ABUSO DE ENDESA

Comunicar esto a todos los conocidos o entre todos pagaremos millones a la compañía. (somos diez millones de clientes).

En diciembre endesa manda una factura de la luz a los usuarios, de poca cantidad de dinero, con una lectura del contador estimada ya que el empleado no pasa a ver el contador. esto lo hacen por lo siguiente:a partir de ahora la compañia va a cobrarnos la luz mensualmente y no como hasta ahora cada dos meses. sin embargo la lectura del contador la van a hacer cada dos meses (para que a ellos nos les cueste el dinero con más empleados) y la lectura del mes intermedio será estimada. todo esto es asi por ley según me informan por teléfono.

la trampa está en que como la luz sube en enero, ahora en diciembre te cobran menos consumo del real, ya que el estimado que cobran es algo asi como la cuarta parte de la factura bimestral del año anterior por estas fechas, o sea te estan cobrando la mitad del consumo real que hayas tenido en este último mes, para que en enero, ya con la subida, te cobren bastante más del consumo real que has tenido en ese mes, pero ya a precio nuevo con la subida.es decir que es falso lo publicado de que te cobrarán según una lectura estimada basada en tu consumo histórico, al menos en esta ocasión para aprovechar lo de la subida.
mira tu factura de diciembre y verás como esto es así.

llamar a endesa y reclamar dándole la lectura real del contador para que anulen la factura de diciembre y la sustituyan por otra y si ya es tarde que no le apliquen la subida a todo el consumo que ellos pongan en la factura de enero. tienen que hacértelo y si se niegan, que no lo creo, les dices que acudirás a la oficina de consumo para denuciarlo. por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número 902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935074753. con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa plana tambien se gasten el dinero innecesariamente).

espero que este mensaje se lo comuniques a todos tus conocidos.
basta de abusos.
nanaif.

A ver si llego!... A verla

La nueva y flamante serie de Telecinco, A ver si llego, una inacabable sucesión de clichés, bromas sin gracia, topicazos y sobre todo, malas, malisimas interpretaciones.



















Telebasura.net




Se supone que la acción transcurre en un mercado de Madrid, los protas pues la gente del barrio y sobre todo los dueños de los puestos, con un argumento tan manido no es que se puedan hacer milagros, pero desde luego se podían hacer cosas mucho mejores que la basura que les salió.



Los chistes malos, el decorado cutre cutre cutre, y las interpretaciones sencillamente patéticas, y no es que el plantel sea malo, ya que han contando con actores con tablas y experiencia, Neus Asensi, Agustín Jimenez, Miriam Díaz Aroca... Así que solamente le puedo echar las culpas a su director, a los guionistas y sobre todo a su productor, José Luis Moreno.
































No, este no es Jose Luis Moreno, pero me gusta más.




En fin, lo más cansino? que no paraban todos todo el tiempo de hablar de la p*t* crisis.


Coñe! que se supone que es una comedia, y a los diez minutos estaba hasta los mismísimos de lo mismo repetido una y otra vez... como si no tuviera bastante con el telediario...


Mi consejo? no verla! con un poco de suerte caerá en picado y nos devolverán a Aida los Domingos.





















Tachán!

Pd. Si, vale, ya se que esta no es esa Aida, pero reconoced que es mucho mejor.

Anemia Falciforme

Bueno, un rapisimo apunte, he añadido un nuevo enlace al blog (bueno, varios), una nueva iniciativa llamada Namhlaje que pretende ayudar en la lucha contra la Anemia Falciforme en Camerún.

Nos os voy a mentir, yo considero que las siglas ONG significan lo que significan, osease, Organización No Gubernamental, y por tanto no hay qu fiarse de mitad de la cuadrilla, que hay mucho cara suelto. Pero esta nueva organización me da buena espina y al menos quiero colaborar a darle un poquito más de publicidad y que nconozcamos más esta enfermedad (de la cual yo no tenia idea ni que existiera)

Asi que animo y mucha suerte!


PD. Este es el enlace asociacion-namhlanje

Perder peso y otras hierbas

Hora estelar 26 de Enero del 2009.

Raza: Varón.

Peso 73.50 kilos en Terrestre.

Objetivo perder los 3.5 kilos en dos meses, mantener el peso y perder algo de... ejem... volumen abdominal.

Día uno de la nueva Era.


Desayuno: Café solo, solo café, ni azucar ni nada.


