Master Meneame en Energía Nuclear

Atención queridos lectores, hoy vengo a ofreceros una oferta u-ni-ca. El Master Meneame en Energía Nuclear, Tsunamis y Terremotos. Todo impartido en 10 cómodas lecciones desde el salón de tu propio hogar.

Todo lo que has de hacer es seguir los enlaces de unas cuantas noticias de opinión, consultar la Wikipedia cuanto no sepas algo (mejor deja la página abierta) y ya estarás listo para entrar de lleno en el debate!

Asombra a tus amigos y conocidos con sesudas explicaciones sobre la energía nuclear que acabas de leer en un blog. Realmente no sabrás lo que estas diciendo, pero no te preocupes, ¡porque ellos tampoco!

Atrevete a opinar sobre cuestiones de las que no tienes ni idea con la firme convicción de haber leído El País en la última semana. Demuestra que los demás son unos ignorantes y abreles los ojos con enlaces a la wikipedia y a  artículos cuidadosamente seleccionados donde dicen lo que tu estás defendiendo (tanto da si es a favor o en contra de la energía nuclear).

Al mismo tiempo que dejas a sombrado a propios y extraños con sus amplios conocimientos en la materia, permitete menospreciar a investigadores y científicos que llevan toda la vida trabajando en energía nuclear y que no piensan como tu. Y sobre todo, aprende a usar palabras como Falacia Ad Hominem, cuyo significado aprenderemos en futuras lecciones, pero que puedes emplear ahora.

Temario Master Meneame en Energía Nuclear, Tsumanis y Terremotos.

Lección - 1 - Habla de Japón, su historia, su cultura y personalidad como si fueras vecino de Shin Shan y primo de Chicho Terremoto..
En este mismo tema aprenderás también a referirte a Fukuchima como si estuvieras hablando de Murcia. El objetivo del tema es poder escribir Fucushima sin tener que mirarlo primero.

Lección - 2 - Haz comparaciones entre Fukushima y Chernobyl continuamente. El objetivo es poder usar el desastre de Chernobyl para defender tu tesis sobre la energía nuclear. Puesto que un caso y otro no tienen nada que ver, pueden ajustarse a tu defensa/ataque a la energía nuclear.

Lección - 3 - Aprende a bucear en el Temario de Google como un experto, te llevará horas, pero podrás recopilar una enorme lista de enlaces, o "fuentes" como los llamaremos a partir de ahora. En dicha lista asegurate de incluir solamente las "fuentes" que se ajusten a tu pocisión sobre la energía nuclear. No importan los años que tengan dichas "fuentes" o lo partidarias y poco fiables que sean, son las tuyas y son las buenas.

Lección - 4 - Cuando debatas sobre el tema exige que te aporten fuentes de las opiniones contrarias a tu tesis. Cuando te las den, rebatelas por ser antiguas o partidistas. Usa a menudo la palabra Lobby.

Lección - 5-  Aprovecha para insultar a los USA. Siempre queda bien en todo debate aunque no vengan a cuento.

Lección - 6- Repite los mismos argumentos una y otra vez. Usa la palabra Falacia Ad Hominem cuando desmonten algunas de tus "fuentes". Y usala siempre en tono negativo. Con esa palabra mágica parece que estés desmontando completamente el argumento de tu contendiente dialéctico. A no ser que alguien sepa realmente lo que significa un argumento Ad Hominen, pero las posibilidades de esto son tan remotas que ni las valoramos en este curso.

Lección -  7 - ¿ Y los niños, nadie piensa en los niños? Acuerdate de las victimas, reales o teóricas, un toque humano siempre da ventaja en las discusiones.

Lección - 8 - ¡Anda la leche, el terremoto! - Saca a colación el terremoto (si, ese que inicio todo el caos en Fucuh, Fuchuk, en Japón) No es tan emocionante como hablar de energía nuclear, pero podrás demostrar tus amplísimos conocimientos en los movimientos sismicos de la Tierra. Si tienes oportunidad corrige a alguien sobre la mal usada Escala Ritcher.

