Son las cosas de la vida

Son las cosas del quereeeerrr, no se sabe donde ni cuando, ni el cómo ni el por queeeeee



Pero lo que si se sabe es cómo adelgazar follando.

HACERLO_______________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Decidir la postura

Echarlo a cara o cruz ……………………………………………………………………. 2

Cortar una baraja ………………………………………………………………………… 2 y media

Pito pito colorito ………………………………………………………………………….. 3

• Intentar la penetración

Con las manos ………………………………………………………………………………. 4

Con los pies ………………………………………………………………………………….. 500

Antes de decidir la postura ………………………………………………………….. 288

PENETRACIÓN________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Si el hombre está preparado …………………………………………………………………… 1/4
• Si el hombre no lo está ……………………………………………………………………………. 274

POSTURAS__________________________________________________

Actividad Calorías quemadas

• Hombre encima, mujer debajo (cara a cara) ……………………………………………………. 20
• Hombre encima, mujer debajo (espalda contra espalda) ………………………………….. 749
• Mujer encima, hombre debajo ………………………………………………………………………….. 25

Muchas mujeres consideran que, además de sus posibilidades sexuales inherentes, esta postura les proporciona una mejor panorámica del reloj.

• De pie

Ambos participantes son de la misma estatura ………………………………………….. 18

La mujer es treina centímetros más alta que el hombre …………………………….. 90

(El hombre tendrá que efectuar varios saltos enérgicos a fin de alcanzar una satisfacción siquiera mínima).

• En tracción (útil durante temporada de esquí) ……………………………………………….. 124
• Bamboleo Immelmann ……………………………………………………………………………………. 67

Ligera variante de la llamada postura inversa del misionero; lo más aventureros la hallarán divertida. Colocada encima del hombre, la mujer levanta el muslo izquierdo y se lo pasa por detrás de la nuca, al tiempo que hace girar la pelvis hasta ponerse a dar vueltas como una descosida, lo que hace que su compañero se sienta útil. Esta postura no sólo resulta agradable a la vista, sino que permite a la mujer alcanzar un clímax impresionante sin romperse la columna. ( No recomendada para convaleccientes).

• Por detrás (variante misteriosa) ……………………………………………………………………………….. 40 y media.

Se ejecuta con el hombre colocado de rodillas, con los muslos separados, los codos apoyados en una almohada y la cabeza contra la pared. A continuación, la mujer se acerca por detrás y se pregunta qué debe hacer.

__________________________________________________________________________________

A menos que tenga sábanas antideslizantes, el serpenteo y los resbalones causados por la actividad sexual pueden provocar desplazamientos laterales considerables, y es posible que termine en posturas extraordinariamente incómodas y nada funcionales. (En casos extremos, una pareja puede recorrer hasta seis kilómetros durante tres horas de actividad sexual intensa. Después de empezar en la cama, una pareja se encontró dos horas más tarde esquivando bolos en la tercera pista del Bowl-O-Rama de Archie la noche de la Liga. No les hizo demasiada gracia).

Recomendamos cambiar de posición cuando se produzca cualquiera de las siguientes posturas:

• Se encuentra oscilando al borde de la cama y un perro agresivo con las patas en jarras está esperando que se caiga.
• Uno de los dos se cae de la cama. (Si continúa con el acto sexual, añada cien calorías).
• De repente descubre que uno de sus hombros está sobre la cama y el otro está rozando el suelo.
• Se ha desplazado demasiado hacia arriba y se golpea repetidamente la cabeza contra la pared al ritmo de los empujones, lo cual le dificulta la tarea de concentrarse y conservar puesta la diadema.
• Una de las piernas se le ha enredado de tal forma en las sábanas que el pie se le está poniendo verde y la gangrena parece inminente.
• A causa de un tremendo empujón salen ambos despedidos a través de la ventana, lo cual pone en peligro las posibilidades de alcanzar un orgasmo realmente satisfactorio.

