Las cuentas de la Crisis...?

Hace unos días recibí este correo, venia en PP mas potico, pero os lo pongo en texto que es más facil.

Las cuentas de la crisis

Reflexiones y unos sencillos cálculos enviados a la CNN por un televidente en relación a las crisis mundial. Hace pensar un poco?.......sencillo cálculo....impresionante resultado.

El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente.
Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hace el siguiente cálculo: 'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los 700.000 millones de dólares entre los 6.700 millones de personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 MILLONES DE DOLARES A CADA UNO'.
'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en MILLONARIOS a TODOS LOS HABITANTES de la Tierra'.
Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la distribución de la riqueza'
Haciendo un pequeño calculo lo vamos a poner mucho mas sencillo y mas cercano a los españoles.
El estado español unta a los bancos con 30.000 millones de euros q salen de los bolsillos de los españoles.
El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el colapso financiero.
España en estos momentos su población es de 46.063.511 habitantes, según datos del padrón municipal de 2008.
HACEMOS EL CALCULO.
30.000.000.000 euritos / 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de euros PARA CADA ESPAÑOL
652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas por cada habitante en ESPAÑA
TENIENDO UNA MEDIA DE 4 PERSONA CADA FAMILIA= 2.500,72 MILLONES DE EUROS
POR FAMILIA
415.119,52 MILLONES DE PESETAS POR FAMILIA, MIRA CON ESO SI QUE PODRIAMOS PAGAR LA HIPOTECA.
ESTA ES LA CRISIS.
VALE YA DE TOMARNOS EL PELO
TANTO EL GOBIERNO COMO LA OPOSICION SE ESTAN RIENDO DE NOSOTROS
Y NOSOTROS NO HACEMOS NADA?

*****************

Que puedo decir...?

Que ole los guevos del lumbrera que ha echo el cálculo, amos a ver, que yo no soy un genio de las mates precisamente, pero puesto que me gano las lentejas manejando números, nada más empezar a leer este correo me entró la risa floja.

Impre zionante resultado, si señor, en dos palabras, con dos cojones y un palito.

Dos como este y solucionamos el problema en el Multiverso, pero empecemos por el principio.

Las cuentas: Millón dividido por millón JAMAS puede dar millón, eso nos lo enseñan en 1º de EGB( supongo que este estudió en la ESO). Este lumbrera divide cientos de miles de millones entre miles y va y le dá millones, cuando son cientos... osease 104 euros por cabeza, que oye, si me los dan bien, pero amos, que como que de pobre no vamos a salir. Y en el caso de España igual, 30 mil millones entre 46 millones da la escalofriante cifra de 652 euros por cabeza, y si no, prueba, prueba....

Pero vamos a dejar aparte las cifras erroneas, y, en un alarde de imaginación supongamos que exista tanto dinero en el planeta para repartir, imaginemos que efectivamente mañana nos encontramos con que ha venido Mr.Marsahll y nos ha regalado 104 millones de euros, que pasaria?

Pues vereis, existe una cosa llamada inflación, y otra llamada Ley de la Oferta y la Demanda, que, junto con las leyes de la Termodinámica son las leyes más leyes del universo.

Estas dos cosillas harian que mañana una barra de pan costará 1 millón de euros, pues evidentemente nadie en su sano juicio se levantaria de la cama a las 4 de la mañana para hacer una barra de pan a euro teniendo 100 millones en el banco, a no ser, evidentemente que le pagaran 1 millón, y o se lo pagas o no hay pan, y al fin y al cabo el dinero solo es un medio de llegar a un fin, sin nada en que gastar lo el dinero por si mismo no tiene ningún valor, solo posee el valor de las cosas que podemos adquirir con el.

Así pues tendriamos la barra de pan a millón, y el café a 1.2 millones por la misma razón que la del panadero, y así podriamos seguir hasta el infinito y más allá! y al menos hasta donde llegaran los 104 millones de euros sin valor, una economia mundial hundida (más) y la codicia humana.

Por suerte esos cálculos están por completo mal echos, y o bien es una cadena empezada por un inepto o por alguien muy maliciosos que pretende confundir al personal y aprovecharse que cuando la gente no llega a final de mes no tiene la cabeza para ponerse a ver cuentas y tanto baile de millones los confunden.

Sea como sea este hoax debe morir, así que romped la cadena!

PD. Hablando de cuentas mal echas, he recordado el Secreto de Maston, leedlo!

Dave Gorman y GoogleWhack

Buf por fin! Después de yoquese cuantos años ayer termine Google Whack!, libro prestado por una amiga en tiempos inmemoriales, no me entendáis mal, no es que haya tardado todos estos años en leerlo, es que he tardado todos estos años en empezarlo.


















