El día del hombre

La verdad es que pocas veces encontramos algo realmente valioso en el buzón de correos, pero cuando aparece hay que proclamarlo, por eso me uno con orgullo a esta magnifica iniciativa que, despues del Día Del Culo y el día de Las Rubias Con Las Tetas Gordas revolucionará - espero - el mundo tal y como lo conocemos...

Por fin un día para el hombre!


PROPUESTA DE FESTIVIDAD DEL 18 DE DICIEMBRE

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a su media naranja ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos... nada. Hay que admitirlo; no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su aprecio. Por eso se ha creado una nueva fiesta, EL DÍA DEL CHULETÓN Y LA MAMADA.










Simple, eficaz y explícito... Este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida. Nada de cartas, ni de flores, ni noche especial en la ciudad, ni baile sudamericano... es muy simple, un buen chuletón y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el Día del Chuletón y la Mamada , nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzarán para hacer del 14 de Febrero un día inolvidable... para asegurarse un buen Día del Chuletón y la Mamada.




La idea está lanzada y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve; así que hacedlo circular a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

Además, al no ser una celebración auspiciada por multinacionales, ni por grandes superficies comerciales a fin de incrementar sus ventas, no deberían producirse reticencias, aunque todos conocemos a las mujeres...
Atentamente.

Comité por la instauración del 18 de diciembre como Día Mundial del Chuletón y la Mamada

Nota de un crítico:

Muy Señor Mío: Su sugerencia, a propósito de la festividad del 18 de Diciembre, me parece absolutamente soez y una falta de respeto para la sensibilidad de muchas personas que no compartimos sus brutales aficiones. ¿Es que todos los hombres somos animales? ¿Es que no pensamos sino en los instintos más bajos? No, señor mío. No todos somos como Vd. Por ello, yo propongo que haya alternativas también para la gente más civilizada: DÍA DE LA LUBINA AL HORNO Y LA MAMADA. DÍA DE LOS LOMITOS DE MERLUZA Y LA MAMADA. DÍA DE LA ENSALADA DE BOGAVANTE CON HONGUITOS DEL TIEMPO Y LA MAMADA. Desde luego, es por gente insensible como Vd. por lo que los hombres tenemos la fama que tenemos...

* Nota de un servidor, ni p*t* caso, eso del bogavante y la lubina y tal son m*r*c*n*d*s, los tios de verdad comen chuletones.
** Gracias a Degustalo por la foto... y las recetas!

Las cuatro después de medianoche

Me gusta Stephen King, o para ser más exactos, me gustan los comienzos de los libros de King y odio sus finales.

Ayer volví a releer el libro cuyo título es la entrada de este post, el cual se compone de dos buenos relatos, El Policía de biblioteca y el Perro de la Polaroid.

Al respecto del primero, he de decir que en las primera páginas logra crear una atmósfera desosegadora, irreal y misteriosa. No se sabe que sucede pero si que lo que sucede da miedo...

Un hombre normal con un terrible trauma va a pedir prestados unos libros a la biblioteca, allí le atiende una mujer de mediana edad, extraña y algo anticuada, cómo sacada de otra época...al igual que el resto de la biblioteca. Al perder los libros se encuentra en una situación limite que le llevará al borde de la locura y a enfrentarse con sus propios fantasmas del pasado.


En El Perro de la Polaroid a Kevin le regalan una magnifica cámara Polaroid por su 15º cumpleaños, sin embargo hay algo extraño en la cámara, siempre parecer hacer la misma foto, la de un perro negro y terrible que... se acerca?

Dos buenas recomendaciones para una lectura amena y entretenida.

Título: Las Cuatro Después de Medianoche (Las Cuatro Después de la Medianoche)
Título original: Four Past Midnight
Autor: Stephen King
Género: Terror, Misterio
Saga:
Año Copyright: 1990
Premios: Bram Stoker

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Premio Locus, 1991, Mejor Colección de Cuentos (Puesto: 6)
Bram Stoker Award, 1990, Mejor Colección de Cuentos (Ganador)

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Cuatro cuentos publicadas en un voluminoso libro que en español se ha presentado en dos partes con los títulos de "Las dos después de medianoche" y "Las cuatro después de medianoche" Cada relato va precedido por un prólogo en el que King explica su génesis y su relación con esas horas en que la oscuridad es más intensa.

