Decalogo autoayuda

10 puntos fundamentales para ser feliz.

l.- Nadie va a darme la felicidad, sólo yo puedo conseguirla.

O alquilarla, recomiendo para ello una buena sesión de cine carcajeante, tener dinero también ayuda, y el sexo es gratis (a veces)

2.- Yo soy un ser único en toda la tierra, nadie me comprende mejor que yo, y nadie sabe lo que yo necesito mejor que yo.

Esto tiene mucho merito, y solo a traves de años de m*st*rb*ci*on salvaje hemos logrado conocernos de esa forma.

3.- Lo que recibo ahora es lo que sembré ayer, y lo que siembre ahora será lo que reciba mañana.

Este tercer punto esta bien, aunque he de decir que no apruebo el uso indiscriminado de agentes biologios para hacer que la siembra crezca de un día para otro, recomiendo tomarselo con calma y acudir al carrefur hasta que el huerto crezca.

4.- Ni el pasado ni el futuro pueden lastimarme.

Es cierto, pero ten cuidado con las piedras y los objetos punzantes, que hace pupa.

5.- Sólo yo decido lo que debo hacer en este momento.

Ja!, cuentaselo a mi jefe. Espera no seras tu mi jefe? cag*enlap*ta! estaba en la hora del café señor!, si señor!

6.- Sólo en el amor y en la paz interior puedo tomar las decisiones correctas.

Evidentemente, no hay nada más estresante que te interrumpan a mitad de un polvo.

(aunque bien pensado...)

7.- En mis decisiones tomaré siempre en cuenta el beneficio de los demás.

Esto es de cajón, todo el mudo sabe que no existe mayor beneficio que el mio-

8.- Mi cara es el reflejo de mi estado interior.

Por lo tanto es importante el lavarsela bien cada mañana.

9.- Soy un hombre al servicio de la humanidad.

Na... tu no puedes ser mi jefe.

10.- Yo tengo una misión en la vida, ser feliz y hacer feliz a los demás.

Volvamos al punto 1º.

Barking - Tom Holt -

Otro de libros, y otro de Tom Holt, el genial escritor britanico de humor.




Barking trata sobre monstruos en las ciudades, pero monstruos de verdad, seres despiadados que se lanzan a la yugular de sus victimas sin pestañear ni dudar un segundo.

Estamos hablando como no, de Abogados, huf... un escolofrio recorre la espalda cuando uno se imagina esos seres tenebrosos recorriendo las calles en busca de victimas incautas he inocentes (es un cho que cuanto más incautas e inocentes sean más probabilidades tiene de caer en sus garras).

Ah, si, tambien hay hombres lobos, vampiros, zombies y unicornios.


El prota es una vez más un pobre hombre, gris y triste que sin embargo es abogado (especialista en herencias y cosas por el estilo), vive feliz su desdichada vida hasta que un día se reencuentra con su viejo amigo, un individuo al que no soporta y su antigua "banda" del colegio, a los cuales tampoco soporta, pero menos.

Para no entrar en muchos detalles ni destripar el argumento innecesariamente, nuestro prota se ve arrojado en contra de su voluntad a un mundo que jamás soñó que existiera, plagado de criaturas misticas y fabulosas, y resulta que el es especial, tan unico y especial que los que no lo quieren muerto lo quieren capturado para el resto de sus día.

Amor, venganzas, luchas fraticidas.



Con más de mil Elefantes!!

Navidad navidad

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Bueno, pues ya está a qui la navidad, como dices? Que todavía falta? Que después del puente?

Anda y asomate a la ventana, si, ya se que hace frío, te aguantas.

Lo ves? Las luces ya están puestas, los centros comerciales adornados (y todo el mundo sabe que la navidad empieza cuando El Corte Ingles enciende las luces), los estantes llenos de turrones, polvorones y belenes de plástico.

