martes, 30 de diciembre de 2008

De programas del Corazón

El año ya se termina, y no quiero dejar pasar la oportunidad de decir...

ME C*G* EN TOS LOS PROGRAMAS DEL CORAZÓN.

Y es que estoy hasta las narices, hasta las mismísimas de reporteros gilipollas que le hacen preguntas a coches a 120 k/m con las ventanillas bajadas, que gritan incoherencias al otro extremo de la calle, que creen que con un micro en la mano se pueden pasar por el forro la educación y los modales.

Estoy harto de oír hablar de gente que me importa un carajo que lo único que han echo en esta vida es salir por la tele ha hablar de cosas que me importan un carajo.

Y lo peor es que se retroalimentan y ahora las estrellas no son los que van de invitados, no, esos son meros monigotes para que los "periodistas" como La Vena se luzcan diciendo sus barbaridades.

Maria LaVena Patiño

Lidya Tuhijaestáviva Lozano

Jesús QuebuenoestasCantizano Mariñas

Cristina yosuyunaprofesional Tarrega


Etc etc...

Estoy Jarrrrto de ellos!

Menos mal que aún me quedan los amigos de Sé Lo que hicisteis !

aunque es justo reconocer que en ocasiones Pilar Rubio comete los mismos excesos que su ilustre competencia con su micrófono en mano.





Pero en fin, le serán perdonados sus pecadillos, estoy seguro.

Y como no tenemos a la divertidisima Patricia Conde
























Y su ultima gran incorporación, Berta Collado, otra reportera que no abusa tanto como otros/as y lo hace realmente bien.

























Que dices cariño? que también hay hombres? enga ya... vale vale! deja el palo, que ahora voy con ellos.


Son Angel Soyunretaco Martín,

Dani vozdetumba Mateo,

Miky estábueno Nadal

El Corbatitas y el Soso.


Ale.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Boicot a la publicidad

Hermanos y hermanas, televidentes todos! me subo hoy a este altar no para ser adorado por las masas! (aunque si queréis adorarme se aceptan regalos) Si no para que nos unamos todos para acabar con esa lacra, esa tomadura de pelo que es la publicidad durante los programas y películas!

Yo digo basta!

Basta a estar viendo tu película favorita y que de pronto la pantalla se llene de dibujos animados anunciando la próxima película.


Basta de estar a mitad de una escena y que te pierdas por que de repente ha aparecido una imagen que llena media pantalla anunciando otra serie.


Basta de cometer tropelías contra las películas y series que nos gustan.


Basta de tomarnos por gilipollas, en definitiva.


Es que ya no tienen bastante con las tandas interminables de anuncios que tambien nos tienen que colar anuncios durante las emisiones?


Pues yo digo NO!

Demostremosles a esos señores que no somos imbéciles y que no pueden seguir riéndose de nosotros.

Mándales un correo a estos señores comunicandoles tu disgusto,

Envía un correo a todos tus contactos pidiéndoles lo mismo.

No mas publicidad durante la emisión de programas, películas y series.




La Sexta


Tele 5


Antena3

Cuatro



Unios!

María Patiño un Pestiño

Oh, Maria Patiño, Maria Patiño, eres un pestiño.


Si, lo sé, la rima es mala, pero es que ella lo es más aún.
María Patiño, también conocida como La Vena, es una llamada periodista, licenciada en Ciencias de la Información que ha convertido la desinformación en una forma de vida, casi un arte.






La Vena es habitual es programas como Donde Estas Corazón, donde ejerce casi de segunda al mando después de Cantizano.
Entre las grandes ridiculeces que ha hecho están la de abandonar el plató en directo para atender una “importantisima llamada” en el móvil, cosa que ya es habitual en ella (se ve que la vergüenza ajena no es contagiosa), o la ultima, enseñar unas supuestas fotos escandalosas de un personajilllo famoso al Cantizano ( a escondidas como si fuera el Secreto del Santo Grial).








Una de sus grandes frases, que resume perfectamente su labor periodística fue cuando reconoció que ella nunca pregunta a los principales protagonistas de una “noticia”, ya que la versión que le van a contar no es la que ella quiere oír.



Prepotente, presumida (y encima va de guapa) y tan pagada de sí misma que no sé ni como cabe por la puerta, esa es María Pestiño, y sí, me cae gorda, que le vamos a hacer.





únete al club!

Callate María Patiño



Gouel.

domingo, 28 de diciembre de 2008

El día de la familia

Veamos, una entrada cortita para contar que hoy 28-12-08 en la Plaza de Colón la Iglesia Católica a celebrado una mani en pro de la "familia" o lo que ellos llaman familia.

A mi me parece muy bien que ellos defiendan lo que les de la gana, pero me toca mucho los huevos que se apropien de la expresión "familia" aunque le añadan algunos la coletilla "tradicional".

Una familia es un grupo de personas que están vinculadas por lazos de sangre y/o afectivos, sean parejas de hombres y mujeres, de hombres y hombres, de mujeres y mujeres, o incluso de amigos.

Lo importante no es a quien se f*ll* cada cual, si no a quien quiere, eso es una familia.





Y aunque no fuera el ateo que soy, me seguiría tocando las narices que vengan estos señores a decirme que lo que yo llamo familia no es tal.

Anda y a cascarla.

La Posada de Antonio

En estas fechas acostumbramos a salir más de lo habitual quedamos con los amigos, nos vamos a tomar un café, de tapas... hoy os quiero NO recomendar un sitio al que ir, el nombre?

La Posada de Antonio, esa franquicia creada por mi compatriota Antonio Banderas, para ser justos, y siendo cómo es una franquicia solamente hablaré del "restaurante" que tienen en el Eroski de Málaga.





