Obama, premio nobel de la Paz...¿?

Asombroso, es que ultimamente no gano para sorpresas, y Obama gana mucho, me pregunto que va a hacer con tanto dinero...

Que qué dinero?, pues el que se está ahorrando en papel higienico, claro. Que con toda esa panda de lameculos que lo rodea seguro que hace meses que no compra ni un rollo.

La última, como bien sabeis ha sido nombrar a Mr. President Barack Obama Nobel de la Paz.



Perdón? que en base a que méritos? Pues al parecer por estar creando un clima político tranquilo, pretender luchar contra el cambio climatico, y dar muchos discursos guays para hacer las paces con el resto del mundo... Y ser negro, claro.

Para que nos entendamos, creo que Obama va a ser un gran presidente y lo que es más importante, un buen gestor, pero creo francamente que nos estamos pasando y tela, al encumbrarlo de esta forma tan absoluta antes de que sus planes tengan resultados.

Hablar de paz es facil, llevarla a cabo, no. Y es eso último lo que se deberia de premiar, los echos, no las buenas intenciones de las que el cementerio está lleno.




Pero claro, es evidente que a los señores del Premio Nobel les ha podido el afán de protagonismo, el hacerce la foto, el ser los mas modernos de los modernos, y le han dado un premio supuestamente prestigioso (aunque despues de que se lo dieran al terrorista Arafat en el 94, la verdad es que para mi perdió todo su prestigio), ha alguien, que si bien puede tener - y espero que tenga - un brillantisismo futuro por delante, hoy por hoy, no ha echo nada que realmente justifique el premio.



Es como si le dieran el nobel de literatura a un escritor antes de terminar el libro, por tener "buena pinta".
Y hablando de nobeles de literatura... el premio de este año ha ido a una tal Herta Müller, una escritora practicamente desconocida, con 4 libros públicados en España, y que dicen que es la leche.

Personalmente, para que os voy a engañar, por lo que he visto de ella, sus libros me aburrirían soberanamente, así que no voy a opinar, aunque es indudable, al menos para el lector hispano que había candidatos más conocidos, con más peso y méritos internacionales que Müller, pero sea como sea.

Enhorabuena.

Recortes? No, gracias

Ya se ya se... probablemente no sirva de mucho, pero bueno, al menos que conste mi protesta.

La ciencia en España no necesita tijeras



























Dos días tarde, pero bueno...

Manual de conducción

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MÁLAGA

Quieres sobrevvivir a las calles de tu ciudad? Quieres aprender a conducir pero de verdad?

Entonce jinca los codos y lee...

1) Saludar:


Para saludar a un conductor malagueño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Intermitentes:



Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:


Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.


Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la calle con la luz roja.



Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.


4) Cambio de carril:


Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').


Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.


En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.


Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:



Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:



- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su bocina rítmicamente.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


6) Peatones:


Estos individuos son una molestia para los conductores malagueños.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.


En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.



7) Consejos:



Para evitar embotellamientos no coger nunca la ronda de Málaga entre las 07:00 y 23:00 horas, ni la avenida de Velázquez, ni Las Pedrizas, ni la Alameda, ni la Autovía Del Guadalhorce, ni el Paseo Marítimo Pablo Ruiz Picasso, no cojáis ningún puente, ni acceso.


¡¡Ahora sí!! Ahora usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Málaga, adelante y ...



¡¡FELIZ VIAJE!!

Son las cosas de la vida

Son las cosas del quereeeerrr, no se sabe donde ni cuando, ni el cómo ni el por queeeeee



Pero lo que si se sabe es cómo adelgazar follando.

HACERLO_______________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Decidir la postura

Echarlo a cara o cruz ……………………………………………………………………. 2

Cortar una baraja ………………………………………………………………………… 2 y media

Pito pito colorito ………………………………………………………………………….. 3

• Intentar la penetración

Con las manos ………………………………………………………………………………. 4

Con los pies ………………………………………………………………………………….. 500

Antes de decidir la postura ………………………………………………………….. 288

PENETRACIÓN________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Si el hombre está preparado …………………………………………………………………… 1/4
• Si el hombre no lo está ……………………………………………………………………………. 274

POSTURAS__________________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) ……………………………………………………. 20
• Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) ………………………………….. 749
• Mujer encima, hombre debajo ………………………………………………………………………….. 25

Muchas mujeres consideran que, además de sus posibilidades sexuales inherentes, esta postura les proporciona una mejor panorámica del reloj.