Este libro contiene los cuentos:

• El policía de la biblioteca: Sam Peebles, propietario de una compañía de seguros, comete el error de pedir unos libros en la biblioteca y se olvida de devolverlos.
  
  
• "El perro de la Polaroid: Kevin Delevan recibe como regalo de cumpleaños una extraña cámara Polaroid que con cada disparo hace que una bestia de aspecto terrible se vuelva más real.

Nota del Bibliotecario La Edición de Grijalbo de 1992, contiene los cuatro cuentos de la versión original Four Past Midnight

ficha generada por leelibros.com

Por cinco duros

Al parecer las cuentas no le salen a nuestra cadena amiga, Telahinco, la cual en un nuevo alarde de inteligencia y chuleria decidió no renovar la licencia del exitoso Camera Café, al parecer propiedad de una empresa gabacha.

Y así nace Fibrilando, con los mismos personajes, decorados, caracteres, todo igual, exceptuando que esta nueva serie transcurre en un hospital en lugar de en una oficina de indeterminado sector laboral.

Pero al parecer el plágio desvergonzado por parte de Telahinco no está teniendo el éxito de la original (suele pasar) y han decidido paralizar los nuevos episodios hasta ver como arreglan el desaguisado.

A mi personalmente me gusta, lo veo gracioso, aunque el Domingo a esa hora es una mala elección, mejor estaria en diario a la misma hora a la que triunfaba Camera Café.

Fuera parte eso, muy mal por la cadena amiga, ya que al fin y al cabo el formato es el mismo que el de Camera Café, y eso en mi tierra es plagiar, y el plagio tá mu feo.

PD. Sea como sea con esta doctora a uno no le importa ponerse malito.

No fabricamos para otras marcas

La última moda de la publicidad en su peor faceta es la de atacar con un “por que yo lo valgo” al alarmante (para ellos) aumento de ventas de las llamadas “marcas blancas”. Estas marcas tipo hacendado o carrefour, que si bien (tal vez ) sus envases no sean tan bonitos, o su sabor diferente (que no forzosamente peor) valen muchas veces menos de la mitad del precio de las “primeras marcas”.

Naturalmente en lugar de entender esta situación debido a una crisis galopante que ha mermado enormemente la capacidad adquisitiva de las familias, que buscan ahora comprar más barato por la simple razón de que no se pueden permitir otra cosa, y por tanto, rebajar sus margenes de beneficios, ofrecer mejores ofertas, o confiar en la calidad de su producto para aguantar el chaparrón, en lugar de eso, digo, optan por el ataque, insinuando incluso (una acusación muy grave) que las marcas blancas no cumplen con los controles de calidad, o incluso que carecen de todo tipo de control y regulación, lo cual no solamente es una flagrante mentira, sino una solemne memez.

Al estilo ni más ni menos que nuestro querido cine español, vamos.

Después de años timandonos con inmuleicasitas, calcio más calcio que otros, vitaminas a+b+c+xxxx, y chorrocientas chorradas más, que solamente servían de excusa para cobrar a precios ridículamente altos la misma mierda de siempre, ahora que ven amenazado su estatus en la cima de la pirámide deciden destruir a los que están por debajo de esta, y, como no, lo hacen mediante mentiras y medias verdades.

A ver, si bien es cierto que los costes de la leche P es mayor que el de la leche H, gastan bastante más en publicidad, para empezar (pero ese es su problema, claro), sus ejecutivos también ganan bastante más, sus instalaciones son requetesuperchulas, e incluso cotizan en bolsa, y además se permiten ir por el mundo comprando otras empresas punteras. La leche H sin embargo, se limita a venderse, su única campaña de marketing es su precio, sensiblemente inferior al de la leche P, y al que le guste que repita.