Una vez empezado ha caído rápido, es un buen libro, divertido y bastante ameno.

Resulta que su escritor y protagonista es un tal Dave Gorman, un cómico ingles de cierto éxito en Inglaterra, un buen día decide que es hora de madurar (ha cumplido los 31), así que se deja crecer la barba y convence a un importante editor para que le publique un libro, una gran aventura de ficción sobre un hombre que ve un color en sueños o algo así, este color es único y solamente el puede verlo, lo cual le hace bordear la locura ya que, como explicar a alguien como es un color que solo tu puedes ver? En su búsqueda de este color único viaja a recónditos lugares del planeta, bucea en procelosos mares, y tal y cual… Y oye, no suena mal para un libro de aventuras, la verdad. Pero lo cierto es que el ahora barbudo Dave Gorman no llega a escribir ni una p*t* línea del libro, y en lugar de eso dedica los siguientes meses a fundirse el dinero adelantado del libro en una loca, absurda y enfermiza búsqueda de Google Whacks.


















Mira esa cara...


Un GoogleWhack es una combinación de dos palabras que al introducirlas en el buscador da como resultado un único destino, las reglas son que tienen que ser palabras que figuren en el diccionario, y que no puede pertenecer a una pagina de palabras o un diccionario on line.
Lo que empieza como una curiosidad acaba convirtiéndose en una obsesión que le lleva a viajar por todo el mundo conociendo diferentes GoogleWhacks, el objetivo, conocer a diez seguidos antes del día de su 32º cumpleaños.

Como he dicho el libro es bueno, ameno y bastante divertido, el tal Dave aunque un poco pirado se da a conocer y a querer, no evita entrar en los detalles mas vergonzantes sobre el o su aventura ni desde luego reírse del disparate que hace.

Y este es el libro que escribe en lugar del que tenia que escribir, un libro sobre su loca aventura, ahora bien, se supone que el libro es un fiel reflejo de sus peripecias, pero… hasta que punto es eso cierto?

Dave Gorman también es conocido por escribir Are You Dave Gorman? Otra estúpida aventura anterior a esta en la que el objetivo era… Conocer más Daves Gormans! Y después de su aventura googlewhackiana, América unchained, un relato de su viaje por EEUU con el objetivo de no usar ningún producto, hotel, gasolinera, etc, que perteneciera a una cadena, no me preguntéis el por que, por que la verdad es que me parece una estupidez, pero en fin, el chaval se divierte así.



La cuestión es que es evidente que el amigo tiene talento para escribir, por lo tanto su proyecto de escribir un libro de ficción no debería haberle sido tan complicado como el nos quiere hacer creer, así que yo me pregunto… y si todo es una gigantesca obra de ficción? Bueno, puede que no tanto como eso, probablemente conoció a la mayoría de la gente que dice que conoció, y posiblemente viajo a todos esos lugares… pero estoy bastante seguro que toda la historia de la barba y el libro que nunca escribió no es mas que la excusa para hacer lo que mas le gusta, viajar y escribir sobre sus viajes.

Por si acaso he estado navegando por internete, por si alguien me podía sacar de mis dudas… pero nada., lo que si he sacado en claro es que es un gran cómico y que su show sobre su aventuras es realmente bueno.

Pd. Y no, no he sido capaz de encontrar ningún GoogleWhack! Me cagoentoloquesemenea.

Las consecuencias de la Crisis

Una de las cosas mas tristes que se pueden ver es un local vacío, abandonado, últimamente por desgracia estos pueblan las calles de nuestras ciudades, cada vez mas son los que cuelgan el cartel de “se alquila” “se vende” “se traspasa” o “se quema”.

Triste, si, por que detrás de cada uno de estos locales hay mucho mas que un negocio que cierra, hay una aventura que salió mal, esperanzas puestas, sueños… cada vez que miro al pasar esas cristaleras sucias, esos locales abandonados, no puedo por mas que pensar en los sueños rotos que se esconden tras ellos, ilusiones desvanecidas y esfuerzos en vano.

Detrás de cada cartel hay una familia, un grupo de amigos, un aventurero que lo dio todo, que lo arriesgo todo, que con ilusión y mimo eligieron el local, la pintura, los muebles… tal vez incluso ellos mismos lo hicieron todo, y ese día de apertura, ah! los nervios, el hormigueo en el estomago justo antes del gran momento, el mirar alrededor y decir con orgullo. Esto es mío.

Cuantas esperanzas puestas, cuanto trabajo y dinero invertido, para que ahora solo queden carteles desvaídos y cristales sucios.

