Para ello ayudó mucho la paliza que le propinaron los agentes secretos franceses al intentar impedir la prueba nuclear de Mururoa. McTaggart era un mártir en vida. En 1980 se hacía con la presidencia de Greenpeace Intemacional. McTaggart, con sus seguidores europeos y norteamericanos, litigó contra el verdadero fundador de Greenpeace, Patrick Moore, de origen canadiense, por monopolizar el nombre de la organización. Al ganar los juicios pudo imponer su presidencia internacional sobre el resto de organizaciones -o filiales- de Greenpeace en todo el mundo.

En 1991 David McTaggart abandonaba la presidencia de la organización, justo en el momento en que la prensa alemana empezaba a desvelar cómo las recaudaciones del grupo ecologista se desviaban a cuentas suizas. Aunque Greenpeace declaraba que McTaggart ganaba 60.000 dólares al año, sus posiciones no se correspondían ni mucho menos a tal sueldo."



Articulo completo Aqui


Proximamente más,


Mientras tanto, no confiéis en todo lo que los mas media nos cuentan, ni en lo políticamente correcto, es difícil de encontrar, pero la verdad está allí fuera.

Una de chistes feministas..

Esto me lo mandó una amiga de Navarra, algunos seguramente los conocereis, pero para echar unas risas, no estan mal... por lo menos yo he pasado un buen rato.
Gracias Alazne.

Nanaif.

¿En qué se parecen...?

• ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
  En que sin la pasta no son nada.
  En que sin el mango no valen para nada.
• ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
  En que de cuello para arriba están vacíos.
  
• ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
  Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
  
• ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
  En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
• ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
  En que los dos se extinguieron.
• ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
  En que los dos se corren enseguida
• ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
  Se calienta en 15 segundos
• ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
  Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
  
• ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
  Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
• ¿En qué se parecen los hombres a los robots?
  En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
• ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
  Que de tantos millones solo sirve UNO.
• ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
  En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!!
• ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
  Están interesados tan solo en tu cuerpo.

Nota a los susceptibles: tranquilos, aunque en esta ocasión solo son chistes feministas, prometo colgar de todo tipo.

La Dieta de los 13 días II

En algún lugar de estas paginas tengo colgada la Dieta de los 13 días, (más concretamente aqui) con ella perdí unos pocos de kilos, y además y sobre todo, conseguí conservar lo perdido.

Sin embargo no soy partidiario de dietas "milagro", las dietas milagro no existen, y además es muy probable que afecten negativamente a tu salud.

Hay que recordar que perder peso no es algo tan complicado, es una sencilla formula que consiste en gastar más de lo que consumas, eso es todo.

Comes mucho? gasta mucho. Que comes poco pero gastas menos aún? pues probablemente sigas engordando.

Cualquier cosa que hagamos, hasta la más insignificante consume recursos de nuestro organismo, y una caloria perdida es una caloria que nunca recuperaremos (podremos ganar otra, pero nunca la misma).

Intenta introducir rutinas en tu día a día que te hagan gastar un poco más de lo habitual, nada drastico, bajarse una parada antes en el autobús, subir algunos tramos de escaleras, etc. Hay que mantenerse activo/a todo el día!

Nada de apoltronarse en el sofá a tragar patatas... bueno, pero un ratito,
después hay que hacer muchas cosas, ordenar los libros, ir a pasear, cocinar...

Cena ligero, a mi me va bien con lechuga y jamón york o un tazón de cereales, pero lo importante es no "cargarse" demasiado.

Pues eso, en definitiva consiste en realizar un poco más de actividad fisica y mental y comer poco durante la noche. Ya sabeis, vida sana y unas palabrejas raras en latín despues.

Y a tomarselo con calma, poco a poco que a todas partes se llega.

Empecemos bien la Navidad

A Todos mis familiares, amigos y conocidos...


Empecemos bien la campaña navideña!








Para todos aquellos que en el 2008 me enviasteis correos diciendo que si los reenviaba seria rico o millonario...



NO FUCIONÓ!!