Fui responsable de compras y calidad durante un tiempo y sé perfectamente donde están en muchos casos las diferencias en precios, y, si bien es cierto que en ocasiones tiene algo que ver con la calidad, en la mayor parte de los casos tiene más que ver con campañas de marketing enfocadas a determinados sectores de la población, dicha estrategia ha funcionado durante décadas, la marca, en nuestro prospero país era un signo de estatus, como el coche o salir a cenar cada sábado, era importante que los vecinos viera que comprábamos al cuate Orlando, el aceite Ojiblanca, que los pelotazos (de Ballantines, por supuesto) nos lo echábamos con Coca, y que nuestro delicado culo era limpiado con el Color del Hogar.

Y aprovechando que el Pisuerga pasaba por Estambul, sacaron al mercados un millar mas uno de sub productos cada vez mas delirantes, el pasillo de la leche que en mis tiempos estaba compuesto por “leche” fue invadido por semis, desnatadas, calcio +, pro omega, omega +, sojas, leches a las que les quitaban el calcio para después ponérselo artificialmente y otras que anunciaban orgullosas que ellas dejaban el calcio original tal cual (y te cobraban mas caro por ello, tocate los güevos), en fin, una autentica pesadilla que te hacia gritar “SOLO QUIERO UN PUTO CARTÓN DE LECHE”, y que hay de los yogures? Que si inmunoloquea, que si elenocuantos..., que si fauna y flora intestinal, que si vete a cagar jombreya... la fiebre, en definitiva llegó prácticamente a todos los productos de nuestros supermercados hasta el punto de necesitar el portatil con wi fi para desentrañar los misterios de la lista de compra (huevos, mantequilla, leche, queso, arroz.... NA..., eso des de antiguos, ahora hay que elegir entre 40 tipos de arroz, 12 de mantequilla, 6 de huevos y 2500 de leche)

Pero quieto parao que me pierdo, lo que quiero decir que esta forma de publicidad tendenciosa me parece un recurso particularmente vil de intentar parar la sangría de clientes.

Sirva como perfecto ejemplo de ello el de una conocidisima marca de cacao que tiene de protagonista a un crío repelente que sentencia que su “cacao el de verdad” que no se lo toquen... supongo que cuando sus papis (si, esos que te están pagando el monopatín tuneado, el ordenador con conexión a Internet, tus zapatillas, y todas esas cosas de las que por alguna inexplicable razón TU te sientes orgulloso) se queden en parados o no lleguen a final de mes por que la hipoteca les ha subido, seguirá diciendo lo mismo, que su cacao que no se lo toquen...

En fin. Admito que la calidad se paga, pero la calidad y la marca (conocida) NO siempre van de la mano.

Marcas blancas Vs primeras marcas

Y atentos a esta comparativa de Facua, hasta un 200% de diferencia entre marcas conocidas y marcas blancas.

Obama, premio nobel de la Paz...¿?

Asombroso, es que ultimamente no gano para sorpresas, y Obama gana mucho, me pregunto que va a hacer con tanto dinero...

Que qué dinero?, pues el que se está ahorrando en papel higienico, claro. Que con toda esa panda de lameculos que lo rodea seguro que hace meses que no compra ni un rollo.

La última, como bien sabeis ha sido nombrar a Mr. President Barack Obama Nobel de la Paz.



Perdón? que en base a que méritos? Pues al parecer por estar creando un clima político tranquilo, pretender luchar contra el cambio climatico, y dar muchos discursos guays para hacer las paces con el resto del mundo... Y ser negro, claro.

Para que nos entendamos, creo que Obama va a ser un gran presidente y lo que es más importante, un buen gestor, pero creo francamente que nos estamos pasando y tela, al encumbrarlo de esta forma tan absoluta antes de que sus planes tengan resultados.

Hablar de paz es facil, llevarla a cabo, no. Y es eso último lo que se deberia de premiar, los echos, no las buenas intenciones de las que el cementerio está lleno.




Pero claro, es evidente que a los señores del Premio Nobel les ha podido el afán de protagonismo, el hacerce la foto, el ser los mas modernos de los modernos, y le han dado un premio supuestamente prestigioso (aunque despues de que se lo dieran al terrorista Arafat en el 94, la verdad es que para mi perdió todo su prestigio), ha alguien, que si bien puede tener - y espero que tenga - un brillantisismo futuro por delante, hoy por hoy, no ha echo nada que realmente justifique el premio.