La decoración es, evidentemente como todas las demás, tipo posada antigua, rustica y con preferencia por la madera, la idea imagino que sería crear un sitio típico andaluz, con buena comida, etc...





Problemas? Empezando el precio, las tapas no están mal, y la comida tampoco pero es caro para lo que ofrece, y el servicio... madre de adiós, que servicio más espantoso.



La ultima vez que fuimos (y recalco lo de ultima vez) el local estaba prácticamente vacío, apenas dos o tres mesas con clientes (si llegaban) en fin llegamos nanaif y yo y nos sentamos con animo de tapear un poco, al cabo de un rato llega la camarera y nos pregunta que deseamos.




Nanaif le dice que quiere unas tapillas, y la chica vuelve a preguntar que que quiere... "tapas" reivindica Nanaif, "cuales" pregunta la camarera, "que tienes" "que Quieres" en fin... un poco dialogo de besugos, finalmente y ya un poco cabreados todos quedamos en que traerá una bandeja con tapas variadas, al cabo de un rato de estar nosotros allí, apareció otra pareja y pidió algunas tapas, en eso que aparece el que imagino seria el Jefe de Sala, y con muy malos modos (pero malos de cojones) increpó a la camarera por tomarles nota de tapas en las mesas, ya que al parecer solo servían tapas en los barriles y los taburetes, no en las mesas, y con la misma mala follá se lo dijo a la pareja que acababa de llegar (venían con maleta de viaje y todo, del tren o autobús imagino).

Amos a ver... que vale, que si que tienen carteles que pone que no se sirven tapas en las mesas, pero,

1º Jamás y digo jamás se puede hablar de esa forma a un cliente ni montarle una bronca a una camarera delante de los mismos, y menos por hacer su trabajo.

2º Vale que esa regla la tienen, pero el local estaba vacío, vacío! así que creo que demuestra muy poco interés por el negocio si deja de vender aunque sea una caña por seguir una regla absurda (que pasa, que el cliente que quiere una caña vale menos que el que quiere un solomillo?)






En definitiva, en general La Posada de Antonio no tiene una buena relación calidad precio, no es que sea mala, pero desde luego no es buena, y el servicio en esa posada en concreto es nefasto, una y no más Santo Tomás.



Gouel.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Regalos Navidad

Amor, familia, paz y armonia... y Regalos!

Como soy bueno he recibido regalos más que merecidos, una bata calentita que llevo ahora mismo puesta, un pijama, un cinturón, El Secreto y The Tales Of Beedle The Bard (ya os contaré cuando los lea) aunque como he dicho, los regalos más importantes fueron estar con mi querida niña, la aparición por sorpresa de mi sobrino, (la cara que puso la madre fué todo un poema), la familia que ha echo las paces, la aparición de una vieja amiga...






En fín un año está por terminar y uno nuevo se acerca, sin duda y a pesar de la crisis será mejor que el anterior, complicado, sin duda pero mejor.






Alegría y un abrazo a todos!


Feliz Navidad!




Se lo he tomado prestado a JC


PD. El regalo que aún estoy esperando recibir es el de sexo oral twink twink

jueves, 25 de diciembre de 2008

El Mensaje del Rey

Buenas noches!






Mucho me alegra empezar mis palabras expresando, de corazón, mis mejores deseos y más afectuosa felicitación a todos los españoles en estas fechas navideñas.


Muy amable, igualmente, dele un beso a su señora.







Al término de este año, quiero -como es tradicional- compartir un conjunto de reflexiones y de sentimientos sobre nuestro desarrollo como pueblo y como Nación.

Hay que ser muy bueno para meter un parentesis en un discurso hablado.


Un año 2008 intenso en acontecimientos, del que quisiera detenerme en tres asuntos de especial relieve, como son el Treinta Aniversario de la Constitución; la lucha contra el terrorismo; y la crisis financiera y económica generalizada que atravesamos.

Ha dicho crisis! ha dicho crisis! El Follonero estará contento


Gracias a nuestra Constitución, España ha vivido por primera vez treinta años de democracia plena, que coinciden con los de mayor progreso y modernización en nuestra Historia.


Hombre, pues si.

Por eso, estos treinta años de Constitución deben servirnos, no sólo para felicitarnos por lo mucho conseguido, sino sobre todo para llenarnos de energía y de confianza en nuestra capacidad de presente y de futuro para seguir avanzando como gran Nación.

Dame un abrazo coño!

Y si me permite SMR voy a resumir el discurso es tope largo y se puede encontrar integro aquí

La constitución es buena.

ETA son unos hijos de Puta y un abrazo para los familiares y amigos de sus victimas.

Hay que cortarles los huevos a esos bastardos cabrones (ETA)

La crisis es una grandisima putada, pero los politicos dicen que están trabajando en ello, así que no nos quedan más cojones que tragar y seguir pa´lante.





¡De corazón, para todos, muy feliz 2009, y muy buenas noches!


Igualmente Majestad, por cierto, alguna vez le han dicho que tiene un bonito nombre?

martes, 23 de diciembre de 2008

Rompe la Cadena - Breakthechain -

Hoy os quiero recomendar una nueva pagina, la cual he añadido a mis enlaces (a la izquierda)

Breakthechain








Recuerdo que la primera vez que llegué a esta páginas años atrás fué buscando sobre los gatos embotellados,( para los que aún no lo conozcan este fué un hoax que se difundió por la web en forma de email cabreado contra estas prácticas, por increible que parezca aún hoy en día sigue habiendo gente que cree que es cierto).