Este año 2009 que se aproxima, por favor, mandarme regalos, dinero, o cestas de navidad (o sexo oral)



Muchas Gracias.

Carta a Papa Noel

CARTA A PAPA NOEL

Querido Santa Claus, me permito (puedo tutearte?) dirigirte esta misiva para que me tengas en cuenta en la noche de navidad.

He sido muy, bastante, razonablemente bueno este año en años anteriores, más o menos.
Se que es la primera vez que te escribo aunque quiero que conste que no ha sido culpa mía, mis padres estaban totalmente enganchados con los tres reyes y me obligaban a escribirles a ellos, pero a mi nunca me gustaron. Siempre sospeché que los camellos que llevaban no eran animales de verdad, si no de los que se ponen en la esquina de mi calle para vender droga.

Además, míralos, Melchor es un viejo chocho que intenta imitarte con su barba blanca, pero seguro que si la tiene blanca es por las rayas de coca que se mete, está claro que es un envidioso, envidioso de tu porte majestuoso y venerable, (aunque en plena juventud), y que me dices de Baltasar? Ese es un inmigrante ilegal, un sin papeles que con el royo de los reyes, la cabalgata, pitos y flautas se mete en patera y vende su mercancía. Y por ultimo Gaspar, ese es gay, esa melenita rubia, esa barbita… m*ric*n perdió, vamos.

En fin, una pandilla de impresentables drogatas y farloperos, eso es lo que son, a la cárcel les mandaba yo! Yonquies de mi*rd*, no te jode, y encima que vengan aquí a darse aires y darnos unos mi*rd*s de caramelos que un poco más y me sacan un ojo el año pasado, c*br*nes!

Estoy seguro de que tu eres infinitamente mejor que ellos, que tienes buen corazón y no tendrías en cuenta deslices sin importancia a la hora de repartir los juguetes, seguro que tu comprendes que somos niños, y los niños juegan, y a veces se juega con cerillas, y alguna vez pues pasan accidentes, total, cualquiera puede pegarle fuego a un amiguito por error, además fue culpa suya, el muy g*lip*llas intentaba robarme el desayuno! (bueno, si, era suyo, pero ese día yo tenia hambre y hay que aprender a compartir) y lo de la niña aquella no fue culpa mía, me empujó en el recreo, yo solo me defendí (no podía saber que el palo tenia un clavo oxidado) sentí mucho lo de las 15 inyecciones.

Y por cuatro accidentes sin importancia esos hijos de p*t* el año pasado me dejaron sin regalos, pero se van a enterar, como asomen sus asquerosos hocicos por aquí los capo a ellos y a esos pajes, que más que pajes son pajeros, los muy niñas.
En fin querido Santa Claus, espero que la presente te encuentre a ti y a los tuyos en buen estado de salud, y que Dios vele por sus adorables elfos.


PD. Te ruego recuerdes que en España los regalos se reparten a las 00:00 entre nochebuena y navidad, y no el 25 por la mañana como esos yanquies g*lip*llas.

Decalogo del Sexo - Greenpeace -

Consejos para un sexo sano y ecologico según Greenpeace.

1. Apaga las luces

Así ademas de ahorrar, f*llr*s más, ya que no te importará si es fea/o.



2. Frutas de la pasión... libres de OGM

Organo Gandul Masculino? el cerebro?


3. ¿Amor a toda costa?
Las ostras y otros mariscos, como los camarones por ejemplo, pueden ser potentes afrodisiacos, pero nuestros océanos están siendo destruidos en un rango sin precedente, debido a la sobrepesca para obtenerlos.
Si es que no se puede, verguenza deberia daros, por cada polvo un camarón muere!
Mejor usa cuerno de rinoceronte, que han dicho que va muy bien.


4. Amor reciclado

Osea, dale la vuelta al condón, un poco arquerosillo lo veo, pero en fin... todo sea por la Mama Tierra

5. Usa ecolubricantes

Como jabones echos de aceite de ballena, o grasa de Delfín.