Triste si, por que no han cerrado por falta de viabilidad, bendita palabra hoy en boca de todos, incluso – sobre todo – de aquellos que no saben lo que significa. Han cerrado por que estos héroes de nuestra sociedad han sido abandonados a su merced por un gobierno mas preocupado por eslóganes y grandes planes que por salvar a las autenticas bases de nuestra economía. Héroes lo he llamado hace un momento, y quizá pueda parecer exagerado llamarlos así, pero como si no definir a estos valientes que, con los únicos recursos de sus manos, talentos y muy poco dinero emprenden una aventura sin garantías, que en el mejor de los casos les llevara a subsistir y en el peor a la ruina, sin garantías, sin sueldo fijo, solo ellos y sus cojones.

Abandonados digo, por el gobierno y sus bancos, bancos que hace un año les daban mas de lo que querían y hoy les quita incluso lo que necesitan. Y ojo, soy perfectamente consciente de que vivimos en una sociedad capitalista, - gracias a todos los dioses – y que los autónomos y micro pymes son las que viven a pie de selva todos los rigores de un mundo que ni da ni pide cuartel, el mundo de los negocios es salvaje, cruel y sin concesiones, el débil esta condenado al fracaso y el fuerte a sobrevivir a costa de ese. Así que entiendo que existen negocios que sencillamente no son rentables, montados con mucha ilusión, si, pero sin pajolera idea de lo que hacían, personas que con un dinero ahorrado o una indemnización han montado un bar en una zona desierta, una frutería al lado de un Carrefour… es normal que estas caigan, triste, pero lógico e inevitable.

Pero existen muchas mas que si son rentables, negocios que daban para comer y dar trabajo hace un año y que hoy según algunos banqueros hijosdeputa ya no lo son, y quiebran, si, pero quiebran precisamente por que no les han dado lo que necesitaban, a veces unos pocos miles de euros en forma de póliza, a veces una carencia de la deuda.

Hoy andaba por una calle de mi ciudad, una docena de locales cerrados y subiendo

Triste, si, pero aun es mas frustrante por que la solución esta en manos del Gobierno y no hace nada.

Doctor Mateo

Ayer noche ví la nueva apuesta de Antena 3 por las series españolas, y esta vez Si!

Si no la cagan,

Si no hacen lo de siempre,

Si no cambian la temática de la serie

Si no le dan un giro de 180 º

Esta vez estamos antes un producto bueno, divertido y con posibilidades de llegar lejos.


El argumento no es nada nuevo, desde luego, un médico de capital llega en contra de su voluntad a un pequeño pueblo poblado de seres que para el bien podrían ser extraterrestres, no entiende su forma de ser, sus reacciones...

En cuanto comencé a verla recordé inmediatamente la mítica Doctor en Alaska, y es que el planteamiento es el mismo. Diferencias?

Este es un médico ya consagrado y de mucho éxito que vuelve al pueblo familiar donde veraneaba de niño.

Pero vamos, que la serie es buena, nos arrancó más de una carcajada y más de dos, y aunque la pantalla está plagada de caras familiares de la TV no da la sensación como en otras series de que los productores hayan metido a los de siempre con calzador.


El Doctor Mateo es nada más y nada menos que el Gonzalito de 7 Vidas al cual yo llegué a odiar, pero que ahora borda su papel.



















Y su inevitable relación amor/odio de turno con una espectacular Natalia Verbeke





























No puedo por más que felicitar a A3 y comparar lo últimos productos nacionales de nuestras queridas cadenas.

A ver si llego de T5, rodada en plató, con decorados de cartón pintado, diálogos de besugo y casposa, interpretaciones de hace 20 años, al igual que todo el planteamiento.

Doctor Mateo de A3, rodada en Asturias, en unos exteriores de quitar el hipo, solo por ver esos paisajes tan increíbles ya vale la pena ver la serie, diálogos acertados, a veces brillantes y un planteamiento que combina perfectamente lo nostálgico con lo actual.


Seguid así!

Huelga de Jueces

Tengo un cacao del copón, y es que no me entero, sé que el 18 "sufrimos" en España de nuestra primera huelga de jueces, y sé... que es todo lo que sé.

No importa cuantas noticias mire, en cuantos periódicos o televisiones me intente informar de la noticia, cada cual me cuenta algo diferente.

Que si ha sido muy secundada, que si fueron cuatro gatos, que si es ilegal, que si es legitima...

En fin, lo que si sé, o más bien quiero intuir es que yo estoy a favor de esta huelga (sin que sirva de precedente).

