• De pie

Ambos participantes son de la misma estatura ………………………………………….. 18

La mujer es treina centímetros más alta que el hombre …………………………….. 90

(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

• En tracción (útil durante temporada de esquí) ……………………………………………….. 124
• Bamboleo Immelmann ……………………………………………………………………………………. 67

Ligera variante de la llamada postura inversa del misionero; lo más aventureros la hallarán divertida. Colocada encima del hombre, la mujer levanta el muslo izquierdo y se lo pasa por detrás de la nuca, al tiempo que hace girar la pelvis hasta ponerse a dar vueltas como una descosida, lo que hace que su compañero se sienta útil. Esta postura no sólo resulta agradable a la vista, sino que permite a la mujer alcanzar un clímax impresionante sin romperse la columna. ( No recomendada para convaleccientes).

• Por detrás (variante misteriosa) ……………………………………………………………………………….. 40 y media.

Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.

__________________________________________________________________________________

A menos que tenga sábanas antideslizantes, el serpenteo y los resbalones causados por la actividad sexual pueden provocar desplazamientos laterales considerables, y es posible que termine en posturas extraordinariamente incómodas y nada funcionales. (En casos extremos, una pareja puede recorrer hasta seis kilómetros durante tres horas de actividad sexual intensa. Después de empezar en la cama, una pareja se encontró dos horas más tarde esquivando bolos en la tercera pista del Bowl-O-Rama de Archie la noche de la Liga. No les hizo demasiada gracia).

Recomendamos cambiar de posición cuando se produzca cualquiera de las siguientes posturas:

• Se encuentra oscilando al borde de la cama y un perro agresivo con las patas en jarras está esperando que se caiga.
• Uno de los dos se cae de la cama. (Si continúa con el acto sexual, añada cien calorías).
• De repente descubre que uno de sus hombros está sobre la cama y el otro está rozando el suelo.
• Se ha desplazado demasiado hacia arriba y se golpea repetidamente la cabeza contra la pared al ritmo de los empujones, lo cual le dificulta la tarea de concentrarse y conservar puesta la diadema.
• Una de las piernas se le ha enredado de tal forma en las sábanas que el pie se le está poniendo verde y la gangrena parece inminente.
• A causa de un tremendo empujón salen ambos despedidos a través de la ventana, lo cual pone en peligro las posibilidades de alcanzar un orgasmo realmente satisfactorio.

LUGARES__________________________________________________

Lugar Calorías quemadas

• En los suburbios ………………………………………………………………………………………. 3 y media
• En un taburete de bar ……………………………………………………………………………… 20
• En la parte posterior de un Honda Civic ………………………………………………….. 38
• En una cabina telefónica
• De pie ………………………………………………………………………………………………….. 14
• En posición horizontal ………………………………………………………………………….. 274
• En una silla de jardín (entramado de plástico)…………………………………………… 88
• Bajo una pirámide …………………………………………………………………………………….. ?
• En un avión
• Asiento de pasillo …………………………………………………………………………………. 24
• Asiento central (con un pasajero obeso a cada lado) …………………………….. 42
• Asiento de ventanilla ……………………………………………………………………………. 30
• En el lavabo ………………………………………………………………………………………….. 100
• En una hamaca (en un día con brisa) …………………………………………………………. 50

Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.

• En una furgoneta con los amortiguadores en mal estado ……………………………. 11

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO______________________________

Tipo de ruido Calorías quemadas

• Risita ahogada ………………………………………………………………………………….. 7
• Carcajada …………………………………………………………………………………………. 11
• Jadeos cortos ……………………………………………………………………………………. 3
• Respiración dificultosa ……………………………………………………………………… 5
• Chillidos ……………………………………………………………………………………………. 4
• Gemidos de éxtasis …………………………………………………………………………… 11
• Gruñidos profundos ………………………………………………………………………….. 8
• Chapoteo ………………………………………………………………………………………….. 10
• Gritos ……………………………………………………………………………………………….. 16
• Aullidos …………………………………………………………………………………………….. 18
• Ruegos desesperados ……………………………………………………………………….. 22
• Cualquier conversación breve para dar instrucciones a la pareja ………. 25

(”No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO____________________

• Orgasmo real ……………………………………………………………….. 27
• Orgasmo fingido …………………………………………………………… 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)_____________________________

Momento de la eyaculación Calorías quemadas

• Durante la penetración ………………………………………………………………………… 2
• Durante el acto sexual ………………………………………………………………………… 5