Almuerzo: Ensalada de lechuga, tomate, maiz y cebolla (sin premio)


Merienda: Un café solo, este con azucar, si es que la carne es debil.


Cena: Sopa de pollo. Vaaaleee... y un poco de pan con paté y tres peti sui.


Hambre: Ninguna


Ejercicio: Esto es fundamental! unos dos kilometros andando, no mucho, pero algo es algo.

Entre medias nada de picar y agua mineral.



A ver que tal nos va!


















Desenfunda forrrrastero.

La Crisis - Basta Ya -

Estoy harto ya de oír hablar crisis, que si crisis va, crisis viene, que si no hay dinero que si recesión...

Bueno, si, ya lo sabemos, estamos jodidos, y ahora que?

Despertad y oled el café chicos, de esta no nos van a sacar los políticos ni los bancos, de esta solo podemos salir nosotros mismos.

Y vamos a empezar por el principio.

Los bancos, todos los días oímos que los bancos no dan prestamos, ni hipotecarias ni a empresas, no hablemos ya de viajes, reformas, etc. Los bancos han cortado el grifo que hasta hace dos días era un caudal permanente de maná, eso hace que los compradores no puedan comprar - no que no quieran - lo cual ha echo que la venta de pisos se haya desplomado, al desplomarse la venta de pisos se han hundido las inmobiliarias, dejando en la calle a millares de personas, también han caído las constructoras, dejando en la calle muchos miles más.
Tras las constructoras caen todos los servicios relacionados con la mismas desde el que vende el cemento al que vende el metal con que están echas las latas de pintura, aquí no se salva ni cristo. Resultado miles de personas más al paro.

Una persona parada es una persona que y no tiene necesidad de salir de casa y sí de ahorrar hasta la última peseta, por tanto menos venta de gasoil, naturalmente el café de la mañana y el bollo se pierden, el bar de polígono que vivía de los desayunos y menús a las naves de al lado se va a la quiebra, pues ya no hay trabajadores que vayan a desayunar o comer, por tanto más cierres, más gente sin ingresos, el comercial que vivía de venderles el café, la coca-cola y el pollo se queda en paro, pues ya no hay nadie a quien vender, y así sigue y sigue la pelota... Descoranozador? puede, pero sobre todo es cabreante, nos están jodiendo, y lo están haciendo con nuestro propio dinero.

Por que si, el dinero que nos niegan los bancos es NUESTRO, la pasta con que juegan es la que nosotros les hemos dado, ingresando nuestras nominas cada mes, dándoles esos ahorrillos que hemos podido reunir, y todo par que? para que ahora nos digan que no tienen nada?

Malo malo...

Y lo peor es que se lo consentimos y no hacemos nada, nada.

Pues algo hay que hacer, hay que presionar, hay que decirles que el dinero es nuestro, no esperar a que la incapacidad, incompetencia y estupidez del gobierno nos saque las castañas del fuego.
Hay que mandar un mensaje,

Señores Políticos y Banqueros, queremos nuestro dinero de vuelta, queremos poder vivir, que si, que nos apretamos el cinturón, pero es que os estáis riendo de nosotros y yo digo BASTA.

Hay que presionar a los bancos, uno solo no tiene fuerza, pero cuando seamos miles lo que vayamos a los directores de sucursal y les digamos que o nos dan el dinero que necesitamos o lo sacamos todo y lo metemos debajo del colchón, otros gallo les cantará.

Por que no dejemos que nos engañen, el poder es nuestro, la voluntad es nuestra, por que la pasta, la santa pasta nos pertenece a nosotros, y en nuestras manos está unirnos para salir de esta y hacernos oír.


Pd. Y para que no me quede tan serio el post....







































Famosos de moda!

Vaya Semana

Bueno, Domingo ya!, y vaya semanita por todos los dioses, nada más y nada menos que la semana del advenimiento del Segundo Mesias, el Libertador, el p*t* amo, vamos, si, estoy hablando como no de Obama, nuevo y flamante presi de los USA, es joven, es negro, es Demócrata, y parece que valiente.