1º Creo que estos señores funcionarios tienen tanto derecho como el resto a irse a la huelga, al fin y al cabo son funcionarios.

2º Lo que piden entiendo que es por el bien de todos, no se limitan a pedir más pasta, en ese caso habría que mandarlos a todos al carajo, si no que piden que les den más medios, humanos y tecnológicos para hacer su trabajo en condiciones.


Decía uno de los jueces que en España hay nueve por cada cien mil habitantes, eso es una burrada, y encima con los juzgados petados con demandas chorras y querellas imbéciles de famosillos varios y gilipollas muchos.


Lo que no es de recibo es que los juzgados no estén comunicados entre sí, que no compartan todos la misma base de datos, o al menos acceso a ellas, que no esté todo informatizado...

En pleno siglo XXI tenemos una estructura judicial del siglo XVIII, y eso hay que cambiarlo, por nuestro bien.

Exijamos al Gobierno, a este y a los que han venido y vendrán, que no dilapiden nuestro dinero en pagar los polvos y lo empleen y mejorar la p*t* justicia en España.

Yo también estoy con la huelga de los jueces!

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO GADITANO PRÁCTICO Y SABIO

('Hay que disfrutar de la vida.')


1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.



2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.



3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.



4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.



5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?





6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.



7. ¿Hace daño el chocolate?

Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.



Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'



POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Nanaif

Thanks God is Big Culo´s Day

El Culo nos une! alabado sea el Culo!


Hay Culos artisticos...





































Fotografía de Lucien Clergue.




Culos famosos











































Culos anonimos






















Culos de manga
































Culos de Videojuegos




































Culos de Comic...























En ocasiones veo culos


















Culead en este magnifico día del Culo!

Y más culos

De Hadas

























De angeles













Y... ejem.... grandes grandes.

El Sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.

Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-

Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.

Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría privatizado

By Monologos

Decalogo del amante ideal

Elaviso

El decálogo del amante ideal... Ahora es tu turno

Por: Sayra Porta

A que mujer no le gusta que su pareja la complazca en la cama, y sepa todo, todo, lo que ella más desee. Pero y él ¿qué? Te has preguntado lo que él espera de ti? No te preocupes, que en este artículo sabrás TODO lo que a ellos les gusta antes, durante y después del sexo. No es genial!?

A nosotras es el amor lo que nos conduce al sexo, pero también podemos enamorarnos de alguien con quien sólo pretendíamos tener sexo.

Pero ¿qué les ocurre a ellos? ¿Qué características debe tener la amante ideal?... Descúbrelo!! En un estudio reciente, se entrevistó a 150 hombres, de entre los 24 y los 48 años y se buscó que fueran lo más explícitos posible. Este es, punto por punto, su imagen de como sería la amante ideal, es como un “decálogo perfecto”

1. 100% sexo
   Convéncete, el sexo impregna el cuerpo, la mente y la vida de cualquier hombre. Ellos siempre están dispuestos a tener sexo y les encantaría que tú estuvieses igual de predispuesta. Todo hombre se pregunta porqué al principio las chicas son muy fogosas y cuando la relación se consolida, cada vez tienen menos ganas? Eso a ellos los mata y puede hacerles caer en tentación. Amén
2. ¡Quieren ver nuestro cuerpo!
   Aunque no te lo creas, ellos no se fijan tanto en el volumen de tus muslos, tu celulitis o tus estrías. Cuando un hombre está excitado, lo único que le importa es disfrutar y hacer disfrutar a su pareja. Y una de las cosas que más les motiva es poder ver a su amante, “su cuerpo moviéndose, sus gestos, su pecho... aunque sea con luz tenue”. “De verdad, hacer el amor con la luz apagada es poco motivante.” Depende de lo fea que sea ella, pero bueno.
   
3. ¡No sólo existe la cama
   La rutina acaba con todo, y también hay que variar respecto al lugar. Ellos siempre están dispuestos y les encantaría que alguna vez les sorprendieras haciéndolo en un lugar prohibido o, al menos, diferente. Atrévete! Si! en el sofá por lo menos.
   