Leción  - 9 - No te limites a un sólo espacio de opinión, recorre la Red de Redes como un cohete copi-pegando una y otra vez los mismos comentarios. Con el Master Meneame solamente tardaras tres segundo en hacer click, pegar tu comentario y salir. ¡Recuerda que no necesitas leer la noticia para votarla!




Lección - 10 -  A estas alturas eres ya un experto en Energía Nuclear, has elaborado un centenar de formas de evitar que lo de Fukushima pase otra vez. Nucelar, se dice Nucelar.  Ya estás listo para salir al mundo y asombrarles con tus conocimientos. Ah, si, y un Tsumani es una especie de hola grande.¡Recuerdalo y diviertete!

Y siempre añade un gato.

Noticias que podrían ser del Mundo Today... Pero no.

La quinta teniente de alcalde de Barcelona, Inma Mayol, adelantaba hace un par de días que entre la batería de medidas de su "Plan de energía, Cambio Climático y pajas Mentales" Se incluiría la renovación del parque automovilistíco de la Ciudad Condal. Pasando, entre otras cosas por prohibir la circulación de los vehículos de mas de 10 años. Este disparate, que muy bien podría ser portada de El Mundo Today, por desgracia era una noticia de La Vanguardia.

Lo siento señor, pero su coche es muy viejo para circular.

Ni idea que como pretenderían llevarla a cabo, o cuantos millones de euros acabarian costando a las arcas públicas. Pero eso a nuestros políticos (si, lo siento pero los políticos catalanes también son nuestros). Eso no les parece importar, un par de medidas a golpe de Ley, unas cuantas prohibiciones mas y un poco de populismo barato y a casita, que ya hemos terminado.

http://fondoscoches.com.es/

Tanto da que semejante estupidez nunca se lleve a cabo, no importa que su mismo Consejal de movilidad Francesc Narvaez haya corrido raudo a desmarcarse de semejante medida. Es que ya el hecho de tener en el gobierno de una ciudad a alguien capaz de tener esas ideas, da escalofríos...

Se acabo casarse en un Rolls.

Hair - Get a Life

Hair, el musical. Un canto a la independencia, a la singularidad. Una obra que habla de libertad...



Y un talibán antitabaco que denuncia la obra porque... fuman! Si señor, con dos cojones. Tanto le daba a ese capullo arrogante que lo que fuman sea una mezcla de hierbas de herbolario. Ese payaso de moral intachable vio un cigarro encendido y raudo y veloz acudió a las autoridades a denunciar...

Mierda, en esto nos estamos convirtiendo. El Estado nos da una pequeña cuota de poder y nosotros nos convertimos en policías  de nosotros mismos.

Vamos a ver so gilipollas, ¿Que coño haces viendo un musical hippi si te molesta algo tan simple como un cigarro? Seguro que tu, so imbécil retardado fuiste a propósito a ver la obra solo para poder denunciar. O eso o fuiste a verlo sin tener ni puta idea de lo que ibas a ver, y al observar horrorizado la luz del pitillo encendido tu altísimo sentido del deber te obligó a acudir, entre orgasmos de placer a denunciar a las autoridades.
Imagino la cara de gilipollas que se te habrá quedado al leer que el musical no incumple la Ley. Que has hecho el ridículo, un ridículo que se habría evitado facilmente con solo ir a preguntar "Hoygan ustedes, eso es tabaco?"

En fin, Lo malo es que esto es solo un detalle sin mas. Lo que me preocupa es que será lo siguiente.

Nuestra sociedad involuciona, cada vez nos alejamos mas de los ideales de libertad que nos han traído hasta el siglo XXI. Lo siguiente será algún enano mental denunciando que en TV... fuman!

Imaginaos... ese Rick Blaine masticando un chicle en lugar de encender lumbre, o un Nick Charles sin acompañar su eterna copa sin un cigarro.. Peor, ya que el alcohol está mal visto también. Bebiendo zumo de frutas!

No me los toques mas, Sam.

En fin, que nos estamos adentrando en un terreno muy, muy peligroso. El estado decide que es lo mejor para nosotros y nosotros obedecemos. No fumes, no bebas, no comas pasteles, ni hamburguesas... Lo malo, es que en lugar de intentar abrir un debate entre adultos discutiendo temas de adultos, llegar a un consenso. Explicar que si bien una hamburguesa no es mala, alimentarse solamente de ellas puede ser fatal (de hamburguesas y de cualquier otra cosa). Educar para que entendamos todos que hombres y mujeres somos iguales en derechos y  obligaciones.