Esto es la navidad señores,

Soy consciente que en estas fechas mucha gente se deprime, que son épocas difíciles para muchos, y que no siempre los recuerdos que atraen son buenos, yo, como muchos otros tengo también recuerdos tristes de épocas navideñas, pero eso forma parte del paquete y hay que asumirlo.

La navidad es buena, es alegre y TU debes ser alegre y dejar que la navidad sea buena contigo, así que deja de protestar, huele el café (huele bien, verdad?) y sal a la calle, compra un árbol y los adornos mas horteras que encuentres, sí, he dicho hortera, horteras y chillones, nada de m*riconad*s de navidades “con estilo” que si cosas discretitas y tonterías así.

La Navidad es hortera, es chillona, es una época que te permite sacar ese lado oscuro que tienes en tu interior y llenarlo de bolas de colores.

Ah.. que dices? Que estas solo? Que no tienes familia? Que tus amigos te han abandonado? Que los perros te muerden? Pues ponte la antirrábica, es lo único que necesitas, yo he pasado navidades solo en compañía de mi mismo y aquí estoy. Y me lo pasé bien.

Si estas solo/a adorna la casa igual, o incluso más! Hazte con una buena colección de películas y busca un sitio donde irte de juerga en nochebuena, o si no pasate la noche viendo películas porno, lo que prefieras.

Compra regalos, por que si, está muy bonito eso de decir que si la navidad no son los regalos, que si buena voluntad, que si el autentico sentido de la navidad...

Paparruchas.

La navidad son regalos, fiestas, luces de colores, cariños y sexo, y si, también buena voluntad y amor (y sexo) y fraternidad humana, y regalos, y familia y amigos … y lo que tu quieras.

Así que ya sabes, como estamos en navidad busca la navidad que a ti te guste y vívela.

Autoayuda

Bueno, hoy quiero abrir un apartado especial en este blog, en el quiero hablar de los libros o sistemas de “autoayuda” o mejor dicho, de “ayúdame”, me refiero a todos esos Paul Cohello, Goleman & company. Todos esos que te venden una serie de consejillos de Perogrullo enmascarándolos con un falso manto de espiritualidad barata y conocimientos de pandereta.






















Por que eso es justo lo que son, no nos engañemos, los únicos que podemos ayudarnos somos nosotros mismos, punto pelota.

Desde siempre el ser humano ha buscado conocimientos “superiores” que los aconsejen dejando en manos de otros el pensar, el tomar decisiones. En un tiempo esa responsabilidad se dejó en manos de la religión “tradicional”, sin embargo en tiempos recientes ha aparecido una nueva religión, los gurús de la New Age, los Señores de la Autoayuda, los Místicos, los “filósofos”, los locos.
Existen miles de ellos, escriben libros, dan seminarios, conferencias, abrazos a 50 euros, lo doy barato señores, es la voluntad, pero claro, si quieres crecer interiormente debes tener una GRAN voluntad. En definitiva. Chorradas para sacarte los cuartos, naturalmente habrá quien diga, “pero a mi me funcionó, ósea que me ayudó de verdad” a lo cual yo digo FALSO, TU te ayudaste, funcionó por que tu querías que funcionase y porque tu lo hiciste posible, que es lo mismo? Pues va a ser que no.












Empecemos por el principio.

Conócete a ti mismo: Bien, esa es facil, tu ya te conoces, no necesitas que nadie te diga como eres, eres tu, punto, asume eso y deja de buscarte a ti mismo, estas delante de ti.
Busca tu paz interior: Vale, yo la busco, de que color es? Es que hace un rato he visto pasar una amarillo chillona y no estoy seguro…
La paz interior no existe, así que mejor no te molestes en seguir buscando, acepta lo que eres (tu mismo) y ya tá.

