Los juguetes eróticos mejoran la sexualidad

Notición notición, si señor. Menos mal que han venido los señores del Centro de promoción de salud sexual de la Universidad de Indiana a decirnoslo.
Los juguetes eróticos mejoran y tienen un efecto beneficioso en la sexualidad de las mujeres. Bien... lo primero que me llama la atención es que al parecer no habla de los hombres, que pasa, que los tíos no tenemos juguetes sexuales? ERROR.

Pero bueno, volviendo al tema, el sesudo e indispensable analisis llega a sustanciosas conclusiones.

“Los juguetes eróticos ejercen un papel fundamental”, 
“El vibrador, uno de los más populares, ha contribuido a la desgenitalización de las relaciones sexuales, ya se suele usar en las relaciones compartidas para erotizar y dar placer en todo el cuerpo”, 

Vamos, en serio, un objeto diseñado, pensado y mejorado durante décadas con el sólo propósito de dar placer a las mujeres... y resulta que es beneficioso para ellas y sus relaciones sexuales!!!!
Quien lo hubiera dicho.

Los vibradores y demás juguetes sexuales son un estupendo complemento a la sexualidad.

Para la que no tiene pareja, es una estupenda forma de obtener placer en solitario.

Para la que tiene pareja... pues también. Con el añadido de que además puede ayudar, y mucho, a mejorar las relaciones de pareja, aportando cosas nuevas y alejando el sexo de la monotonía.

Ale, ya sabéis, a cascarla.

Puro arte humano - muy sexy -

Puro arte...

Lo se lo se... estoy mas salido que el mango de una sarten, debe de ser el frío que hace que obliga a mi cerebro a buscar maneras de entrar en calor.

En cualquier caso, tampoco hacen falta muchas excusas para disfrutar con la belleza y el puro arte del cuerpo humano... especialmente del femenino.

Fotos para entrar en calor y soñar...

Puro arte humano

Algunas afotos cortesía de The Chive

Espartaco, Sangre y Sexo

Espartaco, el curtido y famoso gladiador de Capua, el futuro liberador de esclavos, el héroe de la arena.
Espartaco, el azote de Roma, el luchador por la libertad, el guerrero y el General.

Espartaco... na, olvidemonos de este personaje de segunda fila que realmente a nadie le importa un carajo y vayamos a lo importante.

Las tetas de Xena!

También hay sangre, claro, pero para que engañarnos, las escenas de lucha y descuartizamiento son un sólo un plus añadido al auténtico encanto de la serie. El telón de fondo son los tejemanejes y trapicheos del cabronazo de Batiatus (desde ya  uno de los top ten de villanos de la pequeña pantalla), y las auténticas protagonistas son las tetas y los cuerpos desnudos de los hombres y mujeres que pueblan el rico escenario de la decadente, corrupta y peligrosa  Capua.

Quien de nosotros no soñó alguna vez con ver por fin consumada la relación de Xena con Gabrielle, bueno, pues gracias a los chicos de Starz por fin nos hemos quitado la espinita de nuestros, ejem, corazones. Bueno, no es Gabrielle, pero tampoco nos vamos a quejar, verdad? 

Atención al minuto cinco, trío incluido. Mare mia...


Aparte salen un buen número de chicas desnudas mostrando sus muchos encantos,y hombres, of course. Sexo a raudales y algo de sangre...

Pero no voy a poner sangre que es de mal gusto y tal...

En definitiva, una estupenda serie de TV que nos da justo lo que queremos sin mas... ni menos.

Y para conocer al personaje histórico nada mejor que visitar el siempre recomendable blog de Javier Sanz.

Historias de la Historia, aunque ya os digo yo que no vais a ver tetas allí, una pena.

Met Art

La de tiempo que hace que no salen tetas en este blog. Que imperdonable error por diso.
Bueno, cómo he vuelto fuerte de mis vacaciones en Fuerteventura puedo prometer y prometo que habrá mas tias buenas por doquier. Empezando por...

Doquier, quiero decir, las fantabulosas modelos de Met Art. 

SLQH y Cristina Pedroche -mis idolos

Hacia tiempo que no veía Se lo que hicisteis, pero ayer aprovechado el día de Andalucia pasado del Domingo al Lunes pude aprovechar y verlo un rato.