LUGARES__________________________________________________

Lugar Calorías quemadas

• En los suburbios ………………………………………………………………………………………. 3 y media
• En un taburete de bar ……………………………………………………………………………… 20
• En la parte posterior de un Honda Civic ………………………………………………….. 38
• En una cabina telefónica
• De pie ………………………………………………………………………………………………….. 14
• En posición horizontal ………………………………………………………………………….. 274
• En una silla de jardín (entramado de plástico)…………………………………………… 88
• Bajo una pirámide …………………………………………………………………………………….. ?
• En un avión
• Asiento de pasillo …………………………………………………………………………………. 24
• Asiento central (con un pasajero obeso a cada lado) …………………………….. 42
• Asiento de ventanilla ……………………………………………………………………………. 30
• En el lavabo ………………………………………………………………………………………….. 100
• En una hamaca (en un día con brisa) …………………………………………………………. 50

Añada 25 calorías si sólo un extremo está atado a un árbol.

• En una furgoneta con los amortiguadores en mal estado ……………………………. 11

RUIDOS RELACIONADOS CON EL SEXO______________________________

Tipo de ruido Calorías quemadas

• Risita ahogada ………………………………………………………………………………….. 7
• Carcajada …………………………………………………………………………………………. 11
• Jadeos cortos ……………………………………………………………………………………. 3
• Respiración dificultosa ……………………………………………………………………… 5
• Chillidos ……………………………………………………………………………………………. 4
• Gemidos de éxtasis …………………………………………………………………………… 11
• Gruñidos profundos ………………………………………………………………………….. 8
• Chapoteo ………………………………………………………………………………………….. 10
• Gritos ……………………………………………………………………………………………….. 16
• Aullidos …………………………………………………………………………………………….. 18
• Ruegos desesperados ……………………………………………………………………….. 22
• Cualquier conversación breve para dar instrucciones a la pareja ………. 25

(”No pares, por favor”, “Un poquito más”, “Más deprisa”, “Dos centímetro más y luego a la derecha”, son algunos ejemplos típicos).

Si le averguenza la posibilidad de que sus vecinos lo estén oyendo todo, tápele la boca a su pareja con cualquier cítrico.

CALORÍAS QUEMADAS POR ORGASMO____________________

• Orgasmo real ……………………………………………………………….. 27
• Orgasmo fingido …………………………………………………………… 160

EYACULACIÓN PRECOZ (Masculina)_____________________________

Momento de la eyaculación Calorías quemadas

• Durante la penetración ………………………………………………………………………… 2
• Durante el acto sexual ………………………………………………………………………… 5

(Aproximadamente dos o tres empujones después de la inserción)

• Durante el juego previo ………………………………………………………………………… 3

(Preparando unos huevos revueltos, por ejemplo).

• Durante la cena (muy precoz) ………………………………………………………………. 1
• Aparcando el coche (hiperanticipación) ………………………………………………… 1/4
• Eyaculación inmadura ………………………………………………………………………….. 4

(Similar a la eyaculación precoz, salvo que, en este caso, el hombre se pone infantil y coge una rabieta).

ALCANZAR UN ORGASMO BAJO CIRCUNSTACIAS INUSUALES____________

Actividad Calorías quemadas

• Donando sangre ……………………………………………………………………………………………. 45
• Despúes de dos botellas de vino …………………………………………………………………….. 50
• Hablando por teléfono ……………………………………………………………………………………. 15
• En una cama blandengue ……………………………………………………………………………….. 11
• Con parientes cercanos presentes en la habitación …………………………………………. 60
• Negociando un crédito ………………………………………………………………………………….. 100
• Durante una entrevista de trabajo ………………………………………………………………… 100
• Durante el acto sexual …………………………………………………………………………………… 8

Gracias al Imperio Corleone.