Medita, busca tu espiritualidad: Esa es una forma tan buena de perder el tiempo como otra cualquiera, la gente “espiritual” no es mejor que nosotros, los cachocarneconojos, pero si se lo creen ellos, pues por mi vale. La cruda realidad es que somos lo que somos, ni búsquedas espirituales ni leches, así que mejor no perder el tiempo en ello y dedicarlo a cosas más constructivas.
Además, que es la espiritualidad? Creer que existe algo más allá de lo físico? Quedarse con los ojos en blanco mirando las musarañas? Dame un canuto y verás como me vuelvo el tío más espiritual del universo.

No hagas a nadie lo que no querrías que te hicieran: Hombre, ya puestos, mejor que se lo hagas tú a que no que te lo hagan a ti. Pero en fin…
Se feliz con lo que tienes: Sería mucho más feliz con tener mucho más, para que engañarnos, lo curioso es que frases como esta vengan de gente que es feliz con lo que “tenias” tu.

Así pues que conclusiones sacamos?

Mírate al espejo, a los ojos, pero de verdad, no la mirada de “estoy bien peinado” o “tengo una mancha” mírate más, más, más, no tanto que te comes el cristal! Vale, así es suficiente.
Ese eres tú. Lo ves? Pues ese eres tú, ni más ni menos, tú con todos tus defectos, miedos, vergüenzas y tabúes, tú con todas tus virtudes, excelencias y valores.

Y ahora que ya te has encontrado lo único que tienes que decidir es que harás a continuación.

(y te acabo de ahorrar 20 euros)

Y una frase gratis:

Si hubieran inventado el colchón de látex hace dos mil años la meditación sería mucho más cómoda y no te dolería el culo.

Bottom - La Pareja basura -

Y siguiendo con las series gamberras, hoy tengo el gusto de recordar, Bottom, estrenada en españa como la pareja Basura, y sinceramente, en esta ocasión ambos nombres le venía que ni al pelo.

Sabes ese resto asqueroso que queda en los contenedores de basura? esa masa repugnante que incluso a la basura le da asco, y se pelean por no estar cerca suya?

Pues si estos dos se lavaran, vistieran y pasaran por cursos intensivos de varios años de comportamiento social y educación, entonces y solo entonces, los restos pegados al fondo del contenedor de basura les dejarian acercarseles.


















Una muestra más del genial humor ingles, aunque muy alejada del tópico del humor britanico que tenemos por aquí. Fue estrenada a principios de los 90 y durante un breve pero glorioso tiempo emitida por el C+, lo cual nos dió la oportunidad de conocer y odiar a Richi (el genial Rick Mayall) y a Eddie (Adriam Edmonson), dos tarados lunaticos, pervertidos y sociopatas.

Richie es un pobre anormal desesperado por perder la virginidad, es malo y ruin, pero tan patetico que nunca logra que algo se salga bien, su compañero de piso, Eddie, no es virgen, aunque si ruin y mezquino, emplea todo tiempo en emborracharse y comprar pornografia, la unica razón por la que aguanta a Richi es por el dinero que una vieja tía le envía y que son sus unicos ingresos, la unica razón por la que Richie aguanta a Eddie es por que nadie más que Eddie viviria con Richie.

Cuando no están bebiendo, intentando perder la virgininidad o ambas cosas a la vez se dedican a pegarse, insultarse y volver a pegarse, y realmente se hacen daño, y mucho. La serie entera es una sucesión de palizas y heridas, piernas rotas, ojos sacados... habeis leido Mortadelo y Filemón? pues igual, pero en carne y hueso.















Richie es el que tiene pelo

En definitiva una serie brutalmente divertida, salvaje, guarra y sin concesiones más que al humor más extremo.


Tres temporadas de risa carcajeante, y es que ya no hacen humor como el de antes.




Larga vida!

Buscate la vida

Seguimos de series de tv. Y hoy le toca el turno a una de las series más divertidas de todos los tiempos, Buscate la vida.