(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

• Durante el juego previo ………………………………………………………………………… 3

(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

• Durante la cena (muy precoz) ………………………………………………………………. 1
• Aparcando el coche (hiperanticipación) ………………………………………………… 1/4
• Eyaculación inmadura ………………………………………………………………………….. 4

(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES____________

Actividad Calorías quemadas

• Donando sangre ……………………………………………………………………………………………. 45
• Despúes de dos botellas de vino …………………………………………………………………….. 50
• Hablando por teléfono ……………………………………………………………………………………. 15
• En una cama blandengue ……………………………………………………………………………….. 11
• Con parientes cercanos presentes en la habitación …………………………………………. 60
• Negociando un crédito ………………………………………………………………………………….. 100
• Durante una entrevista de trabajo ………………………………………………………………… 100
• Durante el acto sexual …………………………………………………………………………………… 8

Gracias al Imperio Corleone.

Piromides

Hoy dejamos la política, la economía y demás temas aburridos (para algunos) y vamos con una de esas cosas que a cualquiera le alegran la vida, le sacan una sonrisa, una carcajada o sencillamente un buen rato.

Hablo, como no, de un libro, pero de un libro de los de verdad, no de un ladrillazo de esos que tanto abundan en las librerías y que son un autentico coñazo.

La verdad es que el libro del que voy a hablar no es el que tenia pensado, pero no lo encuentro (creo que se lo presté a una amiga) así que he cambiado el titulo y os voy a recomendar... Pirómides!

¿Cómo? ¿que ya lo sabíais por el titulo del post? Pero que listos sois, condenaos.

Pirómides es el séptimo libro de la genial serie de Mundodisco, del genial e hilarantemente divertido Terry Pratchet, uno de los escritores británicos más prolíficos de los últimos años, si si, ya se que algunos se sorprenderán, pero en Inglaterra se escribía antes de Harry Potter.



Para aquellos que no lo sepan, el Mundodisco es un mundo... con forma de disco, si. El cual viaja a lomos de cuatro elefantes que a su vez viajan a lomos de Gran A´tuin la tortuga cósmica.

Ya os podéis imaginar que en un mundo así cualquier cosa es posible, ventaja que el bueno de Pratchet aprovecha para parodiar con un humor inteligente, brillante, y sobre todo, muy divertido, nuestro propio mundo.

Pirómides habla de Pirámides, de faraones y de cómo la fe da vida a los dioses, pues lo mejor de Pratchet es que sin usar en ningún momento un tono de sermón y sin abandonar jamás su humor hilarante, hace que pienses, que pienses en la fe, en la religión... y en la vida sexual de los camellos.

Perdón? que todavía no he dicho absolutamente nada del libro? Ah, si...

Teppic es el ultimo hijo de una larguisima dinastía de faraones, el heredero de un antiguo reino fluvial tan antiguo que el más pobre de los campesinos posee una genealogía superior a todas las testas coronadas del mundodisco, sin embargo es un reino poco dado al cambio, y pobre, muy pobre, situación a la cual no ayuda que todas las zonas ricas de regadío hayan sido ocupadas por pirámides y más pirámides.

Para intentar alejar a Teppic de una situación sin futuro alguno, el faraón (que odia las pirámides) envia Teppic a Ankh-Morpok, la enorme metrópolis con un millar de almas... repartidas entre un millón de habitantes.
Su destino allí es el Gremio de Asesinos, donde Teppic aprenderá un oficio noble y bien renumerado que, además le permitirá viajar por el mundo y conocer mucha gente (durante poco tiempo, pero a veces la cantidad es mejor que la calidad).


Por desgracia los planes de Teppic se ven ligeramente frustrados por las ansias de volar de su padre, y de pronto de ve obligado a volver a casa y lidiar con el viejo Dios (el sacerdote Real) mientras evita que las espigas le lleguen a los tobillos.

La lucha de poder entre Teppic (el faraón y dios de todo el minúsculo reino) y Dios (el sacerdote real durante incontables años) me recuerda tanto a la serie Yes, Minister, que estoy convencido que no pede ser casual.

Bueno, no es cuestión de destripar por completo la trama, pero hay aventura, diversión, sexo, camellos... con Mas de Diez Mil elefantes!!!!!!! Ah, no, eso no es aquí.

Bueno, diversión a raudales y final sorpresa y a gusto del consumidor... como terminará?

Cosas que nunca che dixen...

A una mujer.

1- Te voy a comé to lo negro

2- Tu hermana pequeña tiene un polvazo...