Gracias a esta pagina descubrí lo que ya sospechaba, que era un bulo como una casa, tanto ese como muchos otros, desde entonces cada vez que alguien me envía un "pásalo" le recomiendo leer esta maginifica web sobre el pensamiento crítico, lo único malo es que está en ingles... pero bueno, usad el traductor del Mundo, o sencillamente Googlead un poco, jamás creais todo (o nada) de lo que os llega por rumores o internet, noticias, periodicos... sin comprobarlo antes.


The truth is out there but you won´t see it

El Decimo lavado

Ayer, después de comprobar una vez más que había vuelto a ser estafado por la Lotería de Navidad y no haberme tocado ni una china, nanaif (mi mujer) me contó como una pobre señora había "lavado" un décimo premiado, llorando acudió a la administración de lotería para pedir que "le dieran lo que fuera", pobre mujer, pensé yo, toda la vida esperando ese golpe de suerte y cuando llega te deja K.O, y lo sentí mucho por ella, las noches en vela que pasaría! los recomellos! los Y si...








Y esos son los peores, los Y si... son muy divertidos en Marvel, cuando los guionistas aprovechan para cepillarse a los personajes guapos y hacerles la puñetas a los feos, pero en lo que llamamos "vida real" son una autentica putada, los Y si... han acabado con matrimonios, familias, empleos y vidas, Y si... pollas en vinagre.






En fin, que resulta que al parecer fue una broma del Follonero...

Bueno, yo entiendo las bromas mejor que el que más, y soy capaz de reírme de casi todo, empezando por mí mismo, pero creo que hay límites, y aprovecharse de la credulidad y la buena voluntad de la gente para reírse es cruzarlo.





Me gusta el follonero, me gusta su cara y desparpajo, su forma de tutear a quisqui... pero coño, tío, cortate un poquito...









si si... ahora pon cara de niño bueno.


Pd. ya sabéis, no creáis NADA de lo que digan los medios.

The Truth is out there... but so far away that we will never find it.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Loteria de Navidad

Malas noticias hoy! mucho me temo que no me ha tocado la lotería, na de na, ni una pedrá siquiera...

En fin, al parecer el número agraciado a sido el 32365, enhorabuena a los premiados, y que conste que el año próximo será mio.




Que vuelva el calvo!




Ese no coño!

Este.

sábado, 20 de diciembre de 2008

Rechazo de las 65 horas semanales



Hace unos días saltó a los medios la noticias de que la Eurocamara había "tumbado" la propuesta de aumentar el máximo de la jornada laboral a 65 horas.


Esta noticia medio me alegró....pero por otra parte... Pienso, si yo, mayor de edad, no excesivamente tonto y en razonables capacidades mentales, quiero, yo, quiero, pactar libremente con mi jefe el trabajar 65 horas... quienes cojones son UGT CCOO, el SOE, el PP o la p*t* madre que los paró a todos para impedírmelo????






Amos hombre... menos tocar los h*ev*s y menos demagogia barata y más currar de verdad en los problemas realmente serios que nos preocupan.



Ahora van y se me ponen una medallita... que buenos somos, hemos salvado al hombre de a pie! luchamos por la integración de la vida laboral!

Y una m*erd*.


Y ojo, no quiero decir que la jornada de 65 horas sea algo bueno, lo que quiero decir es que si yo quiero (y cuando digo quiero espero se entienda que no tengo más cojones que hacerlo) trabajar 65 horas es mi p*t* problema.

Naturalmente prefiero no trabajar directamente, pero que coño, mientras tenga que hacerlo y tenga que ganar dinero, si tengo que trabajar 65-100 o 1000 horas lo haré, y punto.



En fin... que tengo mis dudas, y serias, si ha sido buena o mala esta decisión, pero lo que si tengo claro es que no ha sido ninguna gran victoria de la Europa social ni de los sindicatos, los demonios se los lleven.








Gracias,



miércoles, 17 de diciembre de 2008

Razones de la Crisis




La versión inglesa de La crisis Ninja (original)





The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
Cargado por erioluk





Descojonante.












Decalogo Anticrisis

Ante las circunstancias actuales de "profunda desaceleración económica" he decidido adoptar ciertas medidas que tengo a bien compartir con vosotros por si os son de interés.

1 - Gastar menos, parece de cajón, diréis, pero es un cajón sin fondo, o con el fondo cedido,aunque pensándolo bien no se parece a un cajón, más bien a una tortuga gigante con elefantes en su lomo.




2 - Si mi abuelo se ha pasado la vida sin coche yo también, lo voy a vender y me voy a comprar una bici, tal vez tenga que salir a trabajar a las 5 AM pero bueno, va a ser una bici de las buenas, con sillín.

3 - El agua caliente es de nenazas, una buena ducha de agua fria es todo lo que se necesita para empezar el día con energía, que hace frío? ya entraré en calor cunado me monte en la bici.

4 - Pensándolo bien, eso de ducharse todos los días es de metrogay, una vez a la semana y asin ahorramos agua también.

5 - Un trozo de pan, huevo y patatas es todo lo que necesito al día para sobrevivir, lo del colesterol malo y todo eso son chorradas de los Imperios Verdes para comer lo que ellos quieren y que nos gastemos una pasta en gilipotonterias bajas en todo incluyendo el sabor.

6 - Dar de baja al teléfono, si alguien quiere verme que venga a verme, total, no le abro la puerta a nadie.

7 - El agua mineral es sana, si es del grifo mejor, el sabor a cal significa que es de buena calidad, un agua con "alimento" y "sustancia".

8 - A las siete PM a la cama a dormir, así me despertaré antes para ir al trabajo a las 5 AM.

9 - El sábado y domingo tele fuera, luces apagadas, a leer se ha dicho, que es gratis.

