The Client List y los Finales Felices

The Client List es la última serie de nuestra sexy ayuda fantasmas Jennifer Love Hewitt. En ella da vida a una abnegada madre que, abandonada por el capullo del marido y ahogada por las deudas comienza a trabajar en un lujoso Spa. No tarda en darse cuenta de que los servicios del Spa van mucho mas allá de simples masajes para relajar a sus acaudalados y atractivos clientes.

Naturalmente nuestra protagonista tiene un debate moral consigo misma - que dura unos cinco segundos - donde su educación conservadora lucha con la posibilidad de ganar pasta gansa por hacer felices a sus clientes, naturalmente gana la pasta gansa, ya que nuestra amiga por sus hijos mata paja.

Vamos, que no tarda ni cero coma en superar sus trabas morales y comenzar a hacer felices a sus clientes... por supuesto para pagar las deudas y alimentar a sus críos.

Un cuñado macizorro y una madre petarda - una muy envejecida Cybil Shepper nada menos - son los personajes de su "vida tradicional" que por supuesto no tienen ni puta idea de a lo que se dedica su cándida pariente, el resto de la serie va sobre la Jenni luciendo canalillo y conjuntos sexys... y haciendo lo que mejor saber hacer, no amigos no, no me refiero a eso, me refiero a poner ojos de cordero a medio degollar y a ayudar la prójimo, esta vez en lugar de usar a los fantasmas de excusa para desfacer entuertos usa unas pajillas y entre lechada y corrida, va arreglando relaciones, matrimonios y vidas en general. Y es que esta tía vale para todo...

 

Bueno, la verdad sea dicha, la serie me parece un soberano coñazo, lihgt, demasiado light, a ver, no es que esperara que la Jennie se pusiera a masajear pollas de forma gráfica y tal... ni mucho menos, pero coño, podrían - deberían - de haber intentado soltar algo mas de carnaza, si no de ella, al menos de sus compis de curro, que por cierto, son mas feas que pegarle a tu padre con un calcetín sudao para robarle el tabaco. Joder, yo creo que la Jennie lo puso en contrato y todo, ser la única tía buena de la serie. Resulta complicado de creer que los chavalotes que van al Spa paguen por esos cayor malayos, pero bueno.

La serie tiene poco que salvar, algún escotazo de la Jennie, algunas braguitas... y un rollo patatero supuestamente dramático de lo mal que lo pasa, probretica mía, que a los dos días de estar en el Spa la hacen practicamente jefa de todo, se lleva de puta madre con las compañeras - menos con una que es una guarra y le tiene unos celos de muerte - el cuñadito que está cañón bebe los vientos por ella, y se saca una pasta tremenda haciendo felices a los chicos guapos y educados que van a la consulta de la buena Doctora Amor.

Pero es si, Jennifer Love está mas buena, mas sexy y mas sensual que nunca...


La cuestión es que los últimos años ha habido un auge de este tipo de centros, al menos en Málaga conozco - aunque no de primera mano - cuatro de ellos. Todos con el nombre de Tantra, tantra tal o tantra cual... todos con una estética oriental y prometiendo masajes misticos y espectaculares, el problema es que la mayoría de estos centros son sólo una astuta forma de esquivar el siempre peliagudo tema de la prostitiución, y consisten en su mayoría - seguro que hay honrosas excepciones - en chicas muy bien dispuestas, masajito suave y pajote o mamada - o en algunos casos incluso polvo -. Una pena, digo, ya que se confunde la velocidad con el orgasmo, y la paja con el masaje.

Yo que tengo una cierta curiosidad por el tema del sexo tantrico no lo tengo por pagar los ochenta o cien euros que valen estos centros por un masaje exprés y una gayola desganada, no tengo nada en contra de la prostitución, valgame los cielos, todo lo contrario, por eso precisamente creo que se debería de llamar a cada cosa por su nombre, una casa de putas es una casa de putas - y no, no me refiero al Congreso de los DiPutados -y un centro de masajes es un centro de masajes, aunque admito que el final feliz puede ser un extra a estos masajes, lo importante es el masaje en si, y el orgasmo una opción, y no el fin del mismo.

No se si me explico... probablemente no.

En cualquier caso el masaje tantrico, pero uno de verdad, si es algo que me gustaría experimentar, así que si alguien tiene experiencia en el tema... pues que me lo haga saber.

Espartaco, Sangre y Sexo

Espartaco, el curtido y famoso gladiador de Capua, el futuro liberador de esclavos, el héroe de la arena.
Espartaco, el azote de Roma, el luchador por la libertad, el guerrero y el General.

Espartaco... na, olvidemonos de este personaje de segunda fila que realmente a nadie le importa un carajo y vayamos a lo importante.

Las tetas de Xena!

También hay sangre, claro, pero para que engañarnos, las escenas de lucha y descuartizamiento son un sólo un plus añadido al auténtico encanto de la serie. El telón de fondo son los tejemanejes y trapicheos del cabronazo de Batiatus (desde ya  uno de los top ten de villanos de la pequeña pantalla), y las auténticas protagonistas son las tetas y los cuerpos desnudos de los hombres y mujeres que pueblan el rico escenario de la decadente, corrupta y peligrosa  Capua.