Esta serie la emitía hace años el C+ en abierto, lo cual nos dió la oportunidad de conocer las surrealistas y absurdas aventuras de Chris Peterson (Chris Elliot), al que recordareis por su papel de camara plasta en Atrapado en el tiempo, o amigo sicopata en Algo pasa con Mary.

Buscate la vida (Get a life en su versión original) nos cuenta las peripecias de un treintañero (joder, y cuando la veia pensaba que eso era ser viejo) que aún vive con sus padres (vamos, como el 80% de los españoles) jubilados, que siempre van en bata y babuchas, y quiero decir siempre (hasta cuando salen a recorrer el mundo en busca de su hijo, es para ver a los dos abuelete con un fondo cutre de paisaje y haciendo como que andan en bata) , ademas el unico trabajo que ha tenido desde los 13 años es el de repartidor de periodicos.













El individuo en cuestion es un simplón con la edad mental de una alpargata y la consciencia de una mesa camilla. Su mejor (y unico amigo) desde la infancia es un hombre de familia, con un buen trabajo (contable), una hija y una esposa que odia a muerte al anormal e infantil amigo de su marido.






El humor de esta serie es completamente surrealista, y va desde el absurdo más absoluto al... bueno, a otra cosa que también sea muy absurda.







Sin embargo logra ir aún más lejos en su segunda temporada, cuando Chris se "emancipa" marchandose a vivir al garaje de Gus, un viejo poli al que echaron del cuerpo por mearse en los pantalones de su jefe, Gus es un borracho malhumorado, desagradable y violento. Maltrata a Chris de todas las formas posibles, a pesar de eso el lo adora, considerandolo como un padre. (sigh)

En esta segunda temporada su mejor amigo deja a su mujer y huye siguiendo los consejos de Chris, entablandose entonces una relación odio-odio+odio entre Sharon (la mujer) y Chris, que finalmente acaba en una relación sexo-odio+odio entre ambos.

















Sharon y Gus (Sharon es la de rojo)


Viajes en el tiempo, alienigenas, muertes absurdas (se las apaña para morir en 13 ocasiones) y continuas referencias a grandes clasicos durante las cuales Get a life se rie de todo y todos, una serie de dibujos animados echa carne, donde si no una fuga de residuos nucleares le daria a nuestro heroe los grandes superpoderes de.... DELETREAR!

En dos palabras a-co-jonant-e


Creias que Homer no existia? entonces asomate a tu puerta y espera al chico de los periodicos.



Dioses! y solo duró dos temporadas!


Como curiosidad resulta que el padre en la serie de Chris era su autentico padre.

Otros sitios.

En ingles


En castellano

Salto Al Infinito

Una de series, y como no, una que evoca a la nostalgia.















Salto al Infinito como se llamó en España, (no se que tenia de malo su traducción, Quantum Leap=Salto Cuantico) fue una serie emitida en las autonomicas en aquellos lejanos 90, seguramente por ello no llegó a tener el reconocimiento que se merecia. No es que la serie fuera la originalidad personificada, pero era divertida, cada capitulo era diferente y daba la oportunidad de vivir varias series en una.

Su argumento no trataba solo de las vivencias del protagonista, si no que implicaba también a los personajes secundarios, y además se movia por la historia de Estados Unidos con un toque nostalgico y simpatico (casi siempre).


Pero vayamos por partes.

El doctor Sam Becket (Scott Bakula) es un genio cientifico con un CI del copón, su mejor amigo es el Almirante Al Calavicci (Dean Stockwell). Juntos llevan a cabo un proyecto ultra super mega secreto (y por supuesto, cuantico) que sale mal, lo que lleva a nuestro amigo Sam a desaparecer... para aparecer en el pasado, sin embargo su memoria está echa un queso de gruyere, lo cual es una autentica putada, pues el es el unico ser vivo con los conocimientos y cerebro suficientes para arreglar el problema y volver a su tiempo.