Piromides

Hoy dejamos la política, la economía y demás temas aburridos (para algunos) y vamos con una de esas cosas que a cualquiera le alegran la vida, le sacan una sonrisa, una carcajada o sencillamente un buen rato.

Hablo, como no, de un libro, pero de un libro de los de verdad, no de un ladrillazo de esos que tanto abundan en las librerías y que son un autentico coñazo.

La verdad es que el libro del que voy a hablar no es el que tenia pensado, pero no lo encuentro (creo que se lo presté a una amiga) así que he cambiado el titulo y os voy a recomendar... Pirómides!

¿Cómo? ¿que ya lo sabíais por el titulo del post? Pero que listos sois, condenaos.

Pirómides es el séptimo libro de la genial serie de Mundodisco, del genial e hilarantemente divertido Terry Pratchet, uno de los escritores británicos más prolíficos de los últimos años, si si, ya se que algunos se sorprenderán, pero en Inglaterra se escribía antes de Harry Potter.



Para aquellos que no lo sepan, el Mundodisco es un mundo... con forma de disco, si. El cual viaja a lomos de cuatro elefantes que a su vez viajan a lomos de Gran A´tuin la tortuga cósmica.

Ya os podéis imaginar que en un mundo así cualquier cosa es posible, ventaja que el bueno de Pratchet aprovecha para parodiar con un humor inteligente, brillante, y sobre todo, muy divertido, nuestro propio mundo.

Pirómides habla de Pirámides, de faraones y de cómo la fe da vida a los dioses, pues lo mejor de Pratchet es que sin usar en ningún momento un tono de sermón y sin abandonar jamás su humor hilarante, hace que pienses, que pienses en la fe, en la religión... y en la vida sexual de los camellos.

Perdón? que todavía no he dicho absolutamente nada del libro? Ah, si...

Teppic es el ultimo hijo de una larguisima dinastía de faraones, el heredero de un antiguo reino fluvial tan antiguo que el más pobre de los campesinos posee una genealogía superior a todas las testas coronadas del mundodisco, sin embargo es un reino poco dado al cambio, y pobre, muy pobre, situación a la cual no ayuda que todas las zonas ricas de regadío hayan sido ocupadas por pirámides y más pirámides.

Para intentar alejar a Teppic de una situación sin futuro alguno, el faraón (que odia las pirámides) envia Teppic a Ankh-Morpok, la enorme metrópolis con un millar de almas... repartidas entre un millón de habitantes.
Su destino allí es el Gremio de Asesinos, donde Teppic aprenderá un oficio noble y bien renumerado que, además le permitirá viajar por el mundo y conocer mucha gente (durante poco tiempo, pero a veces la cantidad es mejor que la calidad).


Por desgracia los planes de Teppic se ven ligeramente frustrados por las ansias de volar de su padre, y de pronto de ve obligado a volver a casa y lidiar con el viejo Dios (el sacerdote Real) mientras evita que las espigas le lleguen a los tobillos.

La lucha de poder entre Teppic (el faraón y dios de todo el minúsculo reino) y Dios (el sacerdote real durante incontables años) me recuerda tanto a la serie Yes, Minister, que estoy convencido que no pede ser casual.

Bueno, no es cuestión de destripar por completo la trama, pero hay aventura, diversión, sexo, camellos... con Mas de Diez Mil elefantes!!!!!!! Ah, no, eso no es aquí.

Bueno, diversión a raudales y final sorpresa y a gusto del consumidor... como terminará?

Cosas que nunca che dixen...

A una mujer.

1- Te voy a comé to lo negro

2- Tu hermana pequeña tiene un polvazo...

3- Hagamos un trio con tu amiga!

4- Pst... me la han ch*p*d* mejor

5- Quien fuera tampax...

6- Si ni te vas a enterar!

7- Tas tan güena que te comia hasta la m****.

8- La regla? no te preocupes que yo también estoy sangrando.

9 - Esa crema para el cutis a mi me va genial.