Quien de nosotros no soñó alguna vez con ver por fin consumada la relación de Xena con Gabrielle, bueno, pues gracias a los chicos de Starz por fin nos hemos quitado la espinita de nuestros, ejem, corazones. Bueno, no es Gabrielle, pero tampoco nos vamos a quejar, verdad? 

Atención al minuto cinco, trío incluido. Mare mia...


Aparte salen un buen número de chicas desnudas mostrando sus muchos encantos,y hombres, of course. Sexo a raudales y algo de sangre...

Pero no voy a poner sangre que es de mal gusto y tal...

En definitiva, una estupenda serie de TV que nos da justo lo que queremos sin mas... ni menos.

Y para conocer al personaje histórico nada mejor que visitar el siempre recomendable blog de Javier Sanz.

Historias de la Historia, aunque ya os digo yo que no vais a ver tetas allí, una pena.

Adios Mateo

!Doctor San Cristobal, por dios!

Pues eso. Ayer fue el último episodio de la serie Doctor Mateo. Se la echará de menos, aunque admito que hacia ya algún tiempo que me no resultaba tan divertida y fresco cómo al principio.

Poco quedaba ya del planteamiento original de serie, y el ir y venir de personajes en un intento de revitalizarla no parecía funcionar. La relación entre nuestro doctor mas capullo y la bellísima Adriana tampoco daba ya mucho mas juego. Así pues había que terminar. Y eso es bueno.

No hay nada peor que cuando un sería se mantiene en el tiempo mas allá de lo prudente solo por que tiene éxito. Los guiones se quedan sin fuerza, comienzan los saltos del tiburón (Mateo viendo muertos?) Y ya dejan de molestarse en explicar la desaparición de personajes habituales en la serie. (cual síndrome Chuck Cunnighan cualquiera) No, ante la bajada de audiencia en lugar de continuar el declive hacia un camino vacío y absurdo le han dado un final a nuestro Doctor. Un final algo apresurado, si. Pero final al fin y al cabo. Ojalá todas las series hicieran lo mismo!

Y quien sabe, tal vez algún día vuelva...

Que seáis felices Mateo y Adriana.

Piratas, Dos buenas razones para verla

Y miles mas para no tocarla con un palo de un kilómetro.

Guiones pésimos, interpretaciones ridículas, decorados falsos que cantan más que el aliento de Paquirrin un Sábado noche...

En fin, otra apuesta segura por el entretenimiento y la calidad en nuestro querido país. Sinde estará contenta, esta serie no se la va a bajar ni Dios.

El Barco

Bueno, por donde empezar... El Barco es el título de la  apuesta televisiva mas arriesga de Antena 3. Si por arriesgada entendemos coger algo que ya le ha funcionado (El Internado) y fusionarlo con algo de probado éxito (Lost).
He de reconocer que nunca he visto un episodio entero de El Barco, he sido incapaz. Solamente he aguantado verlo a ratos, a trozos o por internet. Lo absurdo de sus argumentos, lo penoso de las actuaciones y la ilógica que rodea todo el tejido de la serie hace que mi neurona chirrie y se queje.
Pero empecemos desde el principio...

¿Que es El Barco? 

Un buque escuela llamado Estrella Polar, para hacernos una idea, el nombre autentico del barco que vemos es Cervantes Saavedra, un bergantín-goleta mas bien pequeñito de 48.5 m de eslora y capacidad para 47 personas cómodamente instaladas.

Están de viaje y todo parece perfecto, cuando una gigantesca tormenta se desata. Las posibilidades de supervivencia de un barquito como este tenderían a cero, pero por alguna razón la única profesora del barco, doctora, científica, piloto, bióloga, experta en venenos, física y un larguisimo etc. Sabe perfectamente que está ocurriendo y le da al capitán Chanquete (que por alguna razón viaja con sus dos hijas) unas coordenadas muy concretas donde estarán a salvo.

Capitán mom capitán

Y efectivamente pasa la tormenta y el Estrella Polar se libra del desastre, sin ni tan siquiera un palo roto ni nada. Dos como estos y la Armada Invencible se come a los ingleses con pescado y patatas.

La multi genio del barco reune a la tripulación (compuesta únicamente por el Capitán Chanquete, el Primer Oficial Charly y una cocinera, - que por cierto es la única que no está buena de a bordo - , aparte de la susudicha genia) y les comunica que el mundo se ha acabado. Resulta que el famoso acelerador de partículas LHC de  al ser puesto en marcha a creado un bujero negro y a consumido el mundo. O al menos el mundo terrestre, ya que al parecer el agua sigue aquí. Menos mal que nuestra profe multiusos sabía de todo esto y les pudo poner a salvo, que pena que siendo tan lista no estaba dándoles una colleja a los científicos del LHC para que no acabaran con el mundo.

Cúreme doctora

Ante tan trágica noticia naturalmente se impone un duro luto por todos los familiares, amigos, mujeres, maridos y novias perdidos....