Si no tienes a mano, usa el semen, es bajo en calorias y nutre la piel (o eso me han dicho)

6. Esclavo de la pasión, no del petróleo
Si te gustan las emociones fuertes, entonces tal vez hayas intentado alguna vez usar algún objeto, ropa o accesorio de Policloruro de Vinilo, mejor conocido como PVC o vinil.

Usa zanahorias.

7. Ahorra agua en pareja

Lavate con tu pareja o no t5e laves, que no tienes pareja? pues espera a tenerla, es posible que cuanto menos te laves menos posibilidades de tener pareja existan, pero la vida del ecologista es dura.

8. Cama sustentable

Sustentable en agua, imagino, eso da morbo.

9. Sexo verde

No se no se... habia uno de esos en el parque en que jugaba cuando era chico y un día lo lincharon...

10. Haz el amor, no la guerra.

Pero a oscuras, sin comer, usando zanahorias en una cama de agua, dandole la vuelta a los condones y sin lavarte!

- Otia... no me extraña que algbunos prefieran invadir paises -

Bill Richardson, el secretario de ufología de Obama

Hoy me hago eco del siguiente articulo de publicado en Magonia,

Bill Richardson, el secretario de ufología de Obama


Resulta que este buen hombre está por da pabulo a todas esas conspiranoias que corren por estos mundos de los dioses, segun las cuales en cada esquina hay un alien, detras de cada alien un Hombre de Negro, detrás de cada HN, la Cia, y, como no, los USA.



La butaca

Evidentemente una de dos, o es un "creyente" o un caradura que utiliza la ignorancia de la gente para darse publicidad, sea lo que sea coincido con Luis Alfonso en que al final todo quedará igual, y no por ninguna oscura conspiración gubernamental, si no sencillamente por que no hay nada que descubrir, y en caso de que lo haya nada tendrá que ver con alienigenas ni naves estrelladas.




Hoy cinema

Y si que hay algo más aterrador que la verdad, la ignorancia.


PD. No es que no crea en vida sentiente fuera de nuestro planeta, de lo cual estoy convencido, sencillamente no creo que la tierra sea una especie de autopista intergalactica.

Gouel.

Decalogo para no masturbarse

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

no olvides ya que estas pedir mas kleenex


2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

Si me hubiesen dado los kleenex no me sentiria tan sucio

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

Efectivamente, mejor vete a un sitio lleno de gente (una discoteca puede servir) y olvidate de libros y musica, eso es de m*ric*s, el penthouse o rubias cachondas es mucho mejor.



4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

Y nos va a dar un brazo derecho como un roble.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

Evidentemente, teniendo internet, quien necesita peliculas?

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

Uf... no se... nunca me la he echo en una iglesia, y menos en grupo! pero todo sea por seguir la palabra de dios.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

Cacoendie... no creo que a los bomberos les guste, la fogata puede llegar a Sebastopol.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

Y no queremos eso, no señor, de archivos con tonos pornograficos nada, o una buena rubia con las t*ts al aire o no me mandes na.


9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reunen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

Eso, no los frecuentes si estas solo, mejor llevate a otros amigos contigo o a tu novia incluso mejor, así las competiciones de semen son mas divertidas.

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO

C*ñ*! vuelve a comenzar a cascartela otra vez, y para no estar solo vete con dios.

Se lo que hicisteis - SLQ -

Un aplauso para uno de los programas de TV más divertidos del momento, Se lo que hicisteis, presentado por Patricia Conde (Splunge, El Informal) y acompañada del divertido y mordaz, el analista de medios mas retaco, Angel Martín! (Paramount comedy)

El melocoton que murio por tu culpa

Este show que se rie de todo y todos, atacando con especial saña los programa del corazón, de cotilleos y famoseos varios, que, sin pizca de profesionalidad ni decencia se dedican a engañarnos cada día, contandonos cosas que no son, y cuando son, contandonoslas mal.



(soy el unico que piensa que el "corbatitas" tiene la gracia en el c*l*?)