Mientras tanto solo cuenta con la ayuda de su cinico amigo, Al, el cual le acompaña en forma de holograma que solo el (y algunos animales) puede ver. Sim embargo el problema es aún mayor, ya que Sam no está en su propio cuerpo, si no en el de otra persona, a la cual desconoce por completo.(mientras tanto la otra persona aparece en el cuerpo de Sam en las instalaciones secretas)

Más o menos llegan a la conclusión (gracia a la supercomputadora que Sam construyó) que se encuentra en el pasado por una razón, debe enmendar algún error cometido en el pasado, pero por supuesto no saben que error es, solo se basan en calculos de probabilidades echas por las supercomputadora sobre que debe arreglar.

Una vez que arreglan un problema Sam "salta" para reaparecer al final del capitulo en el cuerpo de otra persona. Naturalmente siempre llega en momentos "complicados" que unido a la desorientación de no saber, donde, cuando ni quien soy da lugar a situaciones muy divertidas.

El siguiente episodio comienza allí donde se quedó, originando una nueva aventura, con nuevos personajes y argumentos.

Personajes historicos y momentos claves en la historia de los USA se dan la mano de situaciones comunes y familias tipicas americanas a traves del tiempo y el espacio mientras Sam salta de mujer a niño, de racista del KKK a hombre negro.

De 1989 a 1993, cinco temporadas, cinco emmys y dos globos de oro.

Que mas se puede decir?

Ah, si...

Que la repongan!!!

Eso...

Gouel

Tom Holt - Falling Sideways

Dejadme que os introduzca a uno de los autores mas divertidos del momento, Tom Holt, y a uno de sus libros, Falling Sideways.


El argumento, como en otros libros de Holt trata sobre un tipo corriente, con una vida mas bien triste y apatica que totalmente en contra de su voluntad se ve lanzado a vivir extrañas aventuras, a cada cual más alocada.

En este en concreto su protagonista es David Perkins, un analista informatico enamorado de la mujer de un cuadro, naturalmente hace lo que haria cualquiera en su sano juicio... ¿clonarla?

A partir de ese momento todo lo que parece ser no es, o tal vez si, ranas alienigenas, dioses, asesinatos, clones malvados... ¿o no?


Por alguna razón que no entiendo aun no ha sido (que yo sepa) editado en España, y solo se de el gracias a unos amigos guiris.

Pero si el idioma no es un problema, o sabes donde localizarlo traducido, sin duda recomendable para cualquier ser sentiente con sentido del humor (incluyendo ranas).


Si te gusta el humor que solo pretende divertir,

Si te gusta Terry Pratchet

Si te gustan los buenos libros que no aspiran a mas que a ser geniales.

No te lo puedes perder.

Aterrizaje

Bueno, pues aqui estamos, como habia poquito que mover, la mudanza ha sido cortita.

Esperamos tener más actividad ahora que en el pasado, la intención es buena!

El Pocero Bueno

Atención noticia:

“El pocero bueno” construirá 2000 viviendas, de entre 120.000 (VPO) a 162.000 (renta libre)”

Tras semejante “notición” van desfilando una serie de personas, los cuales tras una ¿semana? de interminable cola por fin han conseguido el ansiado chollo.

“ Me siento como si me hubieran tocado 20 millones” decía una buena persona con lágrimas en los ojos tras pagar los 120 euros por la inscripción. (si, 120 euracos, 20 mil de nuestras pesetillas)
Y efectivamente, como si le “hubieran” por que en la practica de tocar ná de ná.

Pero bueno, comencemos analizado la noticia, ya que por curiosa me vi obligado a Googlear un poco.





“ El Pocero bueno” o Pocero de Fuenlabrada, digamos que sería la nemesis del Pocero a secas, aquel señor que le prestaba su avión privado a folcloricas y cuyo yate era usado por políticos y realeza varia. Pero no me entretendré en el “malo” si no en el “bueno”.