10 - Creo que una ducha una vez al mes será suficiente.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Cine Español Bis - Alatriste -

Releyendo la entrada de ayer en la que hablaba del cine español me ha dao la impresión de que me quedó excesivamente dura, (la entrada pervertidos), y es que en España también se hace buen cine, menos, pero se hacen buenas pelis.

Hoy no hablaré de una ellas, si no del Capitán Alatriste.




Basada (sigh) en las novelas de Arturo Perez Reverte del mismo nombre, El Capitán Alatriste narra las aventuras y desventuras del susodicho, por otro nombre conocido como Don diego Alatriste y Tenorio, las cuales las cuenta el rapaz Iñigo Balboa (tu mataste a mi padre preparate a morir, a no, que esa era otra).

Las novelas de las cuales soy acerrimo fán son pequeñas historias de aventuras que se leen con facilidad (menos las dos ultimas, pero eso es tema de otro post) y que solo pretenden entretener y dar la visión cinica, dura y cabrona (y acertada) de Perez Reverte acerca de la España de aquella época.

Respecto a la pelicula... bueno, que decir aparte que es mala, mala con avaricia, mala con saña, mala con ganas de decir "soy mala".

Aún no entiendo como de esos libros pudieron hacer una pelicula tan rematadamente miserable, solo el talento de un director Español es capáz de semejante hazaña.


Empecemos por el principio, El Capitán Alatriste es la "gran" superproducción española con 22 millones de eurazos y la gran estrella de Hollywood Vigo Mortensen (Trancos para los colegas) y lo tenía todo, dinero, nombre, promoción, un buen guion... Y la comienzan a cagar cuando van y meten TODOS los libros (6 y sumando) en una sola pelicula, Yanez tio, te diré la palabra mágica. SECUELAS.


La pelicula es confusa, larga y pesada, la ví con mi mujer y me pasé casi toda la pelicula explicandole de que iba el rollo por que no se enteraba, e incluso yo, que los habia leido todos me perdia de vez en cuando (en el desierto me tendria que haber perdido).





Las escenas de espada son aburridisimas y confusas, los personajes no convencen, Alatriste parece que vaya colocado todo el rato, y salta de escena en escena y de libro en libro sin tón ni son, destripando ya de paso algunas de las novelas que aún no han sido publicadas!


Un escandalo señores, un escandalo.




Ya lo he dicho antes, pero lo repetiré, que forma de cagarla.


Viva el cine Español!

Pd. La ultima escena medio tiene un pase... al menos fué divertida con esa música de semana santa tocando, me faltaron los nazarenos.

domingo, 14 de diciembre de 2008

Cine Español

El Fin de Semana de acaba, y para terminar esta curiosa semana, cada vez mas cerca de las Navidades he de decir que...

EL CINE ESPAÑOL ACTUAL ES UNA CASTAÑA.




Y manda h*ev*s que encima que van de fracaso en fracaso, estos personajillos pagados con el dinero público, se atrevan a insultar a los espectadores que preferimos gastarnos el dinero en ver películas divertidas y entretenidas, y no esos bodrios pseudo intelectuales que nuestros queridos directores suelen hacer.


Noticias:

El Cine Español de bruces contra la taquilla




Después la culpa será del pirateo, como si alguien fuera a desperdiciar su ancho de banda en bajar la basura que realizan hoy en día.


Más de la mitad de los españoles cree que el cine Español es mediocre


Y el resto pensará que queda muy "cool" el llenarse la boca de Barden, Almodovar & Company.








Por que seamos serios, hoy en día no llegamos al nivel técnico ni de ideas de otras industrias. (desde luego no de la yanqui).

Y seguramente por olvidar que el cine es una industria, un negocio donde los que mandamos, los importantes, somo nosotros, los espectadores, pero no....

Los españolitos tienen que hacer películas para la critica, no para el público, y si no nos gusta es que semos unos chatethos y unos hinkultos, no te jode....


Ellos hacen una castaña (subvencionada con nuestro dinero) y si no nos gusta es que somos gilipollas.

Recuerdo un anuncio que emiteron hace algún tiempo, y por suerte duró poco.

Un campo de béisbol, un partido de chavales, un chico mirando a una silla vacía y piensa "canastos" en esto que aparece el toro de Osborne, quiero decir, Antonio Resines con todo su poder cañí a decir que ni canastos ni p*lls, que eso no es lo nuestro y patatín patatán, que apoyemos lo nuestro...


O ves cine español o te meto


AAro... por que da igual que el cine español sea bueno o malo, y el yanquie bueno o malo, hay que defender "lo nuestro" y pisotear "lo de ellos", por todos los dioses, se puede hacer un discurso más facha?


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Articulos más interesantes que los míos

Analizarte

sábado, 13 de diciembre de 2008

Oliver Y Benji

Hace ya algunos años, (bastantes más bien) recuerdo que un canal recien llegado conocido como telecinco (hoy en día es más conocido por Telainco) realizó una encuesta a nivel nacional... deberian de repetir Campeones? Resulta que habian emitido la serie cuando Telecinco (la cadena amiga... de su p*t* madre) aún no se veía en el territorio nacional, y por tanto, antes de vlver a repetirla querian saber la opinión de los chavales que seriamos sus telespectadores.

Que tiempos, cuando la opinión de los espectadores importaba, y cuando por las tardes despues del cole habian dibujos animados, y no programas de m*erd* hablando de las miserias de desconocidos que nos importan un carajo.




Y volviendo a la encuesta, echa a pie de colegio, salió, naturalmente, que si, y la volvieron a emitir...