Parecia que no, pero sí, esta aguantando en la parrilla en su horario diario, sin Tomate y sin Telecinco (como si hiciera falta) ya que, esta cadena (la cadena amiga?) ha obligado mediante sentencia judicial a La Sexta a no emitir contenidos de T5 (se ve que, hartos de recibir leña en lugar de enmendarse optaron por la denuncia).

Lejos de arredrase, Angel Martín sigue haciendo leña y repartiando a diestro y siniestro a T5 y su patulea, utilizando el ingenio que le caracteriza para lograr, cada día entretenernos y hacer que programas como Está pasando o La noria resulten divertidos, en lugar de los pestiños que sabemos que son.


Viva pues SQL y que mantenga el ritmo y la frescura (mas les vale, por que yo diria que a T5 por lo menos como que no van a poder pedirles curro)

Navidad Sostenible

Desde estas paginas deseo unirme a la magnifica iniciativa por una Navidad sostenible, barata y placentera.



Estas navidades,

REGALA SEXO ORAL!

Estas navidades regala sexo oral

El consumismo navideño es el Mal.

Y el despilfarro consumista en general, también.

Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y destruye el ecosistema: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.

Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.

Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño. Si quiere usted participar en tan noble causa puede:

1. Ayudarnos a ampliar nuestra colección de postalitas y/o mandarlas por email a sus seres queridos.

2. Dar a conocer la iniciativa en blogs y foros, aprovechando la simpática excusa para colgar fotos, dibujos y videos marranotes.

3. Apuntarse a nuestro grupo Facebook y darlo a conocer entre sus contactos.

4. Evitar los centros comerciales y regalar sexo oral.

Hete aquí la colección de postalitas realizadas por Zirta, Runtime, Pitoche, Pelopo, Biccs, Venus, Pirolítico Pensante, Pencil in Pain, Spooky, Con Dos Bolas, El Pacman de la Colina, Larga Zona, Yisusito, Ismurg y El Listo, que no cesa de ampliarse con obras de prestigiosos artistas, webcomiqueros y virtuosos del diseño gráfico:

Más aqui

Decalogo autoayuda

10 puntos fundamentales para ser feliz.

l.- Nadie va a darme la felicidad, sólo yo puedo conseguirla.

O alquilarla, recomiendo para ello una buena sesión de cine carcajeante, tener dinero también ayuda, y el sexo es gratis (a veces)

2.- Yo soy un ser único en toda la tierra, nadie me comprende mejor que yo, y nadie sabe lo que yo necesito mejor que yo.

Esto tiene mucho merito, y solo a traves de años de m*st*rb*ci*on salvaje hemos logrado conocernos de esa forma.

3.- Lo que recibo ahora es lo que sembré ayer, y lo que siembre ahora será lo que reciba mañana.

Este tercer punto esta bien, aunque he de decir que no apruebo el uso indiscriminado de agentes biologios para hacer que la siembra crezca de un día para otro, recomiendo tomarselo con calma y acudir al carrefur hasta que el huerto crezca.

4.- Ni el pasado ni el futuro pueden lastimarme.

Es cierto, pero ten cuidado con las piedras y los objetos punzantes, que hace pupa.

5.- Sólo yo decido lo que debo hacer en este momento.

Ja!, cuentaselo a mi jefe. Espera no seras tu mi jefe? cag*enlap*ta! estaba en la hora del café señor!, si señor!

6.- Sólo en el amor y en la paz interior puedo tomar las decisiones correctas.

Evidentemente, no hay nada más estresante que te interrumpan a mitad de un polvo.

(aunque bien pensado...)

7.- En mis decisiones tomaré siempre en cuenta el beneficio de los demás.

Esto es de cajón, todo el mudo sabe que no existe mayor beneficio que el mio-

8.- Mi cara es el reflejo de mi estado interior.

Por lo tanto es importante el lavarsela bien cada mañana.

9.- Soy un hombre al servicio de la humanidad.

Na... tu no puedes ser mi jefe.

10.- Yo tengo una misión en la vida, ser feliz y hacer feliz a los demás.

Volvamos al punto 1º.