4. Que tomen la iniciativa
   Esto, según la mayoría de los hombres, es la clave de la amante perfecta. Todos dicen estar cansados de ser siempre ellos quienes inician la relación sexual. Además, no les gustan las típicas mujeres frías y acostadas en la cama, que se quedan quietas y rígidas esperando que ellos lo hagan todo. Que pa eso tengo ya mi muñeca
   
5. Que hable de sexo
   “No hay nada más morboso que hablar de sexo con tu pareja, sobre todo oírle decir a ella lo que le gustaría hacer contigo o que le hicieras tú”. Ellos confiesan que también les gusta que digamos cosas fuertes en la cama.
   “Yo también agradecería que me dijesen cómo quieren que las toquemos, que no les dé pena guiarnos un poco e incluso que, ellas mismas nos hagan una demostración de cómo quieren ciertas cosas”. Y si la demostración es con otra mujer mejor que mejor
   
6. Sexo oral, por favor
   No hay hombre que no se vuelva loco por una felación y, sin embargo, muchas mujeres siguen siendo reacias al sexo oral. “Sólo con eso, la mayoría nos quedaríamos encantados, nos entusiasma ver a nuestra chica en situación, pero nos molesta tener que rogar para conseguirlo”. A mi no, debe de ser por la costumbre
   Ya lo sabes, olvídate de los prejuicios y empieza a pensar en su pene como en cualquier otra parte de su cuerpo, susceptible de ser tocada,,,, y besado!
7. La cuestión del tamaño
   Muchos hombres se sienten acomplejados por el tamaño de su pene y eso les cohibe en la cama y les hace incluso sufrir problemas de impotencia.
   “Nos gustaría que la mujer con la que estemos nos haga sentir bien, independientemente del tamaño de nuestro miembro”. Les aseguramos que somos capaces de dar mucho placer al margen de las pocas o muchas pulgadas”. Ejem... no comments
   
8. Que nos seduzcan
   “Lo clásico funciona, y a los hombres nos encanta que ellas se arreglen para nosotros”. “Aunque nos hagan sufrir, los tacones nos vuelven locos”.
   Pero no se trata sólo de usar lencería o ropa sexy, sino de ser sexys y eróticas, de insinuarles que los desean, de pedirles guerra.
9. También nos gustan las caricias
   No se trata sólo de meterles mano, que también lo reclaman, sino de que les acariciemos antes, durante y después de hacer el amor.
   “Las caricias deben ser recíprocas, no hay nada mejor que sentir que a tu chica le gusta tocarte”. “Que nos besen y nos toquen nos excita y nos hace sentir queridos, deseados y seguros”.
   “Las chicas suelen ser demasiado egoístas en la cama, lo quieren todo: pasión, delicadeza, amor... y suelen dar muy poco”. Yo con un par de orgasmos tengo suficiente
   
10. El sueño de después
    Que ellos se queden medio dormidos después de hacer el amor no significa que no nos quieran. Se trata de una cuestión puramente fisiológica, ya que tras la eyaculación, los testículos segregan una sustancia que induce al sueño... “Sólo pedimos que nos dejen descansar unos minutos hasta recuperar la fuerza”. Y un cigarro y un par de cervezas, ya que estais.
    

Ahora es tu turno de complacerlo, con ayuda de los decálogos, atrévete a prender ese momento íntimo.

Ala a follar mucho se ha dicho

El Gran Wyoming y la Etica Periodistica

En los últimos días los medios, en particular los de la Sexta (sobre todo los de la Sexta) nos han estado bombardeando con la historia de Wyoming y la Becaria, no, no me refiero a la Lewinski, ni ha historias sexualmente soeces, si no al vídeo que hace unos días empezó a circular como la pólvora prendiendo la chispa la cadena Intereconomia.

En el vídeo se puede ver como en una grabación cutrilla Wyoming putea a una becaria de muy mala manera.




Evidentemente los amigos de Intereconomia, que son una manga de capullos, no se lo pensaron dos veces antes de llamar a Wyoming de todo y darle todo el crédito del mundo a un vídeo anónimo llegado por email.


Ese día, y durante la emisión de El Intermedio, prometieron dar una explicación y las pertinentes disculpas, durante todo el programa (el de más audiencia que han tenido) la insoportable Montañez y el Gran hablaron del vídeo y de Intereconomia, de Intereconomia y del vídeo, lanzandose puyas, y, en ese tono tan ácido que tiene Wyoming, puteandolos a gusto.


Finalmente y publicidad mediante, se disculparon... con Intereconomia por habérsela colado, ya que el vídeo, evidentemente era falso y así lo demostraron.





Bueno, todo debió de terminar así, como una broma a una cadena con la que se llevan a matar, pero al ver el revuelo montado en los massmedia y en internet han seguido exprimiendo la gallina de los huevos de oro, ayer en un montaje de juicio a Wyoming del que salio... si, inocente.


Aunque son muchos lo que no piensan así, el comunicado mas llamativo es el de la Asociación de Prensa que considera que el montaje de Wyoming desprestigia el periodismo, y como ese se han podido leer diversas opiniones diciendo que si la Ética periodística, que si patatín que si patatán... y amos a ver señores.