10- Huyyyy que zapatitos tan monossss....


Pd. Buen viaje, Sue.

And the winner is....

Rio.

Si, ya lo sabia, todos en realidad lo sabiamos.


Venga, que en el 2020 ganamos, mientras tanto mis mas sinceras felicitaciones a Brasil.
















Pd. Si, lo se, hoy tenia la perfecta excusa para colgar unas cuantas tias en bolas... pero era demasiado facil, mejor me lo reservo para mañana.

Mi querida tierra

España, esta España querida, esta España nuestra…

Va mal, de nada sirve engañarnos, y mucho me temo que no es por culpa de ninguna crisis mundial, ni tan siquiera por culpa de nuestro incompetente presidente, lo agrava, si, pero principalmente la culpa de que este país vaya como va es solamente nuestra, del ciudadano de a pie, del españolito, vamos.

Nuestro carácter, nuestra forma de ser y de pensar, tan arcaica como lo escritos del Mar Muerto y tan pasado de moda como los pantalones de campana y las hombreras.

No sabemos. Ni nunca hemos sabido adaptarnos, nos aterra el cambio e incluso cuando cambiamos lo hacemos obligados y pensando en volver atrás. Cuando digo cosas así hay muchos que me recuerdan los millares de españoles que emigraron a las americas o Alemania a trabajar, “no los he olvidado” les contesto, “ya que son un perfecto ejemplo de lo que decía”.

Los españoles solo emigramos cuando la situación en nuestra tierra es tan pésima que se trata de irse o morir, y entonces decidimos irnos… con la idea de ahorrar dinero y volver a casa, muchos se quedaron, otros muchos volvieron a la mas mínima oportunidad, y así con todo.

Nacemos, crecemos, y nos buscamos una casa cerca de “casa” un trabajo aún mas cerca de esa casa, nos agarramos a el cual garrapata, nos acomodamos, damos por echo que ese trabajo será para toda la vida y nos relajamos, olvidamos el por que de ese trabajo, que nos pagan para producir y que si el empresario no gana mas con nosotros que sin nosotros nos pueden echar a la calle, y entonces vienen los lamentos, las quejas y la quema en la hoguera del empresario malo maloso que echa a un pobre trabajador después de 20 años, sin pararse a pensar que es posible que ese trabajador lleve 15 años sin ganarse su sueldo.

Esto no es tanto así en la privada como en la pública, país de funcionarios donde los haya, donde los que no lo son aspiran a serlo. ¿La solución a la crisis? ¿prepararse? Na…. ¿rendir mas? Que vaaa. Sacarte una oposición que te garantice el trabajo por el resto de tu vida y a vivir a costa de papá estado, el cual a su vez, no lo olvidemos vive a costa de los nenes currantes (tu y yo) que somos los que en ultima instancia, pagamos su sueldo a ese funcionario impertinente que te mira por encima del hombro y te obliga a esperar un cola kilométrica mientras va a tomarse su café de media hora.

Estoy generalizando, si.

Pero lo que en España son excepciones, fuera de ella son la regla, por lógica, si en tu ciudad no hay trabajo lo buscas donde sea, empaquetas y te vas, no te quedas quejándote de que no hay trabajo.

Y antes de que nadie intente echarme a los perros, recordemos que incluso en la época de mayor bonanza económica había en España dos millones de parados… y cientos de miles de puestos que para cubrirlos había que traer extranjeros que SI querían trabajar, y ahora resulta que algunos de estos señoritos se quejan de que no hay trabajo y que el poco que hay debería de ser para los españoles y no para los inmigrantes… a estos les digo ! idos a tomar por el c*l*!.

España de hidalgos, o cuando menos, de hijos de algo.

En ocasiones veo impuestos II

Hay… En ocasiones odio cuando llevo razón, y esta es una de ellas.