Barking - Tom Holt -

Otro de libros, y otro de Tom Holt, el genial escritor britanico de humor.




Barking trata sobre monstruos en las ciudades, pero monstruos de verdad, seres despiadados que se lanzan a la yugular de sus victimas sin pestañear ni dudar un segundo.

Estamos hablando como no, de Abogados, huf... un escolofrio recorre la espalda cuando uno se imagina esos seres tenebrosos recorriendo las calles en busca de victimas incautas he inocentes (es un cho que cuanto más incautas e inocentes sean más probabilidades tiene de caer en sus garras).

Ah, si, tambien hay hombres lobos, vampiros, zombies y unicornios.


El prota es una vez más un pobre hombre, gris y triste que sin embargo es abogado (especialista en herencias y cosas por el estilo), vive feliz su desdichada vida hasta que un día se reencuentra con su viejo amigo, un individuo al que no soporta y su antigua "banda" del colegio, a los cuales tampoco soporta, pero menos.

Para no entrar en muchos detalles ni destripar el argumento innecesariamente, nuestro prota se ve arrojado en contra de su voluntad a un mundo que jamás soñó que existiera, plagado de criaturas misticas y fabulosas, y resulta que el es especial, tan unico y especial que los que no lo quieren muerto lo quieren capturado para el resto de sus día.

Amor, venganzas, luchas fraticidas.



Con más de mil Elefantes!!

Navidad navidad

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Bueno, pues ya está a qui la navidad, como dices? Que todavía falta? Que después del puente?

Anda y asomate a la ventana, si, ya se que hace frío, te aguantas.

Lo ves? Las luces ya están puestas, los centros comerciales adornados (y todo el mundo sabe que la navidad empieza cuando El Corte Ingles enciende las luces), los estantes llenos de turrones, polvorones y belenes de plástico.

Esto es la navidad señores,

Soy consciente que en estas fechas mucha gente se deprime, que son épocas difíciles para muchos, y que no siempre los recuerdos que atraen son buenos, yo, como muchos otros tengo también recuerdos tristes de épocas navideñas, pero eso forma parte del paquete y hay que asumirlo.

La navidad es buena, es alegre y TU debes ser alegre y dejar que la navidad sea buena contigo, así que deja de protestar, huele el café (huele bien, verdad?) y sal a la calle, compra un árbol y los adornos mas horteras que encuentres, sí, he dicho hortera, horteras y chillones, nada de m*riconad*s de navidades “con estilo” que si cosas discretitas y tonterías así.

La Navidad es hortera, es chillona, es una época que te permite sacar ese lado oscuro que tienes en tu interior y llenarlo de bolas de colores.

Ah.. que dices? Que estas solo? Que no tienes familia? Que tus amigos te han abandonado? Que los perros te muerden? Pues ponte la antirrábica, es lo único que necesitas, yo he pasado navidades solo en compañía de mi mismo y aquí estoy. Y me lo pasé bien.

Si estas solo/a adorna la casa igual, o incluso más! Hazte con una buena colección de películas y busca un sitio donde irte de juerga en nochebuena, o si no pasate la noche viendo películas porno, lo que prefieras.

Compra regalos, por que si, está muy bonito eso de decir que si la navidad no son los regalos, que si buena voluntad, que si el autentico sentido de la navidad...

Paparruchas.

La navidad son regalos, fiestas, luces de colores, cariños y sexo, y si, también buena voluntad y amor (y sexo) y fraternidad humana, y regalos, y familia y amigos … y lo que tu quieras.

Así que ya sabes, como estamos en navidad busca la navidad que a ti te guste y vívela.

Autoayuda

Bueno, hoy quiero abrir un apartado especial en este blog, en el quiero hablar de los libros o sistemas de “autoayuda” o mejor dicho, de “ayúdame”, me refiero a todos esos Paul Cohello, Goleman & company. Todos esos que te venden una serie de consejillos de Perogrullo enmascarándolos con un falso manto de espiritualidad barata y conocimientos de pandereta.






