Que no, que es broma! Siguen tan tranquilos y se dedican a follar por las esquinas.

Pero lo que si hacen es concienciarse de la grave situación por la que están pasando, sin nuevos víveres, agua potable, gasoil... y deciden apagar todas las máquinas que no sean indispensables y elaborar un estricto plan de racionamiento.

Que no, que es broma! Mantienen todas las luces encendidas, se van a la cocina cuando les da la gana y siguen vistiéndose con impecables ropas blancas.

La lista de chorradas y disparates de esta serie es tan larga cómo el número de minutos emitidos, barriendo incluso a su antecesora El Internado. Colegio de lujo para niños pijos donde una cría de 8 años salia y entraba a las tantas de la madrugada y a nadie se le ocurría poner una puta alarma.

Por poner sólo un ejemplo, en un episodio la hija mayor del Capi se va a vivir con el siniestro oficial del Estrella Polar, un tío que cojea solo a ratos y que tiene una pinta de malo cabrón que asusta. Pero a la niña pija le van los chavalotes malos y se va con el a vivir. Tiene una conversación seria con su papi, se despide de su amiga (con la cual se acaba peleando) y se tira el resto del episodio paseando la maleta por todo el puto barco. Si, por si se nos había olvidado sigue siendo un barco, y no un portaaviones precisamente.

Vamos a ver so gilipollas, que te vas a mudar a 5 metros de tu camarote. Deja ya de hacer la pamplina y de pasear la maleta.
Pues como eso, todo.

Otro momento absurdo.

El cura, el tonto y el payaso del barco descubren el diario de un antiguo capitán del Estrella Polar, (despedid al servicio de limpieza YA) naturalmente en lugar de leerlo de golpe lo van leyendo a ratos para así irse llevando reveladoras sorpresas de poquito a poquito. Así descubren un camarote fantasma que no figura en los planos actuales del barco. Dentro del camarote ni mas ni menos que media docena de esqueletos, victimas de la Gripe Española, entre ellos el mismo capitán. Que por alguna razón había decidido que la mejor forma de proteger a la población y parar la epidemia era emparedarse junto con todos los infectados en un camarote, el 33 (si, actualmente siguen numerados desde el 1 al 32).

Soy el hermano malo de Darth Vader

Pero vamos, que lo estúpido del argumento no es que el capitán dejara escondido su diario en lugar de dejar que lo encontraran las autoridades que sabrían tratar con la epidemia. Ni tampoco que nadie en 50 años se diera cuenta que faltaba un trozo de barco, o que detrás de la pared olía un poco "raro". No, lo mas estúpido del argumento es que los tres gilipollas estos iban buscando un tesoro de ORO.

Pero vamos a ver, de verdad. Que cojones ibais a hacer con un montón de oro o diamantes??!! Que sois los únicos que quedáis en el planeta so imbéciles. Es infinitamente mas valiosa la Coca Cola que el chulito sin mangas se saca continuamente que un millón de kilos de oro.

Que bueno que estoy

En fin, cada momento es impagable, irreal, absurdo. Todavía si se dejaran de pajaras seudocientificas y aceptaran que la tormenta les llevó a un mundo interdimensional donde las leyes de la física (y la lógica) son mas flexibles, pues vale. Me lo trago, seguirían siendo gilipollas, pero al menos explicaría como es posible que se duchen cada día (en duchas mixtas, por cierto) tengan combustible para mantener las luces y demás aparatos encendidos, comida, fruta... y que el barco por dentro sea 10 veces mas grande que por fuera.



Lo mejor de la serie.

Sus argumentos delirantes.

Lo peor de la serie.

Su carencia de lógica, los clichés y la puta niña pequeña que es insoportable.

No mas niños en Televisión!

The walking dead

¿Sabes una cosa?, no hay escapatoria.

No te encariñes con nadie por que morirán, todo el mundo muere. Particularmente los débiles. ¿Que quienes son los débiles? Fácil, aquellos que no son capaces de hacer lo que haga falta para sobrevivir, si, Lo que haga falta, sea lo que sea. Sin pensar, sin dudar.... Este mundo se ha convertido n una gigantesca mierda. Una pesadilla sin fin en la que cada minuto que pasa es un minuto que ganamos a la muerte, y un minuto que estamos mas cerca de convertirnos en uno de ellos.

Joder, ya ni recuerdo como era el mundo antes... ni recuerdo lo que es no tener mi revolver al cinto y ojo abierto continuamente. No recuerdo lo que es llorar una muerte... Mierda, he visto tantas que la verdad es que ya me da igual. Sólo se trata de seguir un día mas... A veces ya ni me molesto en ir matándolos, forman parte de la vida cotidiana y la mayoría de las veces basta con mantenerte alejado de ellos, y últimamente parecen mas débiles y lentos que nunca. Los viejos buenos hijos de puta de los zombies,errantes, caminantes, mordedores, y cómo coño que queramos llamarlos. La puta madre que los parió...