Me temo que finalmente es oficial, nuestro amigo presidente subirá el IVA del 16 al 18 y del 7 al 8. Por otra parte quita la deducción de los 400 euros y grava los ahorros del capital al 20 en lugar del 18 que tenia.

A respetado el IVA super reducido, que se mantendrá (de momento) en el 4%, pecata minuta realmente ya que a efectos practicos este IVA es el de menor repercusión (leche, arroz, y poca cosa mas), lo que realmente va a hacernos pupa es el 16 (luz, agua, ropa, calzado, coche, etc etc) y el 7% ( todo lo demás, incluyendo la mayoría de productos de alimentación).

A ver, que tampoco es que nos vayamos a arruinar por pagar un poco mas, pero para todos aquellos que ya van muy justos (y otros que directamente no llegan) va a resultar un duro revés económico.

Por ejemplo, supongamos que compramos unos zapatos que ayer nos costaban 20 euros, iva incluido, esos mismos zapatos hoy nos costarían 20.34 €, poca cosa, la verdad, pero puesto que ya nos conocemos el percal, caben dos posibilidades, una (probable) es que el vendedor asuma la diferencia y mantenga los 20 euros recortando su beneficio, la otra (aún mas probable) es que el vendedor vea una buena oportunidad para subir los precios y nos venda los zapatos a 20.99.

Y aquí es donde hay que alertar del peligro, vale que en condiciones ideales la subida del IVA podrá suponer un incremento mensual del orden de 20-25 euros, lo cual es poca cosa y perfectamente asumible (dejo aparte grandes compras como una vivienda o un coche), peeero, mucho me temo que la mayoría del pequeño comerciante haga lo que ya hicieron con el euro, aprovechar para pegarle un subidón a los precios del carajo, contando con que la mayoría de nosotros no va a saber de donde le viene el palo.

Para que lo tengamos claro, un café lleva el 7%, si nos cuesta 1,20 € y le restamos el 7% del IVA, nos da que pagamos por el café 1.12 €, 1.12 más el 8% serian 1.21 €, una cantidad tan ridícula que no vale la pena ni subir, asi pues o bien este coste lo asume el bar o bien lo repercute en el cliente cobrándole 1.30 €, conociéndonos es más probable esa segunda opción, aunque a la larga suponga perder clientela y negocio.

Eso en el detalle, claro, pero me pregunto que pasará con los negocios que tienen contratos firmados a precio fijo, IVA incluido, unos pocos centimos en cada operación es poca cosa, pero cuando los márgenes ya de por si se han visto reducidos por una crisis galopante, muchos cientos de miles de centimos puede significar la diferencia entre seguir existiendo o la quiebra.

Pero no, no me quiero poner agorero, naturalmente esta subida de impuestos va a suponer un jandicap para el consumo, y muchos miles de trabajadores van a sufrir (aún mas) para llegar a fin de mes y conservar sus puestos de trabajo, pero a efectos inmediatos en nuestra microeconomía domestica apenas vamos a ver diferencia, al menos en los próximos meses ya que esta es una bola que va de arriba abajo haciéndose mas grande a cada metro que baja.

Lo que me jode es que el Zapatiestos este del carajo siga teniendo la desfachatez de seguir mintiendo de forma descarada cuando la realidad es bien clara.

No tiene un chavo, su incompetencia a llevado a las arcas del estado al déficit, cada día gasta más e ingresa menos, asi que como necesita pasta, nosotros (todos, pobres y ricos) vamos a aflojar la mosca para que pueda seguir manteniendo su estatus, sus ministerios inútiles, y la política económica mas nefasta que se ha visto nunca en este país.

En fin, en refinitva, ojo con las subidas indiscriminadas de precio, y paciencia, que no hay mal ni crisis ni gobierno que cien años dure.

Unos se van...

Y otros llegaron.

Que quien se fue?

Pues el bueno de Patryck Swayze - si, he tenido que mirar en el google como se escribía -, este buen hombre, galán algo atípico de Hollywood se nos fue tras una larga y dura enfermedad.