La verdad es que lo recordaba mas divertido, va a ser cierto que han perdido parte de su naturalidad y su gracia. Que se les ve mas forzados, y quizá no tan divertidos. Pero hay que reconocerles que saben elegir reporteras como nadie en este país.

Su ultimo fichaje para sustituir a la "Pili" es espectacular...













Cristina Pedroche se llama, guapa, simpatica y espectacular. Un poco pava parace, pero ya se espabilará.

Seguid así Se Lo Que Hicisteis!!!!

Navidad navidad...

Dulce navidad...

El Sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.

Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-

Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.

Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría privatizado

By Monologos

Decalogo del amante ideal

Elaviso

El decálogo del amante ideal... Ahora es tu turno

Por: Sayra Porta

A que mujer no le gusta que su pareja la complazca en la cama, y sepa todo, todo, lo que ella más desee. Pero y él ¿qué? Te has preguntado lo que él espera de ti? No te preocupes, que en este artículo sabrás TODO lo que a ellos les gusta antes, durante y después del sexo. No es genial!?

A nosotras es el amor lo que nos conduce al sexo, pero también podemos enamorarnos de alguien con quien sólo pretendíamos tener sexo.

Pero ¿qué les ocurre a ellos? ¿Qué características debe tener la amante ideal?... Descúbrelo!! En un estudio reciente, se entrevistó a 150 hombres, de entre los 24 y los 48 años y se buscó que fueran lo más explícitos posible. Este es, punto por punto, su imagen de como sería la amante ideal, es como un “decálogo perfecto”

1. 100% sexo
   Convéncete, el sexo impregna el cuerpo, la mente y la vida de cualquier hombre. Ellos siempre están dispuestos a tener sexo y les encantaría que tú estuvieses igual de predispuesta. Todo hombre se pregunta porqué al principio las chicas son muy fogosas y cuando la relación se consolida, cada vez tienen menos ganas? Eso a ellos los mata y puede hacerles caer en tentación. Amén
2. ¡Quieren ver nuestro cuerpo!
   Aunque no te lo creas, ellos no se fijan tanto en el volumen de tus muslos, tu celulitis o tus estrías. Cuando un hombre está excitado, lo único que le importa es disfrutar y hacer disfrutar a su pareja. Y una de las cosas que más les motiva es poder ver a su amante, “su cuerpo moviéndose, sus gestos, su pecho... aunque sea con luz tenue”. “De verdad, hacer el amor con la luz apagada es poco motivante.” Depende de lo fea que sea ella, pero bueno.
   
3. ¡No sólo existe la cama
   La rutina acaba con todo, y también hay que variar respecto al lugar. Ellos siempre están dispuestos y les encantaría que alguna vez les sorprendieras haciéndolo en un lugar prohibido o, al menos, diferente. Atrévete! Si! en el sofá por lo menos.
   
4. Que tomen la iniciativa
   Esto, según la mayoría de los hombres, es la clave de la amante perfecta. Todos dicen estar cansados de ser siempre ellos quienes inician la relación sexual. Además, no les gustan las típicas mujeres frías y acostadas en la cama, que se quedan quietas y rígidas esperando que ellos lo hagan todo. Que pa eso tengo ya mi muñeca
   
5. Que hable de sexo
   “No hay nada más morboso que hablar de sexo con tu pareja, sobre todo oírle decir a ella lo que le gustaría hacer contigo o que le hicieras tú”. Ellos confiesan que también les gusta que digamos cosas fuertes en la cama.
   “Yo también agradecería que me dijesen cómo quieren que las toquemos, que no les dé pena guiarnos un poco e incluso que, ellas mismas nos hagan una demostración de cómo quieren ciertas cosas”. Y si la demostración es con otra mujer mejor que mejor
   