Su nombre es Manuel Moreno, al parecer es de Fuenlabrada, pueblo a unos 25 km de Madrid Capital. Es un promotor inmobiliario que en alguna ocasión ha salido en los medios ufanándose de vender viviendas baratas pero de calidad, a un precio asequible, y rebajando sus márgenes de beneficio.



Imagen de "Pozos de ambición"




Hum… lo primero que me encuentro es, la cola en sí, para que? Que sentido tiene hoy en día, con los medios que disponemos a nuestro alcance obligar a 2000 personas a dormir a la intemperie durante días? Por que no tomar números por telefono? ¿Por qué no tomar los números de cada uno y ya está? Habilitar el registro por internet?.
En fin que se me ocurren infinidad de maneras de evitar semejante absurdo, a no ser claro, que lo que pretendiera este buen señor fuera publicidad gratis a nivel nacional, vaya… a que va a resultar que no es tan bueno?

Segundo dato interesante que averiguo, (y no gracias a los telediarios) estas mas de 2000 personas van a tener que pagar 120 euros por la inscripción… y aún no hay terreno! Lo cual significa que se ha embolsado 240.000 euros (casi 40 millones de pelas) en una mañana, inversión cero, y en cash.
Coño! Con los de problemas de liquidez que atraviesan actualmente las empresas, y ha logrado recaudar 40 millones en un rato, en efectivo, y con la promesa de buscar terrenos con ese dinero.
Tremendo, sobre eso no se mucho mas, pues aun no he encontrado el contrato que firmaron los “agraciados” por ninguna parte. Pero al aparecer se trataba de constituir una cooperativa, y por la gestión de la misma este buen hombre se embolsará un misero 3%... veamos…

2000 viviendas, por el mínimo de venta 120.000 son 24 millones de euros, un 3% de esto serian unos exiguos 720,000 euros…

Vaya vaya…. Este hombre en una mañana se ha ganado en cash 240.000 €, se ha asegurado la venta de 24 millones y un beneficio de 720,000 €, y todo esto logrando quedar como un autentico santo, un alma caricativa y desprendida y en una situación inmobiliaria de quiebra nacional.

Y ojo, que es una cooperativa, el no les va a vender los pisos, no va a construirlos el, si no que va a gestionar el dinero que los cooperativistas le den para construirlos (cuando tenga terreno, claro).

Así pues, son realmente los precios que ofrece una ganga? Una rápida búsqueda en fotocasa me muestra 76 pisos en Fuenlabrada por menos de 160000 €, y muchos de ellos comprendidos entre los 110 y los 150.

Ojo, pisos ya construidos y de renta libre. Así pues, como es posible que unos pisos que deberían de venderse al coste (exceptuando la pequeña comisión del buen Pocero) salgan a la venta a precio de mercado actual?

Y lo cual me recuerda, como puede vender el viviendas de VPO? Que yo sepa su adjudicatura pertecene al estado, y normalmente mediante sorteo publico. Por cual es muy probable que si alguien tiene un papel del Sr. Moreno donde le da derecho a comprar una VPO… pues como que no.

Así pues, después de media hora de búsqueda y lectura tengo que:

2000 personas han pagado 120 euros por un papel.
Un señor ha ganado 240.000 euros por dar dos mil papeles.
Para el Pocero si la aventura sale mal, el no pierde nada, pues es una cooperativa y no ha pedido ningún préstamo al banco, si sale bien el se gana 720,000 euros. (mínimo)
Para los cooperativistas si la aventura sale mal pierden los miles de euros que hayan entregado a cuenta (no va a ser la primera vez) si sale bien dentro de 4-5 años con suerte tendrán un piso que podrá valer (o no) lo que han pagado por el.

Estan pagando a un señor (promotor) por algo que en teoría al tratarse de una cooperativa no haría falta

Recomiendo leer este articulo.

Cooperativas



Y que cada cual saque sus propias conclusiones.

Gouel.

