Master Meneame en Energía Nuclear

Atención queridos lectores, hoy vengo a ofreceros una oferta u-ni-ca. El Master Meneame en Energía Nuclear, Tsunamis y Terremotos. Todo impartido en 10 cómodas lecciones desde el salón de tu propio hogar.

Todo lo que has de hacer es seguir los enlaces de unas cuantas noticias de opinión, consultar la Wikipedia cuanto no sepas algo (mejor deja la página abierta) y ya estarás listo para entrar de lleno en el debate!

Asombra a tus amigos y conocidos con sesudas explicaciones sobre la energía nuclear que acabas de leer en un blog. Realmente no sabrás lo que estas diciendo, pero no te preocupes, ¡porque ellos tampoco!

Atrevete a opinar sobre cuestiones de las que no tienes ni idea con la firme convicción de haber leído El País en la última semana. Demuestra que los demás son unos ignorantes y abreles los ojos con enlaces a la wikipedia y a  artículos cuidadosamente seleccionados donde dicen lo que tu estás defendiendo (tanto da si es a favor o en contra de la energía nuclear).

Al mismo tiempo que dejas a sombrado a propios y extraños con sus amplios conocimientos en la materia, permitete menospreciar a investigadores y científicos que llevan toda la vida trabajando en energía nuclear y que no piensan como tu. Y sobre todo, aprende a usar palabras como Falacia Ad Hominem, cuyo significado aprenderemos en futuras lecciones, pero que puedes emplear ahora.

Temario Master Meneame en Energía Nuclear, Tsumanis y Terremotos.

Lección - 1 - Habla de Japón, su historia, su cultura y personalidad como si fueras vecino de Shin Shan y primo de Chicho Terremoto..
En este mismo tema aprenderás también a referirte a Fukuchima como si estuvieras hablando de Murcia. El objetivo del tema es poder escribir Fucushima sin tener que mirarlo primero.

Lección - 2 - Haz comparaciones entre Fukushima y Chernobyl continuamente. El objetivo es poder usar el desastre de Chernobyl para defender tu tesis sobre la energía nuclear. Puesto que un caso y otro no tienen nada que ver, pueden ajustarse a tu defensa/ataque a la energía nuclear.

Lección - 3 - Aprende a bucear en el Temario de Google como un experto, te llevará horas, pero podrás recopilar una enorme lista de enlaces, o "fuentes" como los llamaremos a partir de ahora. En dicha lista asegurate de incluir solamente las "fuentes" que se ajusten a tu pocisión sobre la energía nuclear. No importan los años que tengan dichas "fuentes" o lo partidarias y poco fiables que sean, son las tuyas y son las buenas.

Lección - 4 - Cuando debatas sobre el tema exige que te aporten fuentes de las opiniones contrarias a tu tesis. Cuando te las den, rebatelas por ser antiguas o partidistas. Usa a menudo la palabra Lobby.

Lección - 5-  Aprovecha para insultar a los USA. Siempre queda bien en todo debate aunque no vengan a cuento.

Lección - 6- Repite los mismos argumentos una y otra vez. Usa la palabra Falacia Ad Hominem cuando desmonten algunas de tus "fuentes". Y usala siempre en tono negativo. Con esa palabra mágica parece que estés desmontando completamente el argumento de tu contendiente dialéctico. A no ser que alguien sepa realmente lo que significa un argumento Ad Hominen, pero las posibilidades de esto son tan remotas que ni las valoramos en este curso.

Lección -  7 - ¿ Y los niños, nadie piensa en los niños? Acuerdate de las victimas, reales o teóricas, un toque humano siempre da ventaja en las discusiones.

Lección - 8 - ¡Anda la leche, el terremoto! - Saca a colación el terremoto (si, ese que inicio todo el caos en Fucuh, Fuchuk, en Japón) No es tan emocionante como hablar de energía nuclear, pero podrás demostrar tus amplísimos conocimientos en los movimientos sismicos de la Tierra. Si tienes oportunidad corrige a alguien sobre la mal usada Escala Ritcher.

Leción  - 9 - No te limites a un sólo espacio de opinión, recorre la Red de Redes como un cohete copi-pegando una y otra vez los mismos comentarios. Con el Master Meneame solamente tardaras tres segundo en hacer click, pegar tu comentario y salir. ¡Recuerda que no necesitas leer la noticia para votarla!