Pero en lugar de explicar, educar, enseñar... lo que hacen es prohibir, obligar, castigar a quien no es como ellos.

Que apropiado resulta que haya sido Hair una de las victimas de este estado represivo en que intentan introducirnos...

#nolesvotes

No corras Amigo Conductor

Este es el nuevo lema de nuestro amado Gobierno. Ve mas despacio hombre, tantas prisas... a 110 ahorramos combustible que está la cosa muy malita.

Y nada nada, yo estoy a favor de esta cosa de bajar el límite de velocidad a 110 km/h. Al fin y al cabo si el Gobierno dice que ahorramos combustible, seguro que es verdad. Zapatero no nos mentiría.

Y eso que dicen algunos de que es una excusa para recaudar mas en multas, que vaaaa, pero que disparates. Si la Guardia Civil aún no sabe que hacer al respecto. Es lo bueno que tienen estas medidas improvisadas, que como nadie sabe de que va, para que sirve o como llevarlas a cabo es un continuo jiji jaja. Al fin y  al cabo todos sabemos que a las autoridades de uniforme nada les gusta mas que ir improvisando sobre la marcha, sin ordenes claras ni medios para llevarlas a cabo.

Otro triunfo mas de la democracia!

Gracias Presidente.

Si con 110 ella tiene suficiente, yo también.

Nudismo sobre la nieve

Hoy en día, con la masificación del turismo, el acercamiento de las distancias y la absoluta hegemonía de los grandes touroperadores a la hora de elegir donde vamos de vacaciones. Hacen falta elementos diferenciadores que distingan a los destinos turísticos de sus competidores. Algo que diga "Oye tu, que lo que tenemos nosotros no lo tienen los demás".

Esos elementos diferenciadores pueden ser cualquier cosa. Tomarse las uvas en Agosto, lanzarse una tonelada de tomates, o dispararse con pistolas de agua... Todo vale.

Sin embargo no todas las iniciativas son igual de interesantes. Cualquiera puede convertir la plaza del pueblo en un campo de tiro. Pero para tirarse montaña abajo en un trineo con las domingas al aire hace falta ser muy, muy especial.

Este es el caso de Braunlage, en Alemania. Un idílico pueblecito donde hace tres años descubrieron que el nudismo atrae. Así que organizaron una carrera de trineo al desnudo, o mas bien al topless, ya que los participantes no acaban de decidirse a desnudarse del todo... bueno tal vez el año próximo.

La verdad sobre el mundo

Me siguen, me espían. No sé por cuanto tiempo se mantendrán estas líneas en "línea" pero he de intentar que la verdad llegue al mayor número de personas posible. 

Lo primero de todo es reconocer que estaba equivocado. No, no se me caen los anillos por hacerlo. Estaba equivocado, toda la vida defendiendo el escepticismo, pidiendo pruebas. Riéndome machaconamente de los "magufos" y mira tu por donde... tenían razón.

Anoche estaba yo en mis cosas (ósea, leyendo a mi amigo Pratchet en la terraza y asesinando a la humanidad con el humo del cigarro) cuando la vi. Era alta, al menos uno veinte. Y su rostro resplandecía bajo la luz de la luna llena. Sus ojos eran dos topacios negros y su pelo largo y moreno le llegaba casi hasta los pies. 

Por un momento me quedé anonadado ante la repentina aparición y mi mirada se dirigió  inquisitiva hacia el cigarrillo - yo juraría que le había pedido rubio - pensé. Y ya estaba a punto de ir corriendo al estanco a comprar un par mas de cartones de lo que fuese que me habían vendido cuando oí una voz que parecía llegar directamente a mi cerebro.

- No estas alucinando - me dijo con una suave voz de terciopelo - soy real y he venido a contarte la Verdad. Aún no se como se las apañó para hacer sonar la mayúscula, pero la creí. Una voz como esa no podía mentir. Todo el ser irradiaba sabiduría, sabiduría y Paz (esa mayúscula es mía).