Que serie... partidos que duraban meses, y esos pobres Oliver y Benji, por diox, eran los pupas! Ese chaval malito de corazón, y los padres dejandolo jugar, ese es hijo mio y lo meto dentro del vestuario a jostias, pero está claro que a los japoneses les importaban un carajo (incluyendo al arbitro que solo aparecía para pitar gol)

Bueno, a continuación algunas reflexiones muy sesudas sobre Oliver y Benji (campeones)

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378'0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento... ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro porque para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...


pitoche


Otro día más...


Gouel.

viernes, 12 de diciembre de 2008

Titulares de hoy

El Pais -


Justicia busca ya Pruebas para disolver 24 ayuntamientos de ANV


"El Ministerio de Justicia busca ya indicios para intentar disolver ayuntamientos gobernados por el partido ilegal ANV,"


Y digo yo... que más se necesita para disolver un ayuntamiento que el partido que lo dirige sea ilegal? Soy el único que le parece un disparate?


El Mundo -


PNV y EA se oponen a que la vuelta ciclista llegue al País Vasco porque "no es España"


No, es Yugoslavia, no te jode.... lo que más flipo es que los hosteleros que son seriamente perjudicados por es demagogia anormal no dicen ni mu.


ABC -


Europa dedicará 200.000 millones de dinero publico a reactivar la economía.

En otras palabras, cojeran nuestro dinero y se lo darán a otro (léase bancos) para que a unos "modestos" intereses se lo presten a nuestros jefes o a nosotros mismos, y encima habrá que estarles agradecidos por prestarnos nuestro dinero!

Diario sur -


Penélope Cruz y Bardem aspiran a los Globos de Oro


Es que a mi me caen fatal los dos, la Pé es mala con avaricia, y Barden, aunque no sea un mal actor tiene tantos registros como un poli corrupto, ambos dos son un par de g*l***** sin talento, snobs, falsos.... en fin. Divos con el dinero publico, como de costumbre en España.



Gouel.

jueves, 11 de diciembre de 2008

Greenpeace Mentiras y verdades? BIS

Madrid, España — En nuestro país se ha autoinculpado ante la embajada de Japón el director de Greenpeace, Juan López de Uralde, y el director de Greenpeace Mediterráneo, Uygar Ozesmi. Han acudido acompañados de una decena de activistas de la organización con monos naranjas, caretas con los rostros de los dos activistas (y como no unas cuantas docenas de periodistas, no fuera a ser que se lo tomaran en serio) y las manos esposadas, como símbolo de la persecución que están sufriendo en su país. (pobreticos) Los activistas portaban pancartas en castellano y japonés con los lemas: Todos somos Junichi y Toru” (yo soy Picachu) y “Arrésteme a mí también”. (pero no en serio ojo, que tampoco es cuestión de tomarselo a pecho)



Los directores de las distintas delegaciones de Greenpeace en el mundo, en representación de sus cerca de tres millones de socios, han acudido a sus respectivas embajadas de Japón para solicitar el fin la persecución política de dos activistas japoneses arrestados por denunciar el contrabando de carne de ballena procedente del programa japonés de caza “científica” de cetáceos en la Antártida. Aro, estoy seguro de que en Japón detienen a la gente por "denunciar". Ejem... Coincidiendo con el 60 aniversario de la Declaración Universal de los Derechos Humanos (1), el director de Greenpeace España, Juan López de Uralde, se ha sumado a la iniciativa y ha acudido hoy a la embajada de Japón en Madrid para demandar el fin de la persecución política que vienen sufriendo los dos activistas de Greenpeace (otra vez, pobrecitos) que fueron detenidos el pasado mes de junio por denunciar el fraude que rodea a la caza de ballenas. Para ello se ha autoinculpado en nombre de todos los socios de Greenpeace en España. (que güevos tiene, se ha autoinculpado en nombre de gente que ni siquiera lo sabe, todo un heroe) Japón ha sido duramente criticado por Naciones Unidas por restringir la libertad de expresión (2).

En fin, la noticia sigue en su fuente original (seguid el enlace).


Ahora pensemos, autoinculparse de algo rodeado de cámaras y luces, sabiendo perfectamente que no te van a tomar en serio, pues mucho merito no tiene (más bien ninguno)

Respecto a la noticia en si, no me creo que un país como Japón meta en la cárcel a la gente por hablar o denunciar, si fuera Cuba me lo creería, de Afganistán, Irán, China, etc, sin duda. Pero Japón? Na....

Bueno, me ha costado horrores, ya que casi todas las paginas son del "gremio" e iban de lo mismo "liberad a Junichi y Toru"(y no nos olvidemos de Willy) etc etc.

Pero al parecer por lo que estaban detenidos estos dos mendas era por robar carne de ballena del carguero que la transportaba y enviarlo a un domicilio privado.

Así pues va a resultar que no están en la cárcel por "denunciar" si no por robar, vaya por dios, a que va a ser que los detuvieron por cometer un delito! que malos estos Japos...

Mucho me temo que alguien debería explicarles a los amigos de GreenPeace que la ley es para todos, y que por mucho que intenten "salvar" el planeta no están exentos de cumplirlas.


Gouel.



miércoles, 10 de diciembre de 2008

Greenpeace Mentiras y verdades?

Hace muchos años, yo era uno de esos ecologistas recalcitrantes que que creían salvar al mundo, No al CFC, al DDT, cuidado con el agujero de la capa de ozono, SALVAD LAS BALLENAS!

Etc etc...

No es que nunca fuera un activista, entiendan me, más bien pensaba (y aún pienso) que si cada uno pone un granito de arena al final la montaña será inconmensurable.

Entre mis "héroes" de aquella época estaba, como no, Greenpeace, todos la conocen, incluso un par de veces cuando el Rainbow Warrior pasó por Málaga tuve el privilegio de estar dentro del barco.