De momento ha ordenado el cierre de Guantanamo, lo que no me ha quedado claro, es que va a hacer con los presos que tiene allí, pero ya veremos, y sobre todo parece que va a ir retirando tropas de Irak, ojo, yo sigo defendiendo que la intervención allí era necesaria, pero es evidente que la post guerra está saliendo excesivamente cara, tanto en pasta como en vidas

Y es en esa primera faceta en la que me quiero fijar, pues, para que engañarnos, a los USA no los a derrotado ese grupo de fanáticos malnacidos que se dedican a autoinmolarse, a los USA los ha vencido la crisis financiera en la que se ven sumergidos, y es que mantener la enorme maquinaria de guerra desplegada les cuesta Billones de dolares, y no está el horno para bollos.

Es curioso, al final van a tener que retirarse por que un negro descamisado compró una casa que no podía pagar en algún lugar de Estados Unidos y algún listo trajeado de Wall Street vendió esa deuda por mucho más de lo que valía.

Ironic?

Na....

Chistes cortos

Hola a todos,

Os dejo un regalito, para que echéis unas risas.

María, María, qué felices éramos hace 15 años. . ..
> - Pero si no nos conocíamos.
> - Por eso, María, por eso. . .
> ----------------------------------------------------------
>
> Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
> que anduviera 5 km. diarios. . .
> ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
> - ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
> - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En la Comandancia de Marina
> - Buenos días, quería alistarme en la marina
> - ¿Sabe usted nadar?
> - ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En Mostar, un militar se acerca a dos mujeres:
> - Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero
>   Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU
>   en Mostar, ¿y vosotras?
> - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva
   y somos lesbianas
> - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Me he aprendido la guía telefónica entera
> - ¿De memoria?
> - No, razonándola, no te jode. . . ..
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - ¿Sales minerales?
> - Hoy no, estoy castigada
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En una pollería
> - ¿Tiene los huevos frescos?
> - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> - Para estar mas guapa.
> - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Abuelita, cierra los ojos.
> - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
> - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
> seremos millonarios.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
> sale el médico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - Es que tengo un cañón! ! ! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Espero que os hayan gustado.

Nanaif.

Gusano - Downadup - ATENCION

Esto no es un Hoax, va en serio, el gusano existe y es peligroso, si lo veis, pisadlo!




















Fuera parte....


Fuente:

www.elmundo.es

Actualizado miércoles 21/01/2009 13:24 horas

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO) ha detectado en los últimos días una infección masiva de ordenadores por el gusano 'Downadup', también conocido como 'Conficker' o 'Kido', según han informado fuentes de esta organización. La empresa de seguridad informática F-Secure calcula que hay nueve millones de equipos infectados.

El 'gusano' aprovecha según los expertos una brecha en seguridad en el sistema operativo Windows. Además, trata de decodificar contraseñas débiles. También es posible su transmisión a través de memorias USB.

Entre las acciones de 'Downadup' figura la de acceder a determinadas direcciones de Internet de las que dispone en su código. El virus aprovecha el acceso a estas páginas para descargarse otros programas maliciosos. No se descarta que el servidor remoto cree un listado de las direcciones infectadas y que en un futuro se utilicen estos ordenadores comprometidos para crear una red 'zombie' ('botnet') -ordenadores infectados usados por una persona ajena a su propietario-.

Los mecanismos de propagación utilizados por 'Downadup' son muy comunes y se basan en la relajación de los usuarios para seguir unas pautas de buenas prácticas.

Recomendaciones

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación recomienda a los usuarios que sigan estos consejos para evitar la infección:

- Actualizar el Sistema Operativo, asegurándose especialmente de tener instalado el parche MS08-067, que soluciona la vulnerabilidad explotada por el gusano.

- Tener instalado un antivirus actualizado en el ordenador y proteger con contraseñas fuertes las carpetas compartidas (más información sobre las carpetas compartidas para Windows Vista y Windows XP), son otras de las opciones.

- Para tratar de evitar problemas, es conveniente analizar con un antivirus actualizado todos los dispositivos extraíbles antes de conectarlos al equipo.

El nuevo virus es, según F-Secure, "increíblemente difícil de eliminar".

Y un articulo muy interesante aquí

Obama? Quien es Obama?

Pues eso, a ver si alguien me lo puede decir, por que he oido vagos rumores de que va a hacer algo, y como no sale por la tele, ni los perioridicos ni ná, estoy despistado.

Toda ayuda es bien recibida.

TITULARES DE HOY

Obama Inyecta esperanza al mundo *

Lavozdegalicia

Mientras sea esperanza de buena calidad...