Es como si le dieran el nobel de literatura a un escritor antes de terminar el libro, por tener "buena pinta".
Y hablando de nobeles de literatura... el premio de este año ha ido a una tal Herta Müller, una escritora practicamente desconocida, con 4 libros públicados en España, y que dicen que es la leche.

Personalmente, para que os voy a engañar, por lo que he visto de ella, sus libros me aburrirían soberanamente, así que no voy a opinar, aunque es indudable, al menos para el lector hispano que había candidatos más conocidos, con más peso y méritos internacionales que Müller, pero sea como sea.

Enhorabuena.

Recortes? No, gracias

Ya se ya se... probablemente no sirva de mucho, pero bueno, al menos que conste mi protesta.

La ciencia en España no necesita tijeras



























Dos días tarde, pero bueno...

Manual de conducción

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MÁLAGA

Quieres sobrevvivir a las calles de tu ciudad? Quieres aprender a conducir pero de verdad?

Entonce jinca los codos y lee...

1) Saludar:


Para saludar a un conductor malagueño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Intermitentes:



Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:


Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.


Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.

* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la calle con la luz roja.



Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.


4) Cambio de carril:


Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').


Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.


En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.


Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:



Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:



- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su bocina rítmicamente.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


6) Peatones:


Estos individuos son una molestia para los conductores malagueños.

En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.


En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.



7) Consejos:



Para evitar embotellamientos no coger nunca la ronda de Málaga entre las 07:00 y 23:00 horas, ni la avenida de Velázquez, ni Las Pedrizas, ni la Alameda, ni la Autovía Del Guadalhorce, ni el Paseo Marítimo Pablo Ruiz Picasso, no cojáis ningún puente, ni acceso.


¡¡Ahora sí!! Ahora usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Málaga, adelante y ...



¡¡FELIZ VIAJE!!

Son las cosas de la vida

Son las cosas del quereeeerrr, no se sabe donde ni cuando, ni el cómo ni el por queeeeee



Pero lo que si se sabe es cómo adelgazar follando.

HACERLO_______________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Decidir la postura

Echarlo a cara o cruz ……………………………………………………………………. 2

Cortar una baraja ………………………………………………………………………… 2 y media

Pito pito colorito ………………………………………………………………………….. 3

• Intentar la penetración

Con las manos ………………………………………………………………………………. 4

Con los pies ………………………………………………………………………………….. 500

Antes de decidir la postura ………………………………………………………….. 288

PENETRACIÓN________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Si el hombre está preparado …………………………………………………………………… 1/4
• Si el hombre no lo está ……………………………………………………………………………. 274

POSTURAS__________________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) ……………………………………………………. 20
• Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) ………………………………….. 749
• Mujer encima, hombre debajo ………………………………………………………………………….. 25

Muchas mujeres consideran que, además de sus posibilidades sexuales inherentes, esta postura les proporciona una mejor panorámica del reloj.

• De pie

Ambos participantes son de la misma estatura ………………………………………….. 18

La mujer es treina centímetros más alta que el hombre …………………………….. 90

(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

• En tracción (útil durante temporada de esquí) ……………………………………………….. 124
• Bamboleo Immelmann ……………………………………………………………………………………. 67

Ligera variante de la llamada postura inversa del misionero; lo más aventureros la hallarán divertida. Colocada encima del hombre, la mujer levanta el muslo izquierdo y se lo pasa por detrás de la nuca, al tiempo que hace girar la pelvis hasta ponerse a dar vueltas como una descosida, lo que hace que su compañero se sienta útil. Esta postura no sólo resulta agradable a la vista, sino que permite a la mujer alcanzar un clímax impresionante sin romperse la columna. ( No recomendada para convaleccientes).

• Por detrás (variante misteriosa) ……………………………………………………………………………….. 40 y media.

Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.

__________________________________________________________________________________

A menos que tenga sábanas antideslizantes, el serpenteo y los resbalones causados por la actividad sexual pueden provocar desplazamientos laterales considerables, y es posible que termine en posturas extraordinariamente incómodas y nada funcionales. (En casos extremos, una pareja puede recorrer hasta seis kilómetros durante tres horas de actividad sexual intensa. Después de empezar en la cama, una pareja se encontró dos horas más tarde esquivando bolos en la tercera pista del Bowl-O-Rama de Archie la noche de la Liga. No les hizo demasiada gracia).