Pensamiento critico.

La Crisis Ninja

Hoy una entrada cortita para recomendar todos los que aun no lo hayan echo que lean al Sr. Leopoldo Abadía.

Seguramente muchos ya lo conocereis, ya que se está convirtiendo en un habitual de los medios como Buenafuente.

Aún y así, no es lo mismo el verlo unos minutos que leer todo su "informe", el cual no tiene desperdicio.

Ojo, como siempre digo hay que leerlo con escepticismo y razonando loque el dice para ver si nos cuadra con nuestros conocimientos, y encualquier caso, no usadlo como "biblia" si no como guía que os ayude aentender mejor la actual situación de crisis mundial.




CRISIS NINJA

Malaciencia

Bueeeno... después de un largo tiempo sin escribir nada por estos andurriales, os vengo a recomendar una de mis webs - blogs -de obligada lectura.

Malaciencia



Un magnifico espacio donde, de manera amena y muy divertida su creador, en la piel del simpático tragón Alf, nos explica las patadas en los güevos que le meten a la pobre ciencia en películas, series, cómics... como el mismo dice

"Disparates, barbaridades y patadas a la ciencia, en noticias, películas o incluso en el saber general."

Pero cuidado! Detrás de esto estoy seguro que existe un plan maléfico, ya que, el muy "muy" como el que no quiere la cosa va y nos enseña! será posible...


A pesar de ello hay que leerla!

amos amos amos!

Dieta de los 13 días

Hace un par de meses, y ante la evidencia de estar convirtiéndome (otra vez) en un objeto con fuerza gravitatoria propia, mi mujer y yo decidimos empezar una dieta, seria y rigurosa para frenar lo evitable, había llegado ya a los 80kilos, y eso no lo podía volver a permitir.

Bueno, la cuestión es que entre las miles de dieta disponibles una captó mi atención en especial, en concreto una serie de palabras... "bistec" y otra aun más hermosa "gran bistec", cualquier dieta que incluya tan maravillosos conceptos tenía que ser buena, pensé.

Así que ha ello nos pusimos, y ¡funcionó! 8 kilos en 13 días, y lo mejor es que comiendo de manera razonable (todo lo que me da la gana) logré mantener el peso e incluso perder un par de kilos extra.

La dieta es como sigue:


DIETA DE LOS 13 DIAS


LUNES:

Desayuno: Todo el café o té que se quiera. - Aquí no dice nada de que sea café negro y sin azúcar. Pero lo pone más abajo. Así que optamos por tomar el café negro SIN nada, y el té igual. -
Comida: 2 huevos duros con espinacas o judías verdes. - El primer día cometí el error de optar por las espinacas, NO!!!, Es la cosa más repugnante que podía imaginar, mucho mejor con las judías verdes, ligeramente aliñadas con aceite de oliva y un poco de sal.
Desafortunadamente ese día fueron las espinacas... dios que hambre!
Cena: 2 bistec de ternera con ensalada (solo lechuga). - Esto ya fue otra cosa, aunque hasta el momento de la cena el día se hizo eterno, un par de filetes a la plancha con un poco de sal y aceite de oliva y eso sí, abundante lechuga (una iceberg para los dos) aliñada con sal y limón.


MARTES:

Desayuno: café o té sin azúcar o un biscotte. - Na, ya puestos ha hacer las cosas más vale hacerlas bien, café negro sin ná de ná o té pelao y vas que chutas -
Comida: Un gran bistec de ternera con ensalada de lechuga con poco aceite y limón. - Hum... se me hace la boca agua, un buen filete gordito y jugoso a la plancha, con abundante lechuga. Para chuparse los dedos. _Hay que tener en cuenta además que es lo único sólida que se va a ingerir en todo el día hasta la cena, así que más vale asegurar el estomago lleno, no escatiméis en lechuga!
Cena: Jamón de York y ensalada. - Lechuga solo, abundante, y jamón cocido en barra (en el mercadona, 2 kilos de jamón 4 €) también un buen trozo cortado a dados, otra vez, no hay que ser tacaño con el jamón, que hasta el almuerzo de mañana no habrá más comida!