El Gran Wyoming NO es PERIODISTA, es un humorista, por lo general bastante ingenioso que dirige un programa de humor donde, a veces, hablan de las noticias de la actualidad.


Pero basta ya de considerar que cualquiera que sale por la tele es periodista, no les sigamos el juego, NO LO SON, ni Wyoming, ni la insoportable Montañez, ni Maria Lavena Patiño... ninguno son periodistas, al igual que no lo son los de Se lo Que Hicisteis, son humoristas, y podremos decir que nos hacen gracia o no, que la broma fué buena o no, pero nunca podremos decir que Wyoming atentó o denigró al periodismo, puesto que ni lo es, ni, que yo sepa jamás a presumido de serlo.



Y por cierto, si no ha quedado claro, Wyoming me hace gracia, los de Intereconomia son unos impresentables, y la Montañez me cae como una patada en los güevos, esa tia es tonta.















Wyoming cambia ya de colaboradoras por dios!

El Big Culo Day se acerca

Loados sean los culos!

By Jotace

¡Bienvenidos seais todos a esta Gran Semana del Culo! Como recordaréis los que lleveis por aquí un año o más, el año pasado por estas fechas festejamos lo que nació como un inocente divertimento pero sin duda está destinado a convertirse en tradicional seña de identidad de la blogosfera comiquera: ¡El Big Culo Day!

El quince de febrero pasado, la blogosfera comiquera -y, justo es reconocerlo, parte de la no-comiquera también- mostró orgullosa al mundo, como un solo hombre, su deseo universal de unidad, paz y amor, simbolizado todo ello en la humilde imagen de un culo. O de varios culos, que de todo hubo. Y es que los culos son como los gorilas: todo mejora con ellos de por medio. Pero estoy divagando...

Un cambio importante: dado que el quince de este año cae en domingo, que es así como un día chof en la blogosfera, decreto con efecto inmediato que el Big Culo Day se celebre de ahora en adelante el primer día hábil después de San Valentín (ya sabeis, el amor se va pero el culo se queda); por lo tanto, quedais todos convocados para el LUNES DIECISEIS DE FEBRERO para participar en tan magno acontecimiento.

Mirad, mirad, ¡hasta he hecho un banner!
¡Con mis manitas!

Lo unico que teneis que hacer es buscaros vuestro propio culo. Puede ser masculino o femenino; de comic -preferiblemente- o real, vestido o desnudo, todo eso es irrelevante. Es la culidad -cualidad del culo- misma lo que nos interesa: el culo como signo, como icono. Y, cuando lo tengais, esperais al lunes dieciseis y lo colgais en vuestro blog, fotolog, twitter o en la página oficial de vuestra empresa, ministerio o cuartel de la Guardia Civil. Todos los culos serán bien recibidos, porque todos son traseros de hijos de diso. Y si sois tan amables de pasaros por aquí y dejar la dirección de vuestro culo, trataremos de que quede constancia, y así descubriremos -como el año pasado- un montón de sitios chulos que no conocíamos.

Cabe la posibilidad de que no seais capaces de encontrar vuestro propio culo. Soy profesor de instituto y sé que estas cosas pasan. No debeis avergonzaros por ello; es más común de lo que imaginais. Igual que el año anterior, si no disponeis de culo propio o no podeis pagar uno, el Blog de Jotace os facilitará un culo de oficio, ¡completamente gratis! Pongo a vuestra disposición esta galería de Flickr, en la cual me he permitido colgar unos cuantos culos de los que podeis disponer libremente, y a la que tengo previsto añadir algunos más a medida que los vaya usando en esta Gran Semana del Culo.

Y por último, permitidme que me ponga serio por unos instantes.

El año pasado, el Big Culo Day tuvo un efecto balsámico en la convulsa, por aquel entonces, blogosfera comiquera. El Big Culo Day templó ánimos y gaitas, devolviendo la hermandad, alegría y buen rollo que la blogosfera jamás debió perder. Felizmente superada la situación, la blogosfera cabalga de nuevo unida e, incidentalmente, el Plan Marciano de Dominación Mundial sigue su curso previsto, gracias por preguntar.

El año pasado, por tanto, lo hicimos por la blogosfera comiquera.

¿Este año?

Je.

Este año, lo haremos por vicio.

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Unios todos y todas, especialmente todas al día de los panderos.

Jugar a los treinta

Ay ay ay...

Me duele todo, me duelen músculos que ni recordaba que tenía, los muy cabrones se podrían haber quedado escondidos en la taberna donde llevan los últimos 5 años.