Illlianya, cómo dijo llamarse en mi idioma procedió a contarme entonces una serie de revelaciones que cambiarían la faz de la Tierra. ¿Que porque yo? Según me dijo necesitaba una mente fuerte y escéptica para que la creyesen, y no a uno de esos payasos iluminados que salen en los canales del Tarot. 

- Escucha con atención porque sólo lo diré una vez.

Vuestro mundo está gobernado por el Santuario. Son un grupo de alienígenas de mi propia raza que fueron exiliados hace milenios ha vuestro mundo por crímenes de guerra. No me mires con esa cara, en aquella época la Tierra estaba deshabitada y era un planeta ideal para servirles de cárcel. Sin embargo los subestimamos, ya que usando sus conocimientos superiores comenzaron a realizar experimentos con el ADN de una raza inferior de primates. Su propósito era que evolucionaran en seres medianamente inteligentes de forma que les sirvieran de esclavos. Debes entender que mi gente, aunque increíblemente longeva y avanzada es escasa en número y en fuerza bruta. Eso si, tenemos mas paciencia que el coreógrafo de la Esteban.

Pasaron años, pero finalmente lograron evolucionar a los monos hacia un ser ligeramente mas inteligente pero mucho más hábil con las manos. Tu, bueno, tu raza. El homo sapiens. Sin embargo era primordial para los planes del Santuario el mantenerse al margen de esta evolución forzada, por lo que crearon un falso pasado de la Tierra, enterraron fósiles de animales gigantes que nunca existieron, cambiaron el curso de los ríos... en fin. Todo preparado para hacer creer a los primeros humanos que provenían de una evolución natural de la Tierra. Mientras tanto ellos se mantenían en las sombras, en ocasiones simulando ser dioses, en otras oráculos o presentadores de televisión... Pero siempre dirigiendo el destino de la humanidad hacia su inexorable meta.

- ¿Meta, que meta? - no pude por mas que preguntar yo en ese punto.

Fácil, lograr que evolucionarais lo suficiente en número y tecnología como para proporcionarles el ejercito necesario para volver a su mundo natal, mi mundo. Y vengarse. Cuando llegue el momento, tal vez en cien años, ellos se alzarán sobre los hombres y os dirigirán hacia una guerra que no podréis ganar.... Y nosotros tampoco. 

- ¿Y por que ahora?, ¿Por que no actuasteis antes? - pregunté yo -.

- Ah... es que en eso radica el genial plan de Santuario. Al haber crecido con vuestros propios medios, solamente un empujoncillo allí y acá de vez en cuando, al no haber utilizado nuestra tecnología para nada... bueno, era prácticamente imposible que los detectáramos. Lo malo es que ahora es tarde para que actuemos abiertamente. Un ataque de frente contra Santuario destruiría la raza humana...

- ¿Entonces, que hacemos? 

- Actuar en las sombras joven padawan. Difundir la verdad, concienciar a la humanidad del peligro al que os enfrentáis.

- Pero... ejem... ¿cómo puedo difundir la verdad y al mismo tiempo actuar en las sombras?

- Bueno, ¿no esperaras que yo lo piense todo, no? Cúrratelo, no se... escribe un blog o algo así. Que es lo que hace todo el mundo.

- ¿Te volveré a ver?

- Por supuesto, esto es sólo el comienzo.

Viviendo peligrosamente

Era una soleada mañana de invierno. Hacia algo de frío pero un ambiente agradable y soleado.
Ilusionados salimos a pasear, había mucha gente en la calle, en los comercios, en los bares... realmente era un día esplendido.
Tanto pasear de arriba abajo nos dio hambre y entramos en un restaurante, olía a comida y  una amable camarera nos preguntó.

- Fumadores o no fumadores?

Yo parecía estar en un sueño, gente en la calle comprando, bares en los que se podía elegir entre fumar y no fumar...Que seria lo siguiente? políticos no corruptos? Había entrado por un casual en la Dimensión Desconocida?