Greenpeace, la salvadora del mundo... pero... es que el mundo necesita ser salvado?


Es curioso, como después de tantos años resulta que no hay "lluvia ácida" destruyendo el planeta, ni el agujero de la capa de ozono (que no era tal agujero) ha destruido el ecosistema.


Gracias a Greenpeace, dirán algunos, que lucha contra el poder malvado de las grandes multinacionales, bueno, tengo mis dudas, esa moto me la vendieron siendo yo adolescente y la compré, pero una y no más santo Tomás.

Al fin y al cabo, que es Greenpeace? una ONG! gritaran algunos, bien vale...


Eso significa que es una Organización No Gubernamental, en otras palabras, una empresa privada. ONG NO es sinónimo ni de decencia, ni de legalidad, ni de na de na de na.



"
Fundadores y promotores

Uno de los fundadores de Greenpeace, Paul Watson, abandonó la organización en 1977 y actualmente es militante del grupo ecologista rival Sea Sheperd Society. En una ocasión, preguntado sobre el éxito de Greenpeace, se lo atribuía al que era por entonces su Presidente: David McTaggart. Sin lugar a dudas este personaje -fallecido en 2001 - ha sido una de las causas del impresionante despegue del grupo ecologista. En 1989 se publicaba La historia de Greenpeace, un relato «oficial» de la organización. En ella, se presenta a David Taggart como un exitoso hombre de negocios inmobiliarios que «vio la luz» y, dejando sus asuntos, se decidió a salvar la Tierra.

Sin embargo, la realidad es otra bien diferente. McTaggart, antes de llegar a Greenpeace se dedicó a las especulaciones inmobiliarias y a los más variados fraudes. En 1975 quebraba un proyecto que había. impulsado en Bear Valley (California). Poco después estafó en otro proyecto inmobiliario, en Aspen, conocido como Aspen International Properties, Inc, que le llevó a desaparecer del mapa. En su «fuga« contacta con Greenpeace, gracias a un anuncio en la prensa de Auckland (Nueva Zelanda). Un co-fundador de Greenpeace, E. Bennett Metcalfe, decidió contar con él para intentar frenar una prueba nuclear francesa en el atolón de Mururoa. Greenpeace envió fondos a McTaggart para que fletara un barco. Pero él no dio cuentas de los gastos, además, la policía de Aukland le detuvo por tráfico de relojes suizos con su barco. Esta fue su «entrada gloriosa» en la organización ecologista. Sin embargo, contra todo pronóstico, llegó a alcanzar el liderazgo del grupo. Para ello ayudó mucho la paliza que le propinaron los agentes secretos franceses al intentar impedir la prueba nuclear de Mururoa. McTaggart era un mártir en vida. En 1980 se hacía con la presidencia de Greenpeace Intemacional. McTaggart, con sus seguidores europeos y norteamericanos, litigó contra el verdadero fundador de Greenpeace, Patrick Moore, de origen canadiense, por monopolizar el nombre de la organización. Al ganar los juicios pudo imponer su presidencia internacional sobre el resto de organizaciones -o filiales- de Greenpeace en todo el mundo.

En 1991 David McTaggart abandonaba la presidencia de la organización, justo en el momento en que la prensa alemana empezaba a desvelar cómo las recaudaciones del grupo ecologista se desviaban a cuentas suizas. Aunque Greenpeace declaraba que McTaggart ganaba 60.000 dólares al año, sus posiciones no se correspondían ni mucho menos a tal sueldo."



Articulo completo Aqui


Proximamente más,


Mientras tanto, no confiéis en todo lo que los mas media nos cuentan, ni en lo políticamente correcto, es difícil de encontrar, pero la verdad está allí fuera.

martes, 9 de diciembre de 2008

Una de chistes feministas..

Esto me lo mandó una amiga de Navarra, algunos seguramente los conocereis, pero para echar unas risas, no estan mal... por lo menos yo he pasado un buen rato.
Gracias Alazne.

Nanaif.

¿En qué se parecen...?
  • ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
    En que sin la pasta no son nada.
    En que sin el mango no valen para nada.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
    En que de cuello para arriba están vacíos.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
    Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
    En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
  • ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los dos se extinguieron.
  • ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
    En que los dos se corren enseguida
  • ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
    Se calienta en 15 segundos
  • ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
    Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los robots?
    En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
  • ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
    Que de tantos millones solo sirve UNO.
  • ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
    En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!!
  • ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
    Están interesados tan solo en tu cuerpo.
Nota a los susceptibles: tranquilos, aunque en esta ocasión solo son chistes feministas, prometo colgar de todo tipo.

domingo, 7 de diciembre de 2008

La Dieta de los 13 días II

En algún lugar de estas paginas tengo colgada la Dieta de los 13 días, (más concretamente aqui) con ella perdí unos pocos de kilos, y además y sobre todo, conseguí conservar lo perdido.

Sin embargo no soy partidiario de dietas "milagro", las dietas milagro no existen, y además es muy probable que afecten negativamente a tu salud.

Hay que recordar que perder peso no es algo tan complicado, es una sencilla formula que consiste en gastar más de lo que consumas, eso es todo.

Comes mucho? gasta mucho. Que comes poco pero gastas menos aún? pues probablemente sigas engordando.

Cualquier cosa que hagamos, hasta la más insignificante consume recursos de nuestro organismo, y una caloria perdida es una caloria que nunca recuperaremos (podremos ganar otra, pero nunca la misma).

Intenta introducir rutinas en tu día a día que te hagan gastar un poco más de lo habitual, nada drastico, bajarse una parada antes en el autobús, subir algunos tramos de escaleras, etc. Hay que mantenerse activo/a todo el día!