Por que eso es justo lo que son, no nos engañemos, los únicos que podemos ayudarnos somos nosotros mismos, punto pelota.

Desde siempre el ser humano ha buscado conocimientos “superiores” que los aconsejen dejando en manos de otros el pensar, el tomar decisiones. En un tiempo esa responsabilidad se dejó en manos de la religión “tradicional”, sin embargo en tiempos recientes ha aparecido una nueva religión, los gurús de la New Age, los Señores de la Autoayuda, los Místicos, los “filósofos”, los locos.
Existen miles de ellos, escriben libros, dan seminarios, conferencias, abrazos a 50 euros, lo doy barato señores, es la voluntad, pero claro, si quieres crecer interiormente debes tener una GRAN voluntad. En definitiva. Chorradas para sacarte los cuartos, naturalmente habrá quien diga, “pero a mi me funcionó, ósea que me ayudó de verdad” a lo cual yo digo FALSO, TU te ayudaste, funcionó por que tu querías que funcionase y porque tu lo hiciste posible, que es lo mismo? Pues va a ser que no.












Empecemos por el principio.

Conócete a ti mismo: Bien, esa es facil, tu ya te conoces, no necesitas que nadie te diga como eres, eres tu, punto, asume eso y deja de buscarte a ti mismo, estas delante de ti.
Busca tu paz interior: Vale, yo la busco, de que color es? Es que hace un rato he visto pasar una amarillo chillona y no estoy seguro…
La paz interior no existe, así que mejor no te molestes en seguir buscando, acepta lo que eres (tu mismo) y ya tá.

Medita, busca tu espiritualidad: Esa es una forma tan buena de perder el tiempo como otra cualquiera, la gente “espiritual” no es mejor que nosotros, los cachocarneconojos, pero si se lo creen ellos, pues por mi vale. La cruda realidad es que somos lo que somos, ni búsquedas espirituales ni leches, así que mejor no perder el tiempo en ello y dedicarlo a cosas más constructivas.
Además, que es la espiritualidad? Creer que existe algo más allá de lo físico? Quedarse con los ojos en blanco mirando las musarañas? Dame un canuto y verás como me vuelvo el tío más espiritual del universo.

No hagas a nadie lo que no querrías que te hicieran: Hombre, ya puestos, mejor que se lo hagas tú a que no que te lo hagan a ti. Pero en fin…
Se feliz con lo que tienes: Sería mucho más feliz con tener mucho más, para que engañarnos, lo curioso es que frases como esta vengan de gente que es feliz con lo que “tenias” tu.

Así pues que conclusiones sacamos?

Mírate al espejo, a los ojos, pero de verdad, no la mirada de “estoy bien peinado” o “tengo una mancha” mírate más, más, más, no tanto que te comes el cristal! Vale, así es suficiente.
Ese eres tú. Lo ves? Pues ese eres tú, ni más ni menos, tú con todos tus defectos, miedos, vergüenzas y tabúes, tú con todas tus virtudes, excelencias y valores.

Y ahora que ya te has encontrado lo único que tienes que decidir es que harás a continuación.

(y te acabo de ahorrar 20 euros)

Y una frase gratis:

Si hubieran inventado el colchón de látex hace dos mil años la meditación sería mucho más cómoda y no te dolería el culo.

Bottom - La Pareja basura -

Y siguiendo con las series gamberras, hoy tengo el gusto de recordar, Bottom, estrenada en españa como la pareja Basura, y sinceramente, en esta ocasión ambos nombres le venía que ni al pelo.

Sabes ese resto asqueroso que queda en los contenedores de basura? esa masa repugnante que incluso a la basura le da asco, y se pelean por no estar cerca suya?

Pues si estos dos se lavaran, vistieran y pasaran por cursos intensivos de varios años de comportamiento social y educación, entonces y solo entonces, los restos pegados al fondo del contenedor de basura les dejarian acercarseles.


