3- Hagamos un trio con tu amiga!

4- Pst... me la han ch*p*d* mejor

5- Quien fuera tampax...

6- Si ni te vas a enterar!

7- Tas tan güena que te comia hasta la m****.

8- La regla? no te preocupes que yo también estoy sangrando.

9 - Esa crema para el cutis a mi me va genial.

10- Huyyyy que zapatitos tan monossss....


Pd. Buen viaje, Sue.

And the winner is....

Rio.

Si, ya lo sabia, todos en realidad lo sabiamos.


Venga, que en el 2020 ganamos, mientras tanto mis mas sinceras felicitaciones a Brasil.
















Pd. Si, lo se, hoy tenia la perfecta excusa para colgar unas cuantas tias en bolas... pero era demasiado facil, mejor me lo reservo para mañana.

Mi querida tierra

España, esta España querida, esta España nuestra…

Va mal, de nada sirve engañarnos, y mucho me temo que no es por culpa de ninguna crisis mundial, ni tan siquiera por culpa de nuestro incompetente presidente, lo agrava, si, pero principalmente la culpa de que este país vaya como va es solamente nuestra, del ciudadano de a pie, del españolito, vamos.

Nuestro carácter, nuestra forma de ser y de pensar, tan arcaica como lo escritos del Mar Muerto y tan pasado de moda como los pantalones de campana y las hombreras.

No sabemos. Ni nunca hemos sabido adaptarnos, nos aterra el cambio e incluso cuando cambiamos lo hacemos obligados y pensando en volver atrás. Cuando digo cosas así hay muchos que me recuerdan los millares de españoles que emigraron a las americas o Alemania a trabajar, “no los he olvidado” les contesto, “ya que son un perfecto ejemplo de lo que decía”.

Los españoles solo emigramos cuando la situación en nuestra tierra es tan pésima que se trata de irse o morir, y entonces decidimos irnos… con la idea de ahorrar dinero y volver a casa, muchos se quedaron, otros muchos volvieron a la mas mínima oportunidad, y así con todo.

Nacemos, crecemos, y nos buscamos una casa cerca de “casa” un trabajo aún mas cerca de esa casa, nos agarramos a el cual garrapata, nos acomodamos, damos por echo que ese trabajo será para toda la vida y nos relajamos, olvidamos el por que de ese trabajo, que nos pagan para producir y que si el empresario no gana mas con nosotros que sin nosotros nos pueden echar a la calle, y entonces vienen los lamentos, las quejas y la quema en la hoguera del empresario malo maloso que echa a un pobre trabajador después de 20 años, sin pararse a pensar que es posible que ese trabajador lleve 15 años sin ganarse su sueldo.

Esto no es tanto así en la privada como en la pública, país de funcionarios donde los haya, donde los que no lo son aspiran a serlo. ¿La solución a la crisis? ¿prepararse? Na…. ¿rendir mas? Que vaaa. Sacarte una oposición que te garantice el trabajo por el resto de tu vida y a vivir a costa de papá estado, el cual a su vez, no lo olvidemos vive a costa de los nenes currantes (tu y yo) que somos los que en ultima instancia, pagamos su sueldo a ese funcionario impertinente que te mira por encima del hombro y te obliga a esperar un cola kilométrica mientras va a tomarse su café de media hora.

Estoy generalizando, si.

Pero lo que en España son excepciones, fuera de ella son la regla, por lógica, si en tu ciudad no hay trabajo lo buscas donde sea, empaquetas y te vas, no te quedas quejándote de que no hay trabajo.

Y antes de que nadie intente echarme a los perros, recordemos que incluso en la época de mayor bonanza económica había en España dos millones de parados… y cientos de miles de puestos que para cubrirlos había que traer extranjeros que SI querían trabajar, y ahora resulta que algunos de estos señoritos se quejan de que no hay trabajo y que el poco que hay debería de ser para los españoles y no para los inmigrantes… a estos les digo ! idos a tomar por el c*l*!.

España de hidalgos, o cuando menos, de hijos de algo.

En ocasiones veo impuestos II

Hay… En ocasiones odio cuando llevo razón, y esta es una de ellas.

Me temo que finalmente es oficial, nuestro amigo presidente subirá el IVA del 16 al 18 y del 7 al 8. Por otra parte quita la deducción de los 400 euros y grava los ahorros del capital al 20 en lugar del 18 que tenia.