Recuerdo hace muchos años cuando el boom de Dirty Dancing, unas niñas - estaba loquito por una ellas, por cierto - del cole me pidieron entre risitas tontas que les grabara la pelicula - estreno por una especie de cable que tenia entonces - en VHS.

Jay... y recuerdo que la vi, y que me pareció efectivamente una película de niñas noñas, y que aunque tardé años en admitirlo, me gustó. No tanto Ghost, y mucho "De profesión duro".

La ultima vez que lo vi actuar fue en la simpática comedia negra "Una loca familia " - si, lo sé, habría que matar a los traductores españoles -. Estaba físicamente deteriorado, pero aún mantenía en su rostro esa sonrisa de pillo y el brillo en los ojos.

Que quien llegó?

Pues un servidor, hoy hace 32 años.

Gracias,

Pareidolia

Dicese de aquello que nos parece una cosa siendo otra.

Recurso muy utilizado por los vendedores de humo y demás charlatanes.

Yo no se, pero ultimamente, mire donde mire, todo me lleva a pensar en...



































































































Arboles... y no se por que.






Es grave, doctor?

Doctor?















vídeos amateur

En ocasiones veo impuestos.

Anda que la que se nos avecina, y no, no me refiero a la mala con avaricia serie de Telecinco, si no a la lamentable situación económica que atravesamos, y ante la cual la última medida del amigo Zapatiestos es, como no, la de subir los impuestos.

El dice que las subidas son temporales y limitadas, claro ¿Qué va a decir? – Os la voy a meter hasta el fondo – Pues va a ser que no… Me recuerda a un capitulo de los Simpsons en el que Lisa y Bart están viendo su futuro, Lisa es la Presidenta de unos Estados Unidos en quiebra, y como medida para poder aumentar el ingreso del estado y pagar la deuda externa decide subir los impuestos, dicha subida la nombraba con un nombre muy simpático tal y cual ha hecho nuestro amigo Zapatiestos, a fin de evitar – o intentarlo – que sepamos lo que es, una subida de impuestos que afectará directamente nuestra capacidad de consumir, y por ende afectará al consumo y a los precios, beneficiando una vez mas a las clases mas pudientes del país y perjudicando a la clase media, que somos los que acabamos pringando.

Y es curioso que después de lo de los 400 leuros del IRPF, que supuestamente era para incentivar el consumo, los 2000 para comprar coches, los 2500 por echar un polvo… y ahora resulta que va y sube los impuestos…

Lo gracioso de esto es que yo no me he beneficiado de ninguna de las anteriores medidas – bueno, tal vez de los 400 en el IRPF, pero aquello fue un engañabobos – pero sin embargo si que voy a tener que coquinar mas pasta cada mes para subvencionar todos aquellos disparates.

La verdad es que da un poco de miedo, ya que cuando un populista como ZP decide salir a la palestra y tomar una medida tan poco popular como esta, es que está realmente desesperado por conseguir pasta, y cuando la caja que está vacia es la nuestra…. Malo, malo.

Y lo peor, es que subir los impuestos en este país es hambre para hoy y mas hambre para mañana, todos esos millones extra recaudados se dilapidaran en un organismo burocrático desfasado e improductivo, en presupuestos desorbitados para ministerios inútiles y políticos aún mas inútiles, en subvenciones que nunca llegan a aquellos que realmente las necesitan y en medidas populistas que no sirven de nada mas que para seguir gastando el dinero de todos.

¿Quiere medidas realmente útiles Sr. Presidente? Pues comience por obligar a los bancos a dar dinero a las empresas y los autónomos que son los que mantienen el país, y si no es capaz habilite las cajas postales para repartir el dinero a las millares de Pymes que hoy en día sobreviven en la cuerda floja a pesar de ser rentables por que los bancos les han denegado las líneas de crédito que hace un año les daban con los ojos cerrados.