Mierda, un día yo era un niño. tenia padres, amigos, compañeros... odiaba ir al colegio, adoraba las hamburguesas y jugar con la play. Eso fue un día. Cinco putos minutos después la madre de uno de mis amigos de vuelta del cole lo abrazó... y después le arrancó la cara de un mordisco. No sabría decirte que pasó por mi cabeza en aquel momento, era solo un crío, lo mismo hasta me meé encima. Que coño se... pero parecía irreal, los gritos llegaban de todas partes, la gente corría, lloraba, pero principal mente moría a mi alrededor, normalmente devorados por algún vecino, amigo, familiar... Corrí a casa con mamá, mamá me protegería, ella podía... llegué a casa aterrado y llamé a la puerta, mamá estaba allí, sana y salva, gracias a dios...

En poco tiempo empaquetamos y nos fuimos con Shane, aquel maldito hijo de puta nos salvó la vida y nos mantuvo a salvo. Que pena que tuviera que pegarle un tiro, nos habría sido muy útil durante los años que siguieron después. En fin, que el puto mundo se volvió loco, la mayoría de los humanos supervivientes con los que nos encontramos durante nuestro viaje intentó matarnos, robarnos, esclavizarnos, comernos... y no siempre en ese orden. Con algunos lo consiguieron, pero los que sobrevivimos fuimos mas duros que nadie, aprendimos a no confiar jamás, a nunca bajar la guardia. nos volvimos despiadados, duros, implacables... la verdad es que nos convertimos en algo mucho peor que los zombies. al menos esos pequeños hijos de puta no hacen lo que hacen conscientemente. O eso creo... para que engañarte. Es algo que no me interesa. Huyo de ellos, los mato, vuelvo a huir... me importa una mierda el por que, el como... ya solo sé que no existe escapatoria.

¿Perdona? ah... claro, te preguntas por que te cuento todo esto, y más cuando tu ya sabes toda la historia, has estado conmigo desde el principio y lo sabes igual de bien que yo... Pero a pesar de todo, me reconforta hablar contigo mamá. Papá lo hacia, claro, que el se volvió loco. No se puede hablar con los muertos, o mejor dicho. No puedes esperar que te contesten, y tu lo haces mami... te hecho de menos.

Te quiero Carl.

Click.




De la pluma del magistral Robert Kirkman, con el pincel de Tony Moore y Carlie Adlar. En un estremecedor blanco y negro. Sumergete en una inquietante historia de horror y muerte que te llevará por los mas oscuros derroteros de la mente humana.

Después de The Walking Dead cerrarás cada día todas tus puertas y ventanas, te aprovisionaras de comida enlatada y agua suficiente... planearás una ruta de escape, solo por si acaso.


Y si, la serie de TV tiene una pinta igual de cojonuda, espero que perdure y dure y dure...

Los Hombres de Paco y Wall-E

Recuerdo con cierta ilusión el estreno de la primera temporada de los Hombres de Paco. Sentía algo de recelo recordando series como El Comisario. Que si bien comenzaron de una manera distendida e incluso simpática. Conforme avanzaban los capítulos y las temporadas caía en esa tendencia tan española de dramatizarlo todo. Grandes Dramones. Bueno, la cuestión es que vi el primer episodio... y lo que me pude reír! Ese grupo de inútiles tan violentos y estúpidos! La verdad es que estaban mas cercanos al humor de Mortadelo y Filemón que ninguna otra cosa que haya visto en televisión (y eso incluye a los propios Mortadelo y Filemón).

Recuerdo una escena en la que creen que han matado a un sospechoso, puesto que necesitaban a ese sospechoso para acudir a una cita con los malos, ni cortos ni perezosos se llevan el cadáver al restaurante. Todo el capitulo es una consecución de despropósitos, pero la parte en la que le grapan el periódico en la mano al muerto y le pegan fuego... es hilarante, genial lo que le hacen a ese pobre muerto no tiene nombre.



Paco era el mejor jefe inútil del mundo, la figura paterna. Antes de convertirse en un descafeinado agentillo que se toma en serio a si mismo.

Lucas daba para mucho, era arrojado, valiente y estaba loco, además de ser tan inepto como el resto. Por desgracia decidieron que quedaba mejor como sex simbol y le quitaron lo mas gracioso que tenia. Ser un inepto. Lucas como agente especial del FBI? jombre por diox....


Y Mariano, ese becario de periodistas. Que se puede decir de Mariano? Grande grande. Intentaba tomárselo todo en serio y provocaba las risas mas grandes. Ahora solo provoca pena.

EN MIS COJONES!!!

Pobre Don Lorenzo... tiene el cielo ganado. Yo de el los hubiera matado mucho antes.


Y, como no. Comenzaron a cagarla y a base de bien, cada capitulo era menos gracioso y mucho mas melodramático. Pasaron las temporadas y... bueno.

El resultado final a sido este. Una ridícula escena en la que el Povedilla le grita a Wall-E.





Gracias series españolas por volver a cagarla.

Castle - Vamos a por los malos -

Ayer Cuatro estrenó su nueva serie Castle, y HOYGAN no esta mal.