Nada de apoltronarse en el sofá a tragar patatas... bueno, pero un ratito,
después hay que hacer muchas cosas, ordenar los libros, ir a pasear, cocinar...

Cena ligero, a mi me va bien con lechuga y jamón york o un tazón de cereales, pero lo importante es no "cargarse" demasiado.

Pues eso, en definitiva consiste en realizar un poco más de actividad fisica y mental y comer poco durante la noche. Ya sabeis, vida sana y unas palabrejas raras en latín despues.

Y a tomarselo con calma, poco a poco que a todas partes se llega.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Empecemos bien la Navidad

A Todos mis familiares, amigos y conocidos...


Empecemos bien la campaña navideña!








Para todos aquellos que en el 2008 me enviasteis correos diciendo que si los reenviaba seria rico o millonario...



NO FUCIONÓ!!


Este año 2009 que se aproxima, por favor, mandarme regalos, dinero, o cestas de navidad (o sexo oral)



Muchas Gracias.


viernes, 5 de diciembre de 2008

Carta a Papa Noel

CARTA A PAPA NOEL

Querido Santa Claus, me permito (puedo tutearte?) dirigirte esta misiva para que me tengas en cuenta en la noche de navidad.

He sido muy, bastante, razonablemente bueno este año en años anteriores, más o menos.
Se que es la primera vez que te escribo aunque quiero que conste que no ha sido culpa mía, mis padres estaban totalmente enganchados con los tres reyes y me obligaban a escribirles a ellos, pero a mi nunca me gustaron. Siempre sospeché que los camellos que llevaban no eran animales de verdad, si no de los que se ponen en la esquina de mi calle para vender droga.

Además, míralos, Melchor es un viejo chocho que intenta imitarte con su barba blanca, pero seguro que si la tiene blanca es por las rayas de coca que se mete, está claro que es un envidioso, envidioso de tu porte majestuoso y venerable, (aunque en plena juventud), y que me dices de Baltasar? Ese es un inmigrante ilegal, un sin papeles que con el royo de los reyes, la cabalgata, pitos y flautas se mete en patera y vende su mercancía. Y por ultimo Gaspar, ese es gay, esa melenita rubia, esa barbita… m*ric*n perdió, vamos.

En fin, una pandilla de impresentables drogatas y farloperos, eso es lo que son, a la cárcel les mandaba yo! Yonquies de mi*rd*, no te jode, y encima que vengan aquí a darse aires y darnos unos mi*rd*s de caramelos que un poco más y me sacan un ojo el año pasado, c*br*nes!

Estoy seguro de que tu eres infinitamente mejor que ellos, que tienes buen corazón y no tendrías en cuenta deslices sin importancia a la hora de repartir los juguetes, seguro que tu comprendes que somos niños, y los niños juegan, y a veces se juega con cerillas, y alguna vez pues pasan accidentes, total, cualquiera puede pegarle fuego a un amiguito por error, además fue culpa suya, el muy g*lip*llas intentaba robarme el desayuno! (bueno, si, era suyo, pero ese día yo tenia hambre y hay que aprender a compartir) y lo de la niña aquella no fue culpa mía, me empujó en el recreo, yo solo me defendí (no podía saber que el palo tenia un clavo oxidado) sentí mucho lo de las 15 inyecciones.

Y por cuatro accidentes sin importancia esos hijos de p*t* el año pasado me dejaron sin regalos, pero se van a enterar, como asomen sus asquerosos hocicos por aquí los capo a ellos y a esos pajes, que más que pajes son pajeros, los muy niñas.
En fin querido Santa Claus, espero que la presente te encuentre a ti y a los tuyos en buen estado de salud, y que Dios vele por sus adorables elfos.


PD. Te ruego recuerdes que en España los regalos se reparten a las 00:00 entre nochebuena y navidad, y no el 25 por la mañana como esos yanquies g*lip*llas.

Decalogo del Sexo - Greenpeace -



Consejos para un sexo sano y ecologico según Greenpeace.

1. Apaga las luces


Así ademas de ahorrar, f*llr*s más, ya que no te importará si es fea/o.



2. Frutas de la pasión... libres de OGM

Organo Gandul Masculino? el cerebro?


3. ¿Amor a toda costa?
Las ostras y otros mariscos, como los camarones por ejemplo, pueden ser potentes afrodisiacos, pero nuestros océanos están siendo destruidos en un rango sin precedente, debido a la sobrepesca para obtenerlos.
Si es que no se puede, verguenza deberia daros, por cada polvo un camarón muere!
Mejor usa cuerno de rinoceronte, que han dicho que va muy bien.


4. Amor reciclado

Osea, dale la vuelta al condón, un poco arquerosillo lo veo, pero en fin... todo sea por la Mama Tierra

5. Usa ecolubricantes

Como jabones echos de aceite de ballena, o grasa de Delfín.

Si no tienes a mano, usa el semen, es bajo en calorias y nutre la piel (o eso me han dicho)



6. Esclavo de la pasión, no del petróleo
Si te gustan las emociones fuertes, entonces tal vez hayas intentado alguna vez usar algún objeto, ropa o accesorio de Policloruro de Vinilo, mejor conocido como PVC o vinil.

Usa zanahorias.



7. Ahorra agua en pareja

Lavate con tu pareja o no t5e laves, que no tienes pareja? pues espera a tenerla, es posible que cuanto menos te laves menos posibilidades de tener pareja existan, pero la vida del ecologista es dura.

8. Cama sustentable

Sustentable en agua, imagino, eso da morbo.