Indeciso aún saqué mi cigarrillo, casi a escondidas, me sentía raro. Miré a mi alrededor, pero no solamente no había una multitud enfurecida intentando arrancarme la cabeza, si no que ni tan siquiera mi miraban. No daba crédito a lo que veía. Con el pulso tembloroso por la excitación acerqué la lumbre a mi cigarrillo y aspiré una honda calada...

El mundo no había terminado, no había gente muriendo a mi alrededor victimas de mi vicio. Es mas, a los que les molestara podían incluso irse al bar de enfrente donde no permitían fumar dentro!!

Dios mio!  Que era esto que sentía? Que era esa sensación en mi estomago? Era por el peligro o por no sentirme por primera vez en meses como un delincuente?

uff....

Saboreamos la comida y pagamos 28 libras por... espera! 28 Libras?

Mierda, ahora entiendo que no tuviera que empeñar mi riñón para comprar un cartón de tabaco (15 leuros) ahora entiendo la gente comprando. Claro, ya decía yo la policía vestía un poco rara, pero oyes...

Estaba en Gibraltar!

Psst Psst Nolesvotes

Pues eso...

"El próximo 22 de mayo, los ciudadanos españoles están convocados a las urnas para votar a sus representantes públicos en todos los ayuntamientos y en algunos parlamentos autonómicos. Los representantes elegidos tendrán a su cargo la gestión de miles de millones de euros durante un periodo de cuatro años, razón más que suficiente para extremar las precauciones de los votantes: a lo largo de los últimos años, el nivel de corrupción en la política española se ha disparado de manera alarmante en todo el arco parlamentario."


http://www.nolesvotes.com/

Big Culos Day 2011

 Bueno chicos y chicas. El gran día que todos esperábamos por fin a llegado. El Big Culos Day 2011, de la mano (o del culo) del Gran Maestro Supremo culeril. Su Majestad El Marciano.JC.

Naturalmente este vuestro humilde blog. Como en años anteriores se une presto a tan magnifica iniciativa, consistente ni mas ni menos que en rendirle un cálido homenaje a ese asombroso objeto de deseo conocido como culo, trasero, pandero, cola... entre otros muchos nombres.  Aunque lo cierto es que cada año resulta mas y mas difícil conseguir nuevos culos, ya que somos muchos los que tal día como hoy inundamos la red de culos y mas culos.

En cualquier caso en ningún Día del Culo puede faltar mi adorada Mariposa Mental, dueña y señora de uno de los traseros mas rotundos del internete.

Leches, es verdad que esta es Tess. Bueno, también tiene un buen culo. Gracias Yogur!

Y ahora si, seguimos con Mariposa.

Tras la adorada Betsy, como no, va la chica mas sexy no mutie del multiverso. La pelirroja mas deseada, las curvas mas turgentes...

May Jane Watson Parker (si, he dicho Parker, me la suda la gilipollez esa con Mefisto y su puta madre, MJ y Peter ESTÁN CASADOS)

h

Quien fuera Tigre!

Bueno, que me pierdo.

La siguiente en la escala culovolutiva es, sin duda alguna la super sexy Tormenta. Hay.. que recuerdos, cuando en la Mansión X se escandalizaban cada vez que Ororo salia a bañarse desnuda... tan alejada ella de la falsa puritanidad de los Yankies.

Cortesía de Mr Parker. http://www.peterparkernomore.blogspot.com/

Ojo, que no solamente hay grandes culos en Marvel, DC, aunque naturalmente inferior en todo a Marvel. DC también maneja buenos traseros.

Y así llegamos al comic Español, que, aunque algo olvidado en estos temas también a contribuido y mucho a ennoblecer la existencia culeril.

Gracias a comicero erótico por estas últimas.

Y no os olvidamos de los culos de las fans. Chicas maravillosas que aman a sus personajes favoritos e intentan emularlos. Gracias a los dioses que sus personajes favoritos suelen llevar tan poca ropa!

 Y, aunque este sea un evento fundamentalmente friki y de todos es sabido que no hay culo mas real que el culo dibujado. No puedo resistirme a la tentación de deleitarnos mutuamente con algunos fantabulosos traseros "reales" casi tan buenos como los de ficción!.

Y con esto y un bizcocho os dejo los culos hasta el año próximo, no sin antes proponeros un par de juegos....

And That´s that´s all my friends!