A ver, Richard Castle es un afamado escritor de novelas de misterio y crímenes que, al mas puro estilo de Conan Doyle, y harto ya de su personaje decide matarlo y buscar nuevas inspiraciones.
Esta llega de la forma mas inesperada de la mano de la guapisima inspectora Kate Beckett. Al parecer un asesino en serie está siguiendo los pasos de sus novelas para matar...

Castle es un tipo pagado de si mismo, inteligente y brillante. a la vez es infantil, cargante y simpático. Se ha casado dos veces y tiene una hija adolescente a la que adora. Beckett es una poli que ha dedicado su vida a su carrera y parece que algo chapada a la antigua en temas de índole afectivo.

Si, otra serie mas de investigación con tensión sexual entre sus protas. Nada nuevo bajo el Sol. Pero.... que sea un recurso mil veces ya utilizado y visto no significa que sea malo, en realidad me hizo bastante gracia, ya que como aficionado desde siempre a las novelas de "crímenes" pude apreciar la "inspiración" del primer episodio en el "Misterio de la guia del Ferrocaril" novela de Agatha Cristie en la que además Hercules Poirot hacia a su vez un guiño al otro más grande detective de todos los tiempos. Sherlock Holmes.

En definitiva. Una serie entretenida y simpática que es evidente que gusta a los aficionados al género.

La meto en la lista de los se "deben ver" junto con Bones y El Mentalista.


Detalles Frikis, el protagonista es Nathan Fillion, también llamado Caleb. El cura loco de la última temporada de Buffy Cazavampiros.

Y los Simpsons van a por el 21

Jo... recuerdo la primera vez que los emitieron en España vía A3, a las nueve o nueve treinta de la noche, recuerdo como mi madre no entendía que si eran "dibujitos" porque eran catalogados para adultos, si evidentemente los dibujitos son cosas de niños.

La cuestión es que al día siguiente en el cole no se hablaba de otra cosa, los afortunados que habían podido verlos nos contaban al resto de pobres mortales lo que era aquello, una visión hacia un mundo que apenas podías intuir, y sobre todo, divertido para morirse.



El primer episodio que pude ver fue el nº 7, "El abominable hombre de bosque" y reí tanto que me caí el sofá entre espasmos de dolor de lo fuertes que eran mis carcajadas, esa noche Los Simpsons me conquistaron, y aunque desde entonces han tenido sus altibajos, y algunos episodios de las últimas temporadas son indignos de esta serie, se les puede perdonar y seguir queriendo.

Bue, felicidades y hasta siempre!

Pd. Gracias a

Por cinco duros

Al parecer las cuentas no le salen a nuestra cadena amiga, Telahinco, la cual en un nuevo alarde de inteligencia y chuleria decidió no renovar la licencia del exitoso Camera Café, al parecer propiedad de una empresa gabacha.

Y así nace Fibrilando, con los mismos personajes, decorados, caracteres, todo igual, exceptuando que esta nueva serie transcurre en un hospital en lugar de en una oficina de indeterminado sector laboral.

Pero al parecer el plágio desvergonzado por parte de Telahinco no está teniendo el éxito de la original (suele pasar) y han decidido paralizar los nuevos episodios hasta ver como arreglan el desaguisado.

A mi personalmente me gusta, lo veo gracioso, aunque el Domingo a esa hora es una mala elección, mejor estaria en diario a la misma hora a la que triunfaba Camera Café.

Fuera parte eso, muy mal por la cadena amiga, ya que al fin y al cabo el formato es el mismo que el de Camera Café, y eso en mi tierra es plagiar, y el plagio tá mu feo.

PD. Sea como sea con esta doctora a uno no le importa ponerse malito.

Los lagartos vuelven

Está confirmado, fuentes fiables de la CIA, la NASA y la TIA, - el conserje, la mujer la limpieza, y un señor que pasaba por allí, respectivamente - han confirmado la noticia de que en breve seremos visitados por alienigenas de forma humanoide.

Naturalmente JJ Tontitez, Friker Jimenez y Camacho Jomacho se han apresurado a declarar que ellos ya lo sabían desde hace años, a declarar eso y a escribir 553 libros acerca de los nuevos avistamientos OVNIS, las luces del camposanto de Chueca y un sesudo estudio acerca de la relación alien/piramides/Izquierda Unida.


- Estamos ante la mayor noticia de los últimos lustros, - Ha declarado en exclusiva la ministra de vivienda - por fin nuevos compradores para el stock de viviendas!

Mientras tanto, alienigenas que vivían entre nosotros han sido declarados los nuevos embajadores de esta singular y pacífica raza.
















La Ministra de Cultura ha enviado una factura de 15.000 euros y una orden judicial a la flota estelar en concepto de Canon atrasado.

- Nos han dicho que llevan años oyendo nuestras emisiones de radio, y gratis! sin duda vienen a comprar los discos de Ramoncín en el Top Manta.

Los embajadores se han apresurado a confirmar fehacientemente que aunque se los regalaran, no gracias.