Y es que el viernes fui a un "partido" de fútbol, (lo digo entre comillas por que si Maradona levantara la cabeza se moriría de vergüenza de ver lo que hicimos), me apunté pensando que seria una pachanguita divertida entre los compañeros, reírnos un rato y poco mas... y efectivamente, me reí un rato, justo los 20 minutos de la primera parte que no jugué, (mala suerte que llegué tarde).

En mi defensa diré que no había comido nada en todo el día, no calenté, y hace años que no corría en serio. Si, vale, estoy en una pésima forma fisica, pero eso tiene arreglo.


La cuestión es que ahora entiendo los partidos de Oliver y Benji, puedo jurar que mi campo también se curvaba en el horizonte! por dios! no se acababa nunca, cuando metros tenía? cinco mil?

Y me habían dicho que el partido duraba 40 minutos, Mentira cochina! la primera parte duró poco más de cinco minutos, vale... pero la segunda, estoy seguro de que vi ponerse el sol al menos tres veces durante el partido, me dio tiempo a correr, cansarme, cansarme mas y casi echar los higadillos en par de veces, me gustaría decir que es por que corrí mucho, pero mucho me temo que va a ser que no. Corrí poco y lento, y a ver que no es que antes fuera Ben Johnson, pero mas o menos corría mas que una tortuga reumática. El viernes vi dos caracoles adelantandome por la derecha mientras que por la izquierda en el tiempo que tarde en subir el campo el alcalde de Torremolinos metió canalización de Gas natural por medio pueblo.

Y es que me sentía como Oliver, en mitad de un campo enorme, con un reloj que no corria y un balón inalcanzable.

Hay... dios, pero no me extraña que mis pobres músculos me castiguen por el sobreesfuerzo (o el esfuerzo a secas) no los desempolvaba desde que Cristo perdió las alpargatas, y voy yo y hala! de golpe y porrazo los saco e intento usarlos, como si fueran un BMW perfectamente mantenido y engrasado que sacas del garaje y no el viejo Seiscientos que has tenido en la calle durante decadas, y donde debió de zumbar el rugido del motor BRUMMM BRUMMM solo se oyó CCHRRIICCKKK (si, lo se las onomatopeyas no son lo mío).

Pero bueno fue divertido, sobre todo para el público, y me ha servido de lección, tengo un año para prepararme para el siguiente y ya estoy escuchando en mi cabeza la banda sonora de Rocky, tutu tumm tutmtum tuum.... (vale, tararear tampoco es lo mio) y pensando en el entrenamiento, y esta vez no incluirá cervezas ni patatas fritas, bueno, unas pocas tal vez.



Rocky IV - Eye Of the Tiger - The funniest movie is here. Find it

Ministerios de Cultura sube los precios a los museos

Fuente: Europapress


MADRID, 7 Feb. (EUROPA PRESS)

Los principales museos de titularidad estatal dependientes del Ministerio de Cultura subirán el precio de sus entradas de 2,40 a 3 euros, a partir del próximo 1 de marzo, según una orden publicada ayer en el BOE.

Esta medida afectará al Museo Arqueológico Nacional, Museo Cerralbo, al Museo de América, al Museo Casa de Cervantes de (Valladolid), al Museo del Greco (Toledo) y al Museo Nacional de Antropología, entre otros.

En la orden que establece esta medida, se especifica que es "necesario adaptar los precios de entrada a los museos a las condiciones socioeconómicas actuales, y a las novedades legislativas que han sido aprobadas en los últimos años, así como equiparar estos precios a otras instituciones museísticas análogas".

CON DOS C*J*NS

Estamos en crisis, el paro subiendo, los sueldos bajando, y hay que subir el precios a los museos por que somos ricos.

Un aplauso para el caballero.

La Habitación de Fermat

Bueno, hace tiempo dije que algún día hablaría de una película española buena, y hoy es ese día, si, no bromeo, una buena película española, no es que sea una obra Maestra, ni mucho menos, pero es buena, y eso cuando hablamos de cine español reciente es decir mucho, muchísimo

El título de esta agradable sorpresa es La Habitación de Fermat, está escrita y dirigida en 2007 por Luís Piedrahita y Rodrigo Sopeña. El primero lo conocemos más en su faceta de mago o monologuista, ya que ha colaborado en programas como Nada X Aquí o El Club de la comedia, el otro... pues ni idea oye, lo siento.

Los protas,, mezclando la sangre joven de la TV española con veteranos de los de toda la vida. Ellos son...