MIERCOLES:

Desayuno: Igual a los días anteriores. Más café negro amargo y algo de gusa, pero parece que el cuerpo se está acostumbrando...
Comida: 2 huevos duros con judías verdes y tomate crudo. (Fruta toda la que se quiera) - Si señor, sabrosa comida, muchas judías y un tomate entero. Después una manzana o un par de plátanos si aun queda hueco. -
Cena: Jamón de york y ensalada.


JUEVES:

Desayuno: Igual a los días anteriores. - Dios, que duro se hacia esta parte, desde la noche anterior a base de agua, entrar en una cafetería, una tortura, y encima el mamonazo ese del Arguiñano cocinando...
Comida: Pescado a la plancha, zanahorias con limón y 200 gr. de queso gruyere. - Un filete de rosada, o perca, o cualquier otro pescado, (el más barato que encontrara) las zanahorias ligeramente cocidas, al dente. Aunque a la nena le gustan más crudas, cuestión de gustos. El queso harta una jartá, parece que no, pero los 200 gr. de queso gruyere (o el que sea que tenga boquetes) se hacen largos, mejor no pasarse con la zanahoria.
Cena: Ensalada de frutas con yoghurtt natural sin azúcar. - GRAN ensalada, diría yo -.



VIERNES:

Desayuno: Igual a los días anteriores. - yeaks...
Comida: Un pescado con tomate crudo. - Un par de filetes de los que hablamos ayer y un par de tomates, un poquito de sal y aceite de oliva.
Cena: Un gran bistec de ternera con ensalada. - Mi parte favorita! -


SABADO:

Desayuno: Igual a los días anteriores. - no coments .... pero por que todos los programas de cocina son a mediodía, antes de la hora de comer? Cabrones... han matado a kenny? -
Comida: Pollo a la brasa la cantidad que se desee. - Solo pollo a la brasa! Se hace pesado, pero bueno.
Cena: 2 huevos revueltos con judías verdes. - no un gran manjar, pero definitivamente mejor que las putas espinacas, con aceite y sal, (las judías ligeramente cocidas) está razonablemente comestible.

DOMINGO:

Desayuno: Té sin azúcar con café negro, sin azúcar, por supuesto.
Comida: Un bistec de ternera y toda la fruta que se desee. - Un buen filete a la plancha en su punto, y después frutita hasta llenar el estomago bien llenado.
Cena: Lo que se desee con moderación. - Mi día favorito de la semana, creo que hice carpaccio, pero sea lo que sea un cambio es bien recibido.


Este régimen se debe hacer durante 13 días seguidos, durante los cuales se suele perder de 7 a 8 kilos (A partir del día 14 se puede volver a comer normalmente de todo, con moderación).


Importante: Es conveniente tomar 2 a 3 litros de agua al día.


Este régimen cambia el metabolismo de la persona y tiene una duración de 3 años aproximadamente y está recomendado por la Facultad de Medicina del Hospital de San Carlos de Madrid.


Y si señor, funciona, a mí me funcionó pero que muy bien, haciéndolo como he dicho, sin pasarse un pelo, sin tomar NADA que no esté en el menú y bebiendo MUCHA agua.


Y después se puede volver a beber y comer de todo, con moderación, por supuesto. Pero incluso con algún exceso.


Naturalmente se pasa algo mal, especialmente por la mañana, y se pasa algo de hambre entre comidas, al empezar los trece días parecen un mes, pero vale la pena, creedme.

Y si lo hacéis y no funciona... a mí que coño me contáis!

PD: Yo perdí 8 kilos, la nena solo 3, pero ella estaba de reposo absoluto y con la actividad física de una piedra.