Pero no nos engañemos, no es la primera vez que vienen, fueron conocidos en su época como Los Lagartos de la Tele, hicieron que los niños de aquel entonces comiéramos ratas y gusanos de colores, y se extendieran leyendas urbanas de niños que se habían comido su hamster de verdad.





















Venían armados de naves espaciales incapaces de alcanzar a un señor a caballo, ordenadores monocromaticos y una costumbre bastante curiosa de hablar en ingles y llevar caretas incluso cuando todos conocían lo que eran y estaban en su propia nave.




Pues si señores, vuelven, con nuevas caretas, naves más modernas y, espero, el mismo apetito por zamparse animalillos pequeños y peludos.





V vuelve...

Temblad, pequeños temblad...


Pd. Aunque el morbazo que tenía la Diana no creo que lo superen... que forma de abrir la boca!


Ved esto

VIP

Hoy voy a hablar sobre una de esas series que tienen el honor de pertenecer a la élite de la televisión, la élite de las series malas, entendamonos.




























Por que V.I.P. (Very Important Person) es una serie mala con avaricia, y aún así consigue en ciertos momentos captar la atención del telespectador y hacerle olvidar la chorrada tan enorme que esta viendo...



























Por dos buenas razones, principalmente.


Y es que VIP es una serie por y para el icono sexual Pamela Anderson, en la que la ex vigilante de la playa "interpreta" a una rubia explosiva (Vallery Irons), algo simplona y muy, muy torpe, que, gracias a una serie de afortunadas casualidades es tomada por una guardaespaldas de lujo, lo que la hace salir de su aburrida y monóta vida como camarera y entrar a formar parte de un grupo de auténticos guardaespaldas de élite de capa caída, que se aprovechan de su nombre y sus ejem, otras virtudes para salir del agujero.


















Hay, que recuerdos....




Bien, esta es la premisa, el resto de la serie son escenas de acción cutres, argumentos simplones y actuaciones ridículas.

Aún y así la serie tiene algo que la salva (DURÓ 4 AÑOS!), y es que no se llega a tomar en serio a sí misma en ningún momento, saben lo que es y no intentan ocultarlo.


Además, aunque la serie es vehículo de lucimiento de la explosiva rubia, sus compañeros de reparto no le van a la zaga.

Y así tenemos a la espectacular Natalie Raitano.

















La elegante Molly Culver



























El cachas Shaun Baker (no confundir con el DJ plasta)



























Y como no, Dustin Nguyen el karateca oficial del grupo.




























En fin, todo un elenco de guapas y guapos para el deleite de todos los sentidos menos el oído.

Leches! si hasta hicieron echo un videojuego!

Se lo que te estás preguntando, y sí, las interpretaciones de los personajes del videojuego eran mejores que las de la serie.


Ala, a disfrutarla!

Doctor Mateo

Ayer noche ví la nueva apuesta de Antena 3 por las series españolas, y esta vez Si!

Si no la cagan,

Si no hacen lo de siempre,

Si no cambian la temática de la serie

Si no le dan un giro de 180 º

Esta vez estamos antes un producto bueno, divertido y con posibilidades de llegar lejos.


El argumento no es nada nuevo, desde luego, un médico de capital llega en contra de su voluntad a un pequeño pueblo poblado de seres que para el bien podrían ser extraterrestres, no entiende su forma de ser, sus reacciones...

En cuanto comencé a verla recordé inmediatamente la mítica Doctor en Alaska, y es que el planteamiento es el mismo. Diferencias?

Este es un médico ya consagrado y de mucho éxito que vuelve al pueblo familiar donde veraneaba de niño.

Pero vamos, que la serie es buena, nos arrancó más de una carcajada y más de dos, y aunque la pantalla está plagada de caras familiares de la TV no da la sensación como en otras series de que los productores hayan metido a los de siempre con calzador.


El Doctor Mateo es nada más y nada menos que el Gonzalito de 7 Vidas al cual yo llegué a odiar, pero que ahora borda su papel.



















Y su inevitable relación amor/odio de turno con una espectacular Natalia Verbeke





























No puedo por más que felicitar a A3 y comparar lo últimos productos nacionales de nuestras queridas cadenas.

A ver si llego de T5, rodada en plató, con decorados de cartón pintado, diálogos de besugo y casposa, interpretaciones de hace 20 años, al igual que todo el planteamiento.

Doctor Mateo de A3, rodada en Asturias, en unos exteriores de quitar el hipo, solo por ver esos paisajes tan increíbles ya vale la pena ver la serie, diálogos acertados, a veces brillantes y un planteamiento que combina perfectamente lo nostálgico con lo actual.


Seguid así!

A ver si llego!... A verla

La nueva y flamante serie de Telecinco, A ver si llego, una inacabable sucesión de clichés, bromas sin gracia, topicazos y sobre todo, malas, malisimas interpretaciones.



















Telebasura.net




Se supone que la acción transcurre en un mercado de Madrid, los protas pues la gente del barrio y sobre todo los dueños de los puestos, con un argumento tan manido no es que se puedan hacer milagros, pero desde luego se podían hacer cosas mucho mejores que la basura que les salió.