Una muestra más del genial humor ingles, aunque muy alejada del tópico del humor britanico que tenemos por aquí. Fue estrenada a principios de los 90 y durante un breve pero glorioso tiempo emitida por el C+, lo cual nos dió la oportunidad de conocer y odiar a Richi (el genial Rick Mayall) y a Eddie (Adriam Edmonson), dos tarados lunaticos, pervertidos y sociopatas.

Richie es un pobre anormal desesperado por perder la virginidad, es malo y ruin, pero tan patetico que nunca logra que algo se salga bien, su compañero de piso, Eddie, no es virgen, aunque si ruin y mezquino, emplea todo tiempo en emborracharse y comprar pornografia, la unica razón por la que aguanta a Richi es por el dinero que una vieja tía le envía y que son sus unicos ingresos, la unica razón por la que Richie aguanta a Eddie es por que nadie más que Eddie viviria con Richie.

Cuando no están bebiendo, intentando perder la virgininidad o ambas cosas a la vez se dedican a pegarse, insultarse y volver a pegarse, y realmente se hacen daño, y mucho. La serie entera es una sucesión de palizas y heridas, piernas rotas, ojos sacados... habeis leido Mortadelo y Filemón? pues igual, pero en carne y hueso.















Richie es el que tiene pelo

En definitiva una serie brutalmente divertida, salvaje, guarra y sin concesiones más que al humor más extremo.


Tres temporadas de risa carcajeante, y es que ya no hacen humor como el de antes.




Larga vida!

Buscate la vida

Seguimos de series de tv. Y hoy le toca el turno a una de las series más divertidas de todos los tiempos, Buscate la vida.







Esta serie la emitía hace años el C+ en abierto, lo cual nos dió la oportunidad de conocer las surrealistas y absurdas aventuras de Chris Peterson (Chris Elliot), al que recordareis por su papel de camara plasta en Atrapado en el tiempo, o amigo sicopata en Algo pasa con Mary.

Buscate la vida (Get a life en su versión original) nos cuenta las peripecias de un treintañero (joder, y cuando la veia pensaba que eso era ser viejo) que aún vive con sus padres (vamos, como el 80% de los españoles) jubilados, que siempre van en bata y babuchas, y quiero decir siempre (hasta cuando salen a recorrer el mundo en busca de su hijo, es para ver a los dos abuelete con un fondo cutre de paisaje y haciendo como que andan en bata) , ademas el unico trabajo que ha tenido desde los 13 años es el de repartidor de periodicos.













El individuo en cuestion es un simplón con la edad mental de una alpargata y la consciencia de una mesa camilla. Su mejor (y unico amigo) desde la infancia es un hombre de familia, con un buen trabajo (contable), una hija y una esposa que odia a muerte al anormal e infantil amigo de su marido.






El humor de esta serie es completamente surrealista, y va desde el absurdo más absoluto al... bueno, a otra cosa que también sea muy absurda.







Sin embargo logra ir aún más lejos en su segunda temporada, cuando Chris se "emancipa" marchandose a vivir al garaje de Gus, un viejo poli al que echaron del cuerpo por mearse en los pantalones de su jefe, Gus es un borracho malhumorado, desagradable y violento. Maltrata a Chris de todas las formas posibles, a pesar de eso el lo adora, considerandolo como un padre. (sigh)

En esta segunda temporada su mejor amigo deja a su mujer y huye siguiendo los consejos de Chris, entablandose entonces una relación odio-odio+odio entre Sharon (la mujer) y Chris, que finalmente acaba en una relación sexo-odio+odio entre ambos.

















Sharon y Gus (Sharon es la de rojo)


Viajes en el tiempo, alienigenas, muertes absurdas (se las apaña para morir en 13 ocasiones) y continuas referencias a grandes clasicos durante las cuales Get a life se rie de todo y todos, una serie de dibujos animados echa carne, donde si no una fuga de residuos nucleares le daria a nuestro heroe los grandes superpoderes de.... DELETREAR!

En dos palabras a-co-jonant-e


Creias que Homer no existia? entonces asomate a tu puerta y espera al chico de los periodicos.



Dioses! y solo duró dos temporadas!


Como curiosidad resulta que el padre en la serie de Chris era su autentico padre.