6. Sexo oral, por favor
   No hay hombre que no se vuelva loco por una felación y, sin embargo, muchas mujeres siguen siendo reacias al sexo oral. “Sólo con eso, la mayoría nos quedaríamos encantados, nos entusiasma ver a nuestra chica en situación, pero nos molesta tener que rogar para conseguirlo”. A mi no, debe de ser por la costumbre
   Ya lo sabes, olvídate de los prejuicios y empieza a pensar en su pene como en cualquier otra parte de su cuerpo, susceptible de ser tocada,,,, y besado!
7. La cuestión del tamaño
   Muchos hombres se sienten acomplejados por el tamaño de su pene y eso les cohibe en la cama y les hace incluso sufrir problemas de impotencia.
   “Nos gustaría que la mujer con la que estemos nos haga sentir bien, independientemente del tamaño de nuestro miembro”. Les aseguramos que somos capaces de dar mucho placer al margen de las pocas o muchas pulgadas”. Ejem... no comments
   
8. Que nos seduzcan
   “Lo clásico funciona, y a los hombres nos encanta que ellas se arreglen para nosotros”. “Aunque nos hagan sufrir, los tacones nos vuelven locos”.
   Pero no se trata sólo de usar lencería o ropa sexy, sino de ser sexys y eróticas, de insinuarles que los desean, de pedirles guerra.
9. También nos gustan las caricias
   No se trata sólo de meterles mano, que también lo reclaman, sino de que les acariciemos antes, durante y después de hacer el amor.
   “Las caricias deben ser recíprocas, no hay nada mejor que sentir que a tu chica le gusta tocarte”. “Que nos besen y nos toquen nos excita y nos hace sentir queridos, deseados y seguros”.
   “Las chicas suelen ser demasiado egoístas en la cama, lo quieren todo: pasión, delicadeza, amor... y suelen dar muy poco”. Yo con un par de orgasmos tengo suficiente
   
10. El sueño de después
    Que ellos se queden medio dormidos después de hacer el amor no significa que no nos quieran. Se trata de una cuestión puramente fisiológica, ya que tras la eyaculación, los testículos segregan una sustancia que induce al sueño... “Sólo pedimos que nos dejen descansar unos minutos hasta recuperar la fuerza”. Y un cigarro y un par de cervezas, ya que estais.
    

Ahora es tu turno de complacerlo, con ayuda de los decálogos, atrévete a prender ese momento íntimo.

Ala a follar mucho se ha dicho

Decalogo del Sexo - Greenpeace -

Consejos para un sexo sano y ecologico según Greenpeace.

1. Apaga las luces

Así ademas de ahorrar, f*llr*s más, ya que no te importará si es fea/o.



2. Frutas de la pasión... libres de OGM

Organo Gandul Masculino? el cerebro?


3. ¿Amor a toda costa?
Las ostras y otros mariscos, como los camarones por ejemplo, pueden ser potentes afrodisiacos, pero nuestros océanos están siendo destruidos en un rango sin precedente, debido a la sobrepesca para obtenerlos.
Si es que no se puede, verguenza deberia daros, por cada polvo un camarón muere!
Mejor usa cuerno de rinoceronte, que han dicho que va muy bien.


4. Amor reciclado

Osea, dale la vuelta al condón, un poco arquerosillo lo veo, pero en fin... todo sea por la Mama Tierra

5. Usa ecolubricantes

Como jabones echos de aceite de ballena, o grasa de Delfín.

Si no tienes a mano, usa el semen, es bajo en calorias y nutre la piel (o eso me han dicho)

6. Esclavo de la pasión, no del petróleo
Si te gustan las emociones fuertes, entonces tal vez hayas intentado alguna vez usar algún objeto, ropa o accesorio de Policloruro de Vinilo, mejor conocido como PVC o vinil.

Usa zanahorias.

7. Ahorra agua en pareja

Lavate con tu pareja o no t5e laves, que no tienes pareja? pues espera a tenerla, es posible que cuanto menos te laves menos posibilidades de tener pareja existan, pero la vida del ecologista es dura.

8. Cama sustentable

Sustentable en agua, imagino, eso da morbo.

9. Sexo verde

No se no se... habia uno de esos en el parque en que jugaba cuando era chico y un día lo lincharon...

10. Haz el amor, no la guerra.

Pero a oscuras, sin comer, usando zanahorias en una cama de agua, dandole la vuelta a los condones y sin lavarte!

- Otia... no me extraña que algbunos prefieran invadir paises -