Recomendamos cambiar de posición cuando se produzca cualquiera de las siguientes posturas:

• Se encuentra oscilando al borde de la cama y un perro agresivo con las patas en jarras está esperando que se caiga.
• Uno de los dos se cae de la cama. (Si continúa con el acto sexual, añada cien calorías).
• De repente descubre que uno de sus hombros está sobre la cama y el otro está rozando el suelo.
• Se ha desplazado demasiado hacia arriba y se golpea repetidamente la cabeza contra la pared al ritmo de los empujones, lo cual le dificulta la tarea de concentrarse y conservar puesta la diadema.
• Una de las piernas se le ha enredado de tal forma en las sábanas que el pie se le está poniendo verde y la gangrena parece inminente.
• A causa de un tremendo empujón salen ambos despedidos a través de la ventana, lo cual pone en peligro las posibilidades de alcanzar un orgasmo realmente satisfactorio.

LUGARES__________________________________________________

Lugar Calorías quemadas

• En los suburbios ………………………………………………………………………………………. 3 y media
• En un taburete de bar ……………………………………………………………………………… 20
• En la parte posterior de un Honda Civic ………………………………………………….. 38
• En una cabina telefónica
• De pie ………………………………………………………………………………………………….. 14
• En posición horizontal ………………………………………………………………………….. 274
• En una silla de jardín (entramado de plástico)…………………………………………… 88
• Bajo una pirámide …………………………………………………………………………………….. ?
• En un avión
• Asiento de pasillo …………………………………………………………………………………. 24
• Asiento central (con un pasajero obeso a cada lado) …………………………….. 42
• Asiento de ventanilla ……………………………………………………………………………. 30
• En el lavabo ………………………………………………………………………………………….. 100
• En una hamaca (en un día con brisa) …………………………………………………………. 50

Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.

• En una furgoneta con los amortiguadores en mal estado ……………………………. 11

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO______________________________

Tipo de ruido Calorías quemadas

• Risita ahogada ………………………………………………………………………………….. 7
• Carcajada …………………………………………………………………………………………. 11
• Jadeos cortos ……………………………………………………………………………………. 3
• Respiración dificultosa ……………………………………………………………………… 5
• Chillidos ……………………………………………………………………………………………. 4
• Gemidos de éxtasis …………………………………………………………………………… 11
• Gruñidos profundos ………………………………………………………………………….. 8
• Chapoteo ………………………………………………………………………………………….. 10
• Gritos ……………………………………………………………………………………………….. 16
• Aullidos …………………………………………………………………………………………….. 18
• Ruegos desesperados ……………………………………………………………………….. 22
• Cualquier conversación breve para dar instrucciones a la pareja ………. 25

(”No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO____________________

• Orgasmo real ……………………………………………………………….. 27
• Orgasmo fingido …………………………………………………………… 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)_____________________________

Momento de la eyaculación Calorías quemadas

• Durante la penetración ………………………………………………………………………… 2
• Durante el acto sexual ………………………………………………………………………… 5

(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

• Durante el juego previo ………………………………………………………………………… 3

(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

• Durante la cena (muy precoz) ………………………………………………………………. 1
• Aparcando el coche (hiperanticipación) ………………………………………………… 1/4
• Eyaculación inmadura ………………………………………………………………………….. 4

(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES____________

Actividad Calorías quemadas

• Donando sangre ……………………………………………………………………………………………. 45
• Despúes de dos botellas de vino …………………………………………………………………….. 50
• Hablando por teléfono ……………………………………………………………………………………. 15
• En una cama blandengue ……………………………………………………………………………….. 11
• Con parientes cercanos presentes en la habitación …………………………………………. 60
• Negociando un crédito ………………………………………………………………………………….. 100
• Durante una entrevista de trabajo ………………………………………………………………… 100
• Durante el acto sexual …………………………………………………………………………………… 8

Gracias al Imperio Corleone.

Piromides

Hoy dejamos la política, la economía y demás temas aburridos (para algunos) y vamos con una de esas cosas que a cualquiera le alegran la vida, le sacan una sonrisa, una carcajada o sencillamente un buen rato.