Otros sitios.

En ingles


En castellano

Salto Al Infinito

Una de series, y como no, una que evoca a la nostalgia.















Salto al Infinito como se llamó en España, (no se que tenia de malo su traducción, Quantum Leap=Salto Cuantico) fue una serie emitida en las autonomicas en aquellos lejanos 90, seguramente por ello no llegó a tener el reconocimiento que se merecia. No es que la serie fuera la originalidad personificada, pero era divertida, cada capitulo era diferente y daba la oportunidad de vivir varias series en una.

Su argumento no trataba solo de las vivencias del protagonista, si no que implicaba también a los personajes secundarios, y además se movia por la historia de Estados Unidos con un toque nostalgico y simpatico (casi siempre).


Pero vayamos por partes.

El doctor Sam Becket (Scott Bakula) es un genio cientifico con un CI del copón, su mejor amigo es el Almirante Al Calavicci (Dean Stockwell). Juntos llevan a cabo un proyecto ultra super mega secreto (y por supuesto, cuantico) que sale mal, lo que lleva a nuestro amigo Sam a desaparecer... para aparecer en el pasado, sin embargo su memoria está echa un queso de gruyere, lo cual es una autentica putada, pues el es el unico ser vivo con los conocimientos y cerebro suficientes para arreglar el problema y volver a su tiempo.



Mientras tanto solo cuenta con la ayuda de su cinico amigo, Al, el cual le acompaña en forma de holograma que solo el (y algunos animales) puede ver. Sim embargo el problema es aún mayor, ya que Sam no está en su propio cuerpo, si no en el de otra persona, a la cual desconoce por completo.(mientras tanto la otra persona aparece en el cuerpo de Sam en las instalaciones secretas)

Más o menos llegan a la conclusión (gracia a la supercomputadora que Sam construyó) que se encuentra en el pasado por una razón, debe enmendar algún error cometido en el pasado, pero por supuesto no saben que error es, solo se basan en calculos de probabilidades echas por las supercomputadora sobre que debe arreglar.

Una vez que arreglan un problema Sam "salta" para reaparecer al final del capitulo en el cuerpo de otra persona. Naturalmente siempre llega en momentos "complicados" que unido a la desorientación de no saber, donde, cuando ni quien soy da lugar a situaciones muy divertidas.

El siguiente episodio comienza allí donde se quedó, originando una nueva aventura, con nuevos personajes y argumentos.

Personajes historicos y momentos claves en la historia de los USA se dan la mano de situaciones comunes y familias tipicas americanas a traves del tiempo y el espacio mientras Sam salta de mujer a niño, de racista del KKK a hombre negro.

De 1989 a 1993, cinco temporadas, cinco emmys y dos globos de oro.

Que mas se puede decir?

Ah, si...

Que la repongan!!!

Eso...

Gouel

Tom Holt - Falling Sideways

Dejadme que os introduzca a uno de los autores mas divertidos del momento, Tom Holt, y a uno de sus libros, Falling Sideways.


El argumento, como en otros libros de Holt trata sobre un tipo corriente, con una vida mas bien triste y apatica que totalmente en contra de su voluntad se ve lanzado a vivir extrañas aventuras, a cada cual más alocada.

En este en concreto su protagonista es David Perkins, un analista informatico enamorado de la mujer de un cuadro, naturalmente hace lo que haria cualquiera en su sano juicio... ¿clonarla?

A partir de ese momento todo lo que parece ser no es, o tal vez si, ranas alienigenas, dioses, asesinatos, clones malvados... ¿o no?


Por alguna razón que no entiendo aun no ha sido (que yo sepa) editado en España, y solo se de el gracias a unos amigos guiris.

Pero si el idioma no es un problema, o sabes donde localizarlo traducido, sin duda recomendable para cualquier ser sentiente con sentido del humor (incluyendo ranas).


Si te gusta el humor que solo pretende divertir,

Si te gusta Terry Pratchet

Si te gustan los buenos libros que no aspiran a mas que a ser geniales.

No te lo puedes perder.