Los chistes malos, el decorado cutre cutre cutre, y las interpretaciones sencillamente patéticas, y no es que el plantel sea malo, ya que han contando con actores con tablas y experiencia, Neus Asensi, Agustín Jimenez, Miriam Díaz Aroca... Así que solamente le puedo echar las culpas a su director, a los guionistas y sobre todo a su productor, José Luis Moreno.
































No, este no es Jose Luis Moreno, pero me gusta más.




En fin, lo más cansino? que no paraban todos todo el tiempo de hablar de la p*t* crisis.


Coñe! que se supone que es una comedia, y a los diez minutos estaba hasta los mismísimos de lo mismo repetido una y otra vez... como si no tuviera bastante con el telediario...


Mi consejo? no verla! con un poco de suerte caerá en picado y nos devolverán a Aida los Domingos.





















Tachán!

Pd. Si, vale, ya se que esta no es esa Aida, pero reconoced que es mucho mejor.

Parrilla del Martes BIS

Al final la carrera del Martes no fué como se esperaba, por razones aún desconocidas El Doctor Who no salió a la pista de competición, con lo cual todo quedó entre Aida y House.


Y ganó...

Sí,Aida! aunque casi que me arrepiento, ya que en la recta final Aida tomó un rumbo inesperado y justo en los ultimos metros el piloto principal desapareció, Aida, el personaje principal y que da nombre a a la serie la abandona... para siempre? quien sabe, de momento la han enchironado pr cargarse al cabrón del yerno, un giro cuando menos curioso para esta serie de humor.
















Que no es esta Aida oño... bueno, va, dejalo.



Se dice que Carmen Machi ya está jaarrrta de interpretar siempre al mismo personaje -son muchos años, desde Siete Vidas - y quiere dedicar más tiempo a otros proyectos como el teatro.

Curioso, así son los españoles, cuando son unos desconocidos harian lo que fuera por un papel en televisión, cuando ya son famosos y tienen pasta se van al teatro que parece que les dá mas caché, en fin...

Yo para mí que la serie a saltado el tiburón, entre el cambio de día y las sosas sosisimas de Soraya - Miren Ibarguren, Escenas de Matrimonio - y Aidita, la nueva niña repelente de Telecinco....













Pronto lo veremos.

El Mentalista

Por fin! después de semanas, meses, AÑOS! sufriendo la promoción de la nueva serie de la Sexta, El Mentalista llegó a las pantallas españolas, no es de extrañar que tuviera tan amplísima cuota de espectadores - 2230.000 - a pesar de coincidir con el final de Sin Tetas no hay Paraíso - Serie que por cierto nunca he visto -

















Ejem, adividad quien es la estrella


La serie es buena, divertida y amena, el prota es un ex estafador que usaba sus increíbles dotes de observación - muchas veces rozando la magia - para timar a los pobres incautos y hacerles creer que podía comunicarse con el Mas Allá, leer las mentes, etc. Y que ahora, debido a un trágico suceso en su vida dedica esas asombrosas dotes para resolver crímenes ayudando a un equipo especializado de la policía.



No contaré mucho más para no destripar nada, pero la serie es buena, el Mentalista es protagonizado por Simon Baker y Robin Tunney - yo la recuerdo de Jóvenes y Brujas -
























Aunque es curioso por que nadie hace referencia al increíble parecido argumental con Psych, aunque esta va más de seria, y mientras en Psych el protagonista tiene que fingir que es un médium para que le hagan caso, ya que no pueden creer que todo lo que averigua sea a base de pura observación y deducción al más puro estilo Sherlock Holmes, El Mentalista es un ex-médium falso que deja la farsa para convertirse en un investigador serio, mas o menos.


Mentalista















Psych

















A mi me gustan las dos series, y sería una buena idea que Cuatro la vuelva a emitir, con un horario decente y sin cancelaciones.

Gracias,

Oliver Y Benji

Hace ya algunos años, (bastantes más bien) recuerdo que un canal recien llegado conocido como telecinco (hoy en día es más conocido por Telainco) realizó una encuesta a nivel nacional... deberian de repetir Campeones? Resulta que habian emitido la serie cuando Telecinco (la cadena amiga... de su p*t* madre) aún no se veía en el territorio nacional, y por tanto, antes de vlver a repetirla querian saber la opinión de los chavales que seriamos sus telespectadores.

Que tiempos, cuando la opinión de los espectadores importaba, y cuando por las tardes despues del cole habian dibujos animados, y no programas de m*erd* hablando de las miserias de desconocidos que nos importan un carajo.




Y volviendo a la encuesta, echa a pie de colegio, salió, naturalmente, que si, y la volvieron a emitir...

Que serie... partidos que duraban meses, y esos pobres Oliver y Benji, por diox, eran los pupas! Ese chaval malito de corazón, y los padres dejandolo jugar, ese es hijo mio y lo meto dentro del vestuario a jostias, pero está claro que a los japoneses les importaban un carajo (incluyendo al arbitro que solo aparecía para pitar gol)

Bueno, a continuación algunas reflexiones muy sesudas sobre Oliver y Benji (campeones)

¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?