Lección - 10 -  A estas alturas eres ya un experto en Energía Nuclear, has elaborado un centenar de formas de evitar que lo de Fukushima pase otra vez. Nucelar, se dice Nucelar.  Ya estás listo para salir al mundo y asombrarles con tus conocimientos. Ah, si, y un Tsumani es una especie de hola grande.¡Recuerdalo y diviertete!

Y siempre añade un gato.

Cosas que nunca che dixen...

A una mujer.

1- Te voy a comé to lo negro

2- Tu hermana pequeña tiene un polvazo...

3- Hagamos un trio con tu amiga!

4- Pst... me la han ch*p*d* mejor

5- Quien fuera tampax...

6- Si ni te vas a enterar!

7- Tas tan güena que te comia hasta la m****.

8- La regla? no te preocupes que yo también estoy sangrando.

9 - Esa crema para el cutis a mi me va genial.

10- Huyyyy que zapatitos tan monossss....


Pd. Buen viaje, Sue.

Decalogo del amante ideal

Elaviso

El decálogo del amante ideal... Ahora es tu turno

Por: Sayra Porta

A que mujer no le gusta que su pareja la complazca en la cama, y sepa todo, todo, lo que ella más desee. Pero y él ¿qué? Te has preguntado lo que él espera de ti? No te preocupes, que en este artículo sabrás TODO lo que a ellos les gusta antes, durante y después del sexo. No es genial!?

A nosotras es el amor lo que nos conduce al sexo, pero también podemos enamorarnos de alguien con quien sólo pretendíamos tener sexo.

Pero ¿qué les ocurre a ellos? ¿Qué características debe tener la amante ideal?... Descúbrelo!! En un estudio reciente, se entrevistó a 150 hombres, de entre los 24 y los 48 años y se buscó que fueran lo más explícitos posible. Este es, punto por punto, su imagen de como sería la amante ideal, es como un “decálogo perfecto”

1. 100% sexo
   Convéncete, el sexo impregna el cuerpo, la mente y la vida de cualquier hombre. Ellos siempre están dispuestos a tener sexo y les encantaría que tú estuvieses igual de predispuesta. Todo hombre se pregunta porqué al principio las chicas son muy fogosas y cuando la relación se consolida, cada vez tienen menos ganas? Eso a ellos los mata y puede hacerles caer en tentación. Amén
2. ¡Quieren ver nuestro cuerpo!
   Aunque no te lo creas, ellos no se fijan tanto en el volumen de tus muslos, tu celulitis o tus estrías. Cuando un hombre está excitado, lo único que le importa es disfrutar y hacer disfrutar a su pareja. Y una de las cosas que más les motiva es poder ver a su amante, “su cuerpo moviéndose, sus gestos, su pecho... aunque sea con luz tenue”. “De verdad, hacer el amor con la luz apagada es poco motivante.” Depende de lo fea que sea ella, pero bueno.
   
3. ¡No sólo existe la cama
   La rutina acaba con todo, y también hay que variar respecto al lugar. Ellos siempre están dispuestos y les encantaría que alguna vez les sorprendieras haciéndolo en un lugar prohibido o, al menos, diferente. Atrévete! Si! en el sofá por lo menos.
   
4. Que tomen la iniciativa
   Esto, según la mayoría de los hombres, es la clave de la amante perfecta. Todos dicen estar cansados de ser siempre ellos quienes inician la relación sexual. Además, no les gustan las típicas mujeres frías y acostadas en la cama, que se quedan quietas y rígidas esperando que ellos lo hagan todo. Que pa eso tengo ya mi muñeca
   
5. Que hable de sexo
   “No hay nada más morboso que hablar de sexo con tu pareja, sobre todo oírle decir a ella lo que le gustaría hacer contigo o que le hicieras tú”. Ellos confiesan que también les gusta que digamos cosas fuertes en la cama.
   “Yo también agradecería que me dijesen cómo quieren que las toquemos, que no les dé pena guiarnos un poco e incluso que, ellas mismas nos hagan una demostración de cómo quieren ciertas cosas”. Y si la demostración es con otra mujer mejor que mejor
   