Lluís Homar – Los Borgia, La mala educación... -

Alejo Saura – Los Serrano -

Elena Ballesteros – Periodistas, La Familia Mata -

Santi Millán, Siete Vidas -

Federico Luppi – de este no hace falta decir nada -

El argumento: Cuatro matemáticos son atraídos bajo la promesa de resolver un gran enigma a una trampa donde sus habilidades y talentos serán puestos a prueba mediante acertijos matemáticos, si no los resuelven en el tiempo dado la habitación encoge y sigue encogiendo...

Los actores cumplen bien su papel, Lluis se sale, Santi está genial, Alejo no tanto, y Elena Ballesteros parece que esté de relleno, pero en general sus actuaciones son más que correctas, la película tiene un ritmo constante, rápido y eficaz a la hora de introducir al espectador en la agobiante habitación y la sensación de peligro.

El único fallo que le veo es que los problemas matemáticos son de risa, se supone que en esa habitación hay cuatro genios de la logica y los números, y les ponen problemas que a mi me ponían en EGB y en plan “si estas en una habitación, tienes dos puertas y en una te dicen la verdad y en otra la mentira...” en fin que eso para mi le rompe un poco la credibilidad y por tanto el ritmo, ya que no puedes creer que esos monstruos de los números no conozcan problemas tan básicos

Fuera parte eso, una buena película y más para dos primerizos en esto de dirigir, esperemos que el cine español no los corrompa!

Y ya que estoy recomendar esta página donde hablan de La Habitacón de Fermat.

Divulgamat


A verla!

El Tornado Malagueño

No, no es el último fichaje del Málaga.

















Es Ese de arriba.



















Ayer pasó un tornado de los de viento de cagarse, arrasando buena parte de algunos barrios Malagueños.



















Gracias a los dioses que todo se saldó con algunos heridos y numerosos daños materiales, y no ha muerto nadie, un milagro vamos.


















Fuente y más info en Diariosur


Os dejo un video, que aunque no se vé una leche vale la pena por escuchar a mi compatriota, si es que es un crack.





Por cierto, se admiten propuestas para ponerle nombre a nuestro Tornado.

San Valentin se acerca

Bueno, aquí estamos otra vez, acabamos de salir de las navidades y ya volvemos a tener el dilema de que regalar, donde ir...


















Así es nuestra sociedad, y bendita sea! que a pesar de los disparates de "algunos" en contra de nuestro querido capitalismo, es gracias a este que puedo escribir en mi ordenador, tengo ropa, coche, casa, y, sobre todo Libertad de Expresión.


Y si, el sistema tiene sus fallos como no, pero las alternativas son infinitamente peores.


Y volviendo a nuestro señor del amor, este año viene en buen día, Sábado, así que aprovecharemos para ir a un hotel esa noche, comer y bailar, y con un poco de suerte, algo más.




































Y gran oferta que hemos pillado en un bonito hotel de la Costa del Sol, Las Palomas.


Regalos? pues aún no se... pero estoy abierto a sugerencias.
















Y vosotros?

ABUSO DE ENDESA

Comunicar esto a todos los conocidos o entre todos pagaremos millones a la compañía. (somos diez millones de clientes).

En diciembre endesa manda una factura de la luz a los usuarios, de poca cantidad de dinero, con una lectura del contador estimada ya que el empleado no pasa a ver el contador. esto lo hacen por lo siguiente:a partir de ahora la compañia va a cobrarnos la luz mensualmente y no como hasta ahora cada dos meses. sin embargo la lectura del contador la van a hacer cada dos meses (para que a ellos nos les cueste el dinero con más empleados) y la lectura del mes intermedio será estimada. todo esto es asi por ley según me informan por teléfono.

la trampa está en que como la luz sube en enero, ahora en diciembre te cobran menos consumo del real, ya que el estimado que cobran es algo asi como la cuarta parte de la factura bimestral del año anterior por estas fechas, o sea te estan cobrando la mitad del consumo real que hayas tenido en este último mes, para que en enero, ya con la subida, te cobren bastante más del consumo real que has tenido en ese mes, pero ya a precio nuevo con la subida.es decir que es falso lo publicado de que te cobrarán según una lectura estimada basada en tu consumo histórico, al menos en esta ocasión para aprovechar lo de la subida.
mira tu factura de diciembre y verás como esto es así.

llamar a endesa y reclamar dándole la lectura real del contador para que anulen la factura de diciembre y la sustituyan por otra y si ya es tarde que no le apliquen la subida a todo el consumo que ellos pongan en la factura de enero. tienen que hacértelo y si se niegan, que no lo creo, les dices que acudirás a la oficina de consumo para denuciarlo. por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número 902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935074753. con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa plana tambien se gasten el dinero innecesariamente).

espero que este mensaje se lo comuniques a todos tus conocidos.
basta de abusos.
nanaif.