Seguro que cientos de veces te has preguntado cómo era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos de esta serie japonesa... Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378'0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento... ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?.

En fin, debe quedar claro porque para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora...

pitoche

Otro día más...


Gouel.

Bottom - La Pareja basura -

Y siguiendo con las series gamberras, hoy tengo el gusto de recordar, Bottom, estrenada en españa como la pareja Basura, y sinceramente, en esta ocasión ambos nombres le venía que ni al pelo.

Sabes ese resto asqueroso que queda en los contenedores de basura? esa masa repugnante que incluso a la basura le da asco, y se pelean por no estar cerca suya?

Pues si estos dos se lavaran, vistieran y pasaran por cursos intensivos de varios años de comportamiento social y educación, entonces y solo entonces, los restos pegados al fondo del contenedor de basura les dejarian acercarseles.


















Una muestra más del genial humor ingles, aunque muy alejada del tópico del humor britanico que tenemos por aquí. Fue estrenada a principios de los 90 y durante un breve pero glorioso tiempo emitida por el C+, lo cual nos dió la oportunidad de conocer y odiar a Richi (el genial Rick Mayall) y a Eddie (Adriam Edmonson), dos tarados lunaticos, pervertidos y sociopatas.

Richie es un pobre anormal desesperado por perder la virginidad, es malo y ruin, pero tan patetico que nunca logra que algo se salga bien, su compañero de piso, Eddie, no es virgen, aunque si ruin y mezquino, emplea todo tiempo en emborracharse y comprar pornografia, la unica razón por la que aguanta a Richi es por el dinero que una vieja tía le envía y que son sus unicos ingresos, la unica razón por la que Richie aguanta a Eddie es por que nadie más que Eddie viviria con Richie.

Cuando no están bebiendo, intentando perder la virgininidad o ambas cosas a la vez se dedican a pegarse, insultarse y volver a pegarse, y realmente se hacen daño, y mucho. La serie entera es una sucesión de palizas y heridas, piernas rotas, ojos sacados... habeis leido Mortadelo y Filemón? pues igual, pero en carne y hueso.















Richie es el que tiene pelo

En definitiva una serie brutalmente divertida, salvaje, guarra y sin concesiones más que al humor más extremo.


Tres temporadas de risa carcajeante, y es que ya no hacen humor como el de antes.




Larga vida!

Buscate la vida

Seguimos de series de tv. Y hoy le toca el turno a una de las series más divertidas de todos los tiempos, Buscate la vida.







Esta serie la emitía hace años el C+ en abierto, lo cual nos dió la oportunidad de conocer las surrealistas y absurdas aventuras de Chris Peterson (Chris Elliot), al que recordareis por su papel de camara plasta en Atrapado en el tiempo, o amigo sicopata en Algo pasa con Mary.

Buscate la vida (Get a life en su versión original) nos cuenta las peripecias de un treintañero (joder, y cuando la veia pensaba que eso era ser viejo) que aún vive con sus padres (vamos, como el 80% de los españoles) jubilados, que siempre van en bata y babuchas, y quiero decir siempre (hasta cuando salen a recorrer el mundo en busca de su hijo, es para ver a los dos abuelete con un fondo cutre de paisaje y haciendo como que andan en bata) , ademas el unico trabajo que ha tenido desde los 13 años es el de repartidor de periodicos.













El individuo en cuestion es un simplón con la edad mental de una alpargata y la consciencia de una mesa camilla. Su mejor (y unico amigo) desde la infancia es un hombre de familia, con un buen trabajo (contable), una hija y una esposa que odia a muerte al anormal e infantil amigo de su marido.






El humor de esta serie es completamente surrealista, y va desde el absurdo más absoluto al... bueno, a otra cosa que también sea muy absurda.







Sin embargo logra ir aún más lejos en su segunda temporada, cuando Chris se "emancipa" marchandose a vivir al garaje de Gus, un viejo poli al que echaron del cuerpo por mearse en los pantalones de su jefe, Gus es un borracho malhumorado, desagradable y violento. Maltrata a Chris de todas las formas posibles, a pesar de eso el lo adora, considerandolo como un padre. (sigh)

En esta segunda temporada su mejor amigo deja a su mujer y huye siguiendo los consejos de Chris, entablandose entonces una relación odio-odio+odio entre Sharon (la mujer) y Chris, que finalmente acaba en una relación sexo-odio+odio entre ambos.

















Sharon y Gus (Sharon es la de rojo)


Viajes en el tiempo, alienigenas, muertes absurdas (se las apaña para morir en 13 ocasiones) y continuas referencias a grandes clasicos durante las cuales Get a life se rie de todo y todos, una serie de dibujos animados echa carne, donde si no una fuga de residuos nucleares le daria a nuestro heroe los grandes superpoderes de.... DELETREAR!

En dos palabras a-co-jonant-e


Creias que Homer no existia? entonces asomate a tu puerta y espera al chico de los periodicos.



Dioses! y solo duró dos temporadas!


Como curiosidad resulta que el padre en la serie de Chris era su autentico padre.

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