6. Sexo oral, por favor
   No hay hombre que no se vuelva loco por una felación y, sin embargo, muchas mujeres siguen siendo reacias al sexo oral. “Sólo con eso, la mayoría nos quedaríamos encantados, nos entusiasma ver a nuestra chica en situación, pero nos molesta tener que rogar para conseguirlo”. A mi no, debe de ser por la costumbre
   Ya lo sabes, olvídate de los prejuicios y empieza a pensar en su pene como en cualquier otra parte de su cuerpo, susceptible de ser tocada,,,, y besado!
7. La cuestión del tamaño
   Muchos hombres se sienten acomplejados por el tamaño de su pene y eso les cohibe en la cama y les hace incluso sufrir problemas de impotencia.
   “Nos gustaría que la mujer con la que estemos nos haga sentir bien, independientemente del tamaño de nuestro miembro”. Les aseguramos que somos capaces de dar mucho placer al margen de las pocas o muchas pulgadas”. Ejem... no comments
   
8. Que nos seduzcan
   “Lo clásico funciona, y a los hombres nos encanta que ellas se arreglen para nosotros”. “Aunque nos hagan sufrir, los tacones nos vuelven locos”.
   Pero no se trata sólo de usar lencería o ropa sexy, sino de ser sexys y eróticas, de insinuarles que los desean, de pedirles guerra.
9. También nos gustan las caricias
   No se trata sólo de meterles mano, que también lo reclaman, sino de que les acariciemos antes, durante y después de hacer el amor.
   “Las caricias deben ser recíprocas, no hay nada mejor que sentir que a tu chica le gusta tocarte”. “Que nos besen y nos toquen nos excita y nos hace sentir queridos, deseados y seguros”.
   “Las chicas suelen ser demasiado egoístas en la cama, lo quieren todo: pasión, delicadeza, amor... y suelen dar muy poco”. Yo con un par de orgasmos tengo suficiente
   
10. El sueño de después
    Que ellos se queden medio dormidos después de hacer el amor no significa que no nos quieran. Se trata de una cuestión puramente fisiológica, ya que tras la eyaculación, los testículos segregan una sustancia que induce al sueño... “Sólo pedimos que nos dejen descansar unos minutos hasta recuperar la fuerza”. Y un cigarro y un par de cervezas, ya que estais.
    

Ahora es tu turno de complacerlo, con ayuda de los decálogos, atrévete a prender ese momento íntimo.

Ala a follar mucho se ha dicho

Decalogo Anticrisis

Ante las circunstancias actuales de "profunda desaceleración económica" he decidido adoptar ciertas medidas que tengo a bien compartir con vosotros por si os son de interés.

1 - Gastar menos, parece de cajón, diréis, pero es un cajón sin fondo, o con el fondo cedido,aunque pensándolo bien no se parece a un cajón, más bien a una tortuga gigante con elefantes en su lomo.




2 - Si mi abuelo se ha pasado la vida sin coche yo también, lo voy a vender y me voy a comprar una bici, tal vez tenga que salir a trabajar a las 5 AM pero bueno, va a ser una bici de las buenas, con sillín.

3 - El agua caliente es de nenazas, una buena ducha de agua fria es todo lo que se necesita para empezar el día con energía, que hace frío? ya entraré en calor cunado me monte en la bici.

4 - Pensándolo bien, eso de ducharse todos los días es de metrogay, una vez a la semana y asin ahorramos agua también.

5 - Un trozo de pan, huevo y patatas es todo lo que necesito al día para sobrevivir, lo del colesterol malo y todo eso son chorradas de los Imperios Verdes para comer lo que ellos quieren y que nos gastemos una pasta en gilipotonterias bajas en todo incluyendo el sabor.

6 - Dar de baja al teléfono, si alguien quiere verme que venga a verme, total, no le abro la puerta a nadie.

7 - El agua mineral es sana, si es del grifo mejor, el sabor a cal significa que es de buena calidad, un agua con "alimento" y "sustancia".

8 - A las siete PM a la cama a dormir, así me despertaré antes para ir al trabajo a las 5 AM.

9 - El sábado y domingo tele fuera, luces apagadas, a leer se ha dicho, que es gratis.

10 - Creo que una ducha una vez al mes será suficiente.

Decalogo del Sexo - Greenpeace -

Consejos para un sexo sano y ecologico según Greenpeace.

1. Apaga las luces

Así ademas de ahorrar, f*llr*s más, ya que no te importará si es fea/o.



2. Frutas de la pasión... libres de OGM

Organo Gandul Masculino? el cerebro?


3. ¿Amor a toda costa?
Las ostras y otros mariscos, como los camarones por ejemplo, pueden ser potentes afrodisiacos, pero nuestros océanos están siendo destruidos en un rango sin precedente, debido a la sobrepesca para obtenerlos.
Si es que no se puede, verguenza deberia daros, por cada polvo un camarón muere!
Mejor usa cuerno de rinoceronte, que han dicho que va muy bien.