9. Sexo verde

No se no se... habia uno de esos en el parque en que jugaba cuando era chico y un día lo lincharon...



10. Haz el amor, no la guerra.


Pero a oscuras, sin comer, usando zanahorias en una cama de agua, dandole la vuelta a los condones y sin lavarte!


- Otia... no me extraña que algbunos prefieran invadir paises -



jueves, 4 de diciembre de 2008

Bill Richardson, el secretario de ufología de Obama

Hoy me hago eco del siguiente articulo de publicado en Magonia,

Bill Richardson, el secretario de ufología de Obama


Resulta que este buen hombre está por da pabulo a todas esas conspiranoias que corren por estos mundos de los dioses, segun las cuales en cada esquina hay un alien, detras de cada alien un Hombre de Negro, detrás de cada HN, la Cia, y, como no, los USA.



La butaca

Evidentemente una de dos, o es un "creyente" o un caradura que utiliza la ignorancia de la gente para darse publicidad, sea lo que sea coincido con Luis Alfonso en que al final todo quedará igual, y no por ninguna oscura conspiración gubernamental, si no sencillamente por que no hay nada que descubrir, y en caso de que lo haya nada tendrá que ver con alienigenas ni naves estrelladas.




Hoy cinema

Y si que hay algo más aterrador que la verdad, la ignorancia.


PD. No es que no crea en vida sentiente fuera de nuestro planeta, de lo cual estoy convencido, sencillamente no creo que la tierra sea una especie de autopista intergalactica.

Gouel.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Decalogo para no masturbarse

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

no olvides ya que estas pedir mas kleenex


2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

Si me hubiesen dado los kleenex no me sentiria tan sucio

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

Efectivamente, mejor vete a un sitio lleno de gente (una discoteca puede servir) y olvidate de libros y musica, eso es de m*ric*s, el penthouse o rubias cachondas es mucho mejor.



4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

Y nos va a dar un brazo derecho como un roble.


5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

Evidentemente, teniendo internet, quien necesita peliculas?

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

Uf... no se... nunca me la he echo en una iglesia, y menos en grupo! pero todo sea por seguir la palabra de dios.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

Cacoendie... no creo que a los bomberos les guste, la fogata puede llegar a Sebastopol.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

Y no queremos eso, no señor, de archivos con tonos pornograficos nada, o una buena rubia con las t*ts al aire o no me mandes na.


9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reunen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

Eso, no los frecuentes si estas solo, mejor llevate a otros amigos contigo o a tu novia incluso mejor, así las competiciones de semen son mas divertidas.

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO

C*ñ*! vuelve a comenzar a cascartela otra vez, y para no estar solo vete con dios.

martes, 2 de diciembre de 2008

Se lo que hicisteis - SLQ -

Un aplauso para uno de los programas de TV más divertidos del momento, Se lo que hicisteis, presentado por Patricia Conde (Splunge, El Informal) y acompañada del divertido y mordaz, el analista de medios mas retaco, Angel Martín! (Paramount comedy)

El melocoton que murio por tu culpa

Este show que se rie de todo y todos, atacando con especial saña los programa del corazón, de cotilleos y famoseos varios, que, sin pizca de profesionalidad ni decencia se dedican a engañarnos cada día, contandonos cosas que no son, y cuando son, contandonoslas mal.



(soy el unico que piensa que el "corbatitas" tiene la gracia en el c*l*?)


Parecia que no, pero sí, esta aguantando en la parrilla en su horario diario, sin Tomate y sin Telecinco (como si hiciera falta) ya que, esta cadena (la cadena amiga?) ha obligado mediante sentencia judicial a La Sexta a no emitir contenidos de T5 (se ve que, hartos de recibir leña en lugar de enmendarse optaron por la denuncia).

Lejos de arredrase, Angel Martín sigue haciendo leña y repartiando a diestro y siniestro a T5 y su patulea, utilizando el ingenio que le caracteriza para lograr, cada día entretenernos y hacer que programas como Está pasando o La noria resulten divertidos, en lugar de los pestiños que sabemos que son.


Viva pues SQL y que mantenga el ritmo y la frescura (mas les vale, por que yo diria que a T5 por lo menos como que no van a poder pedirles curro)

lunes, 1 de diciembre de 2008

Navidad Sostenible

Desde estas paginas deseo unirme a la magnifica iniciativa por una Navidad sostenible, barata y placentera.



Estas navidades,

REGALA SEXO ORAL!

Estas navidades regala sexo oral

El consumismo navideño es el Mal.

Y el despilfarro consumista en general, también.

Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y destruye el ecosistema: a) explotando recursos naturales, b) generando un gran volumen de basura y c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.

Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.

Pero ya llegó un grupo altruista y desinteresado de formidables seres humanos que une sus superpoderes en una ambiciosa campaña webcomiquera contra el consumismo navideño. Si quiere usted participar en tan noble causa puede:

1. Ayudarnos a ampliar nuestra colección de postalitas y/o mandarlas por email a sus seres queridos.

2. Dar a conocer la iniciativa en blogs y foros, aprovechando la simpática excusa para colgar fotos, dibujos y videos marranotes.

3. Apuntarse a nuestro grupo Facebook y darlo a conocer entre sus contactos.

4. Evitar los centros comerciales y regalar sexo oral.

Hete aquí la colección de postalitas realizadas por Zirta, Runtime, Pitoche, Pelopo, Biccs, Venus, Pirolítico Pensante, Pencil in Pain, Spooky, Con Dos Bolas, El Pacman de la Colina, Larga Zona, Yisusito, Ismurg y El Listo, que no cesa de ampliarse con obras de prestigiosos artistas, webcomiqueros y virtuosos del diseño gráfico:








Más aqui

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