Deje, pues de regalar el dinero para levantar una acera y volver a taparla e invierta en la industria, en I+D, incentive el autoempleo… convierta, en definitiva este país de pandereta que vive a costa del turismo y la construcción en un país productivo y exportador capaz de levantar cabeza en el mundo y mirar con orgullo a sus vecinos de igual a igual.

En definitiva, haga su trabajo de una puta vez.

Caminante no hay camino...

... se hace camino al andá.

By Antonio Machado

Hace muchos años, cuando era un crio recuerdo que vi una pelicula, la recuerdo muy vagamente, pero hubo una frase que se me quedó grabada a fuego en la mente y que siempre he recordado, decia chispa mas o menos que la diferencia entre el turista y el viajero, es que el turista antes de salir ya piensa en el regreso, y el viajero no sabe si volverá.

Esa frase me llegó muy adentro y de inmediato y a pesar de ser solo un niño me identifiqué como viajero.

Desde entonces cada vez que he salido de mi tierra lo he echo sin mirar nunca atrás, sin mirar aquello que dejaba, aún así siempre he vuelto a vivir aquí, siempre la he extrañado... pero volveria a irme sin pestañear a poco que encontrara una buena oportunidad de marchar.

Si yo fuera rico....

Cojeria mi pasaporte y el primer avión que saliera, sin importar a donde, sin llevar más que lo puesto, sin esperar volver nunca, y aunque extrañaria mi tierra siempre, lo haria feliz de viajar por todo el mundo, con el único destino del horizonte, con solo el tiempo para rendir cuentas y solamente el aburrimiento cómo mi peor enemigo.

Viajero Junto al Mar de Nieblas. 1818

Caspar David Friedrich

Si no fuera tan comodón...

Haria lo que hacen muchos, liar el petate y lanzarme a la aventura, sin dinero ni posesiones, solo a la carretera.

El problema es que incluso para salir a tirar la basura tengo que llevar el movil, la cartera, las llaves y el tabaco, asi que me temo que lo de viajar en plan mochilero no va conmigo.

Como conclusión...

O bien consigo que me den trabajo en el Caribe como llevo años esperando

O me toca la loteria de una p*t* vez.

Prefiero la segunda opción.

PD. Es triste ver gente que viaja con el cuerpo pero cuyas mentes jamás salen de los confines de su propia imaginación.

RPD. Obviamente ese no es el caso de nuestra amiga, Los viajes que no hice.

Bloggeo bloggeo

Vaya vaya... tan poco tiempo y tantos sitios buenos que visitar... pero ej que realmente vale la pena dedicarles unos minutos - u horas - a estos genios que tan buenos ratos me dan.

Cómo por ejemplo el bueno de LL, más conocido por Lograi Luciernago, uno de esos pervertidos habituales del blog de jotacé, que, como el resto rezuma talento - y alcohol - por todos sus poros, y que ha tenido a bien el crear un nuevo blog donde podremos leer sus creaciones literarias.

Y hablando de gaditanos, no me puedo olvidar del amigo Carmelo, el Gaditano con Mayusculas, tan divertido cómo divertido, para leer sin complejos, y no sus preocupeis, en unos días las palabras dejan de estar borrosas y el dolor de cabeza remite.

Y desde luego no voy a dejar en el tintero a la buena de Libussa, cuyo blog es de visita obligada, y quiero decir obligada, para echar un buen rato, pero cuidado! a veces tiene la fea costumbre de lanzar pensamientos profundos que tal vez te hagan pensar... ten la aspirina a mano por si acaso.

Hay más, claro, pero tampoco es cuestión de ponerlos a todos juntos, ya es suficiente con dedicarles sólo unas lineas cuando se merecerian el post entero para cada uno de ellos.

Asín que ya sabeis, los visitais, y si os gustan - seguro que si - me invitais a una caña.


Gracias.