Hablo, como no, de un libro, pero de un libro de los de verdad, no de un ladrillazo de esos que tanto abundan en las librerías y que son un autentico coñazo.

La verdad es que el libro del que voy a hablar no es el que tenia pensado, pero no lo encuentro (creo que se lo presté a una amiga) así que he cambiado el titulo y os voy a recomendar... Pirómides!

¿Cómo? ¿que ya lo sabíais por el titulo del post? Pero que listos sois, condenaos.

Pirómides es el séptimo libro de la genial serie de Mundodisco, del genial e hilarantemente divertido Terry Pratchet, uno de los escritores británicos más prolíficos de los últimos años, si si, ya se que algunos se sorprenderán, pero en Inglaterra se escribía antes de Harry Potter.



Para aquellos que no lo sepan, el Mundodisco es un mundo... con forma de disco, si. El cual viaja a lomos de cuatro elefantes que a su vez viajan a lomos de Gran A´tuin la tortuga cósmica.

Ya os podéis imaginar que en un mundo así cualquier cosa es posible, ventaja que el bueno de Pratchet aprovecha para parodiar con un humor inteligente, brillante, y sobre todo, muy divertido, nuestro propio mundo.

Pirómides habla de Pirámides, de faraones y de cómo la fe da vida a los dioses, pues lo mejor de Pratchet es que sin usar en ningún momento un tono de sermón y sin abandonar jamás su humor hilarante, hace que pienses, que pienses en la fe, en la religión... y en la vida sexual de los camellos.

Perdón? que todavía no he dicho absolutamente nada del libro? Ah, si...

Teppic es el ultimo hijo de una larguisima dinastía de faraones, el heredero de un antiguo reino fluvial tan antiguo que el más pobre de los campesinos posee una genealogía superior a todas las testas coronadas del mundodisco, sin embargo es un reino poco dado al cambio, y pobre, muy pobre, situación a la cual no ayuda que todas las zonas ricas de regadío hayan sido ocupadas por pirámides y más pirámides.

Para intentar alejar a Teppic de una situación sin futuro alguno, el faraón (que odia las pirámides) envia Teppic a Ankh-Morpok, la enorme metrópolis con un millar de almas... repartidas entre un millón de habitantes.
Su destino allí es el Gremio de Asesinos, donde Teppic aprenderá un oficio noble y bien renumerado que, además le permitirá viajar por el mundo y conocer mucha gente (durante poco tiempo, pero a veces la cantidad es mejor que la calidad).


Por desgracia los planes de Teppic se ven ligeramente frustrados por las ansias de volar de su padre, y de pronto de ve obligado a volver a casa y lidiar con el viejo Dios (el sacerdote Real) mientras evita que las espigas le lleguen a los tobillos.

La lucha de poder entre Teppic (el faraón y dios de todo el minúsculo reino) y Dios (el sacerdote real durante incontables años) me recuerda tanto a la serie Yes, Minister, que estoy convencido que no pede ser casual.

Bueno, no es cuestión de destripar por completo la trama, pero hay aventura, diversión, sexo, camellos... con Mas de Diez Mil elefantes!!!!!!! Ah, no, eso no es aquí.

Bueno, diversión a raudales y final sorpresa y a gusto del consumidor... como terminará?

Cosas que nunca che dixen...

A una mujer.

1- Te voy a comé to lo negro

2- Tu hermana pequeña tiene un polvazo...

3- Hagamos un trio con tu amiga!

4- Pst... me la han ch*p*d* mejor

5- Quien fuera tampax...

6- Si ni te vas a enterar!

7- Tas tan güena que te comia hasta la m****.

8- La regla? no te preocupes que yo también estoy sangrando.

9 - Esa crema para el cutis a mi me va genial.

10- Huyyyy que zapatitos tan monossss....


Pd. Buen viaje, Sue.

And the winner is....

Rio.

Si, ya lo sabia, todos en realidad lo sabiamos.


Venga, que en el 2020 ganamos, mientras tanto mis mas sinceras felicitaciones a Brasil.
















Pd. Si, lo se, hoy tenia la perfecta excusa para colgar unas cuantas tias en bolas... pero era demasiado facil, mejor me lo reservo para mañana.