4. Amor reciclado

Osea, dale la vuelta al condón, un poco arquerosillo lo veo, pero en fin... todo sea por la Mama Tierra

5. Usa ecolubricantes

Como jabones echos de aceite de ballena, o grasa de Delfín.

Si no tienes a mano, usa el semen, es bajo en calorias y nutre la piel (o eso me han dicho)

6. Esclavo de la pasión, no del petróleo
Si te gustan las emociones fuertes, entonces tal vez hayas intentado alguna vez usar algún objeto, ropa o accesorio de Policloruro de Vinilo, mejor conocido como PVC o vinil.

Usa zanahorias.

7. Ahorra agua en pareja

Lavate con tu pareja o no t5e laves, que no tienes pareja? pues espera a tenerla, es posible que cuanto menos te laves menos posibilidades de tener pareja existan, pero la vida del ecologista es dura.

8. Cama sustentable

Sustentable en agua, imagino, eso da morbo.

9. Sexo verde

No se no se... habia uno de esos en el parque en que jugaba cuando era chico y un día lo lincharon...

10. Haz el amor, no la guerra.

Pero a oscuras, sin comer, usando zanahorias en una cama de agua, dandole la vuelta a los condones y sin lavarte!

- Otia... no me extraña que algbunos prefieran invadir paises -

Decalogo para no masturbarse

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

no olvides ya que estas pedir mas kleenex


2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

Si me hubiesen dado los kleenex no me sentiria tan sucio

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

Efectivamente, mejor vete a un sitio lleno de gente (una discoteca puede servir) y olvidate de libros y musica, eso es de m*ric*s, el penthouse o rubias cachondas es mucho mejor.



4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

Y nos va a dar un brazo derecho como un roble.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

Evidentemente, teniendo internet, quien necesita peliculas?

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

Uf... no se... nunca me la he echo en una iglesia, y menos en grupo! pero todo sea por seguir la palabra de dios.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

Cacoendie... no creo que a los bomberos les guste, la fogata puede llegar a Sebastopol.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

Y no queremos eso, no señor, de archivos con tonos pornograficos nada, o una buena rubia con las t*ts al aire o no me mandes na.


9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reunen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

Eso, no los frecuentes si estas solo, mejor llevate a otros amigos contigo o a tu novia incluso mejor, así las competiciones de semen son mas divertidas.

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO

C*ñ*! vuelve a comenzar a cascartela otra vez, y para no estar solo vete con dios.

Decalogo autoayuda

10 puntos fundamentales para ser feliz.

l.- Nadie va a darme la felicidad, sólo yo puedo conseguirla.

O alquilarla, recomiendo para ello una buena sesión de cine carcajeante, tener dinero también ayuda, y el sexo es gratis (a veces)

2.- Yo soy un ser único en toda la tierra, nadie me comprende mejor que yo, y nadie sabe lo que yo necesito mejor que yo.

Esto tiene mucho merito, y solo a traves de años de m*st*rb*ci*on salvaje hemos logrado conocernos de esa forma.

3.- Lo que recibo ahora es lo que sembré ayer, y lo que siembre ahora será lo que reciba mañana.

Este tercer punto esta bien, aunque he de decir que no apruebo el uso indiscriminado de agentes biologios para hacer que la siembra crezca de un día para otro, recomiendo tomarselo con calma y acudir al carrefur hasta que el huerto crezca.

4.- Ni el pasado ni el futuro pueden lastimarme.

Es cierto, pero ten cuidado con las piedras y los objetos punzantes, que hace pupa.

5.- Sólo yo decido lo que debo hacer en este momento.

Ja!, cuentaselo a mi jefe. Espera no seras tu mi jefe? cag*enlap*ta! estaba en la hora del café señor!, si señor!

6.- Sólo en el amor y en la paz interior puedo tomar las decisiones correctas.

Evidentemente, no hay nada más estresante que te interrumpan a mitad de un polvo.

(aunque bien pensado...)

7.- En mis decisiones tomaré siempre en cuenta el beneficio de los demás.

Esto es de cajón, todo el mudo sabe que no existe mayor beneficio que el mio-

8.- Mi cara es el reflejo de mi estado interior.

Por lo tanto es importante el lavarsela bien cada mañana.

9.- Soy un hombre al servicio de la humanidad.

Na... tu no puedes ser mi jefe.

10.- Yo tengo una misión en la vida, ser feliz y hacer feliz a los demás.

Volvamos al punto 1º.