A respetado el IVA super reducido, que se mantendrá (de momento) en el 4%, pecata minuta realmente ya que a efectos practicos este IVA es el de menor repercusión (leche, arroz, y poca cosa mas), lo que realmente va a hacernos pupa es el 16 (luz, agua, ropa, calzado, coche, etc etc) y el 7% ( todo lo demás, incluyendo la mayoría de productos de alimentación).

A ver, que tampoco es que nos vayamos a arruinar por pagar un poco mas, pero para todos aquellos que ya van muy justos (y otros que directamente no llegan) va a resultar un duro revés económico.

Por ejemplo, supongamos que compramos unos zapatos que ayer nos costaban 20 euros, iva incluido, esos mismos zapatos hoy nos costarían 20.34 €, poca cosa, la verdad, pero puesto que ya nos conocemos el percal, caben dos posibilidades, una (probable) es que el vendedor asuma la diferencia y mantenga los 20 euros recortando su beneficio, la otra (aún mas probable) es que el vendedor vea una buena oportunidad para subir los precios y nos venda los zapatos a 20.99.

Y aquí es donde hay que alertar del peligro, vale que en condiciones ideales la subida del IVA podrá suponer un incremento mensual del orden de 20-25 euros, lo cual es poca cosa y perfectamente asumible (dejo aparte grandes compras como una vivienda o un coche), peeero, mucho me temo que la mayoría del pequeño comerciante haga lo que ya hicieron con el euro, aprovechar para pegarle un subidón a los precios del carajo, contando con que la mayoría de nosotros no va a saber de donde le viene el palo.

Para que lo tengamos claro, un café lleva el 7%, si nos cuesta 1,20 € y le restamos el 7% del IVA, nos da que pagamos por el café 1.12 €, 1.12 más el 8% serian 1.21 €, una cantidad tan ridícula que no vale la pena ni subir, asi pues o bien este coste lo asume el bar o bien lo repercute en el cliente cobrándole 1.30 €, conociéndonos es más probable esa segunda opción, aunque a la larga suponga perder clientela y negocio.

Eso en el detalle, claro, pero me pregunto que pasará con los negocios que tienen contratos firmados a precio fijo, IVA incluido, unos pocos centimos en cada operación es poca cosa, pero cuando los márgenes ya de por si se han visto reducidos por una crisis galopante, muchos cientos de miles de centimos puede significar la diferencia entre seguir existiendo o la quiebra.

Pero no, no me quiero poner agorero, naturalmente esta subida de impuestos va a suponer un jandicap para el consumo, y muchos miles de trabajadores van a sufrir (aún mas) para llegar a fin de mes y conservar sus puestos de trabajo, pero a efectos inmediatos en nuestra microeconomía domestica apenas vamos a ver diferencia, al menos en los próximos meses ya que esta es una bola que va de arriba abajo haciéndose mas grande a cada metro que baja.

Lo que me jode es que el Zapatiestos este del carajo siga teniendo la desfachatez de seguir mintiendo de forma descarada cuando la realidad es bien clara.

No tiene un chavo, su incompetencia a llevado a las arcas del estado al déficit, cada día gasta más e ingresa menos, asi que como necesita pasta, nosotros (todos, pobres y ricos) vamos a aflojar la mosca para que pueda seguir manteniendo su estatus, sus ministerios inútiles, y la política económica mas nefasta que se ha visto nunca en este país.

En fin, en refinitva, ojo con las subidas indiscriminadas de precio, y paciencia, que no hay mal ni crisis ni gobierno que cien años dure.

Unos se van...

Y otros llegaron.

Que quien se fue?

Pues el bueno de Patryck Swayze - si, he tenido que mirar en el google como se escribía -, este buen hombre, galán algo atípico de Hollywood se nos fue tras una larga y dura enfermedad.

Recuerdo hace muchos años cuando el boom de Dirty Dancing, unas niñas - estaba loquito por una ellas, por cierto - del cole me pidieron entre risitas tontas que les grabara la pelicula - estreno por una especie de cable que tenia entonces - en VHS.

Jay... y recuerdo que la vi, y que me pareció efectivamente una película de niñas noñas, y que aunque tardé años en admitirlo, me gustó. No tanto Ghost, y mucho "De profesión duro".

La ultima vez que lo vi actuar fue en la simpática comedia negra "Una loca familia " - si, lo sé, habría que matar a los traductores españoles -. Estaba físicamente deteriorado, pero aún mantenía en su rostro esa sonrisa de pillo y el brillo en los ojos.

Que quien llegó?

Pues un servidor, hoy hace 32 años.

Gracias,