Barak Obama pide una nueva era de responsabilidad a los estadounidenses.

Elmundo


Y dos huevos duros.


Obama apela a la esperzanza

El Pais


apela y a pelo


Obama llama a un renacimiento de EEUU para restaurar la prosperidad en el pais y la paz en el mundo.

Diariosur

Eso es el p*t* W vista que se lo ha jodido.


Y así hasta el infinito y más allá!

La Antiespada

- Bueno, como hoy no se de que escribir, vamos a probar algo nuevo.

*******************************************************************************

El Héroe entró en el pueblo cabalgando con tranquila seguridad, su enorme caballo negro, resplandeciente a pesar del polvo del camino era un perfecto acompañante para el alto y musculoso jinete. Sus profundos ojos verdes, acerados como la espada que colgaba de su espalda se clavaban en todos los que osaban depositar su vista en el, obligando los a retirar la mirada, todo en el clamaba ser un gran guerrero, un héroe de leyenda, y sin duda de haber echo valer su nombre el solitario jinete habría tenido muchas más miradas de admiración y respeto, era una leyenda viva, un mito por méritos propios.

El jinete llegó a la puerta de la desvencijada taberna y se apeó del caballo, lanzando miradas de furia alrededor se levantó del suelo inmediatamente y con disimulo se sacudió el polvo, rechinando los dientes fue hacia la puerta y la abrió...con mucho cuidado la volvió la depositar en su marco y entró con paso seguro en el lugar de la cita. Algunos rostros se volvieron hacia el, pero hay poca gente dispuesta a interrogar a un guerrero de metro ochenta armado con una espada casi tan grande como el, dos katanas e innumerables dagas colgadas de su cinturón.

Con mucho cuidado llegó hasta su mesa y tomó asiento, miró una vez más a su alrededor, aún desafiante, aunque sabia que si alguno de los presentes quería pelea con el, mas le valía salir corriendo, ya que en sus actuales circunstancias lo más probable era que se cortara el cuello con su propia espada – y sucesos recientemente ocurridos le hacían temblar ante semejante posibilidad – no es que tuviera miedo a la muerte, pero una cosa era morir en combate contra un dragón y otra muy distinta morir atravesado al blandir tu propia arma.

Y entonces llegó ella, el guerrero se quedó sin habla al verla, aunque seguramente también colaboró el que se atragantara con uno de los cacahuetes que estaba tomando.

Si Satanás hubiera perdido menos tiempo en batallitas con los ángeles, manzanas y mariconadas varias, y hubiera dedicado más tiempo a las cosas importantes, sin duda hubiera ideado una mujer como ella, la autentica Perdición del Hombre y la Mujer – no hay que ser antiguo – se deslizó por la taberna como un velero por un mar en calma, dejando a su paso varios seres sintiéndose infinitamente miserables y echando de menos partes de su anatomía que habían intentado acercar más de la cuenta.

- Y bien, ya estoy aquí -

Mi primera vez

Hoy una entrada cortita, solo para comunicar al mundo mundial que ya tengo mi primer Link a esta página, y nada más y nada menos que en el Blog de Jotace, blog del que ya he hablado y tengo enlazado, así que visitadlo!

PD. Ayer tuve varios orgasmos seguidos después de verlo.


Gracias, gracias.






























Es que estoy en esos días.

Parrilla del Martes BIS

Al final la carrera del Martes no fué como se esperaba, por razones aún desconocidas El Doctor Who no salió a la pista de competición, con lo cual todo quedó entre Aida y House.


Y ganó...

Sí,Aida! aunque casi que me arrepiento, ya que en la recta final Aida tomó un rumbo inesperado y justo en los ultimos metros el piloto principal desapareció, Aida, el personaje principal y que da nombre a a la serie la abandona... para siempre? quien sabe, de momento la han enchironado pr cargarse al cabrón del yerno, un giro cuando menos curioso para esta serie de humor.
















Que no es esta Aida oño... bueno, va, dejalo.



Se dice que Carmen Machi ya está jaarrrta de interpretar siempre al mismo personaje -son muchos años, desde Siete Vidas - y quiere dedicar más tiempo a otros proyectos como el teatro.

Curioso, así son los españoles, cuando son unos desconocidos harian lo que fuera por un papel en televisión, cuando ya son famosos y tienen pasta se van al teatro que parece que les dá mas caché, en fin...

Yo para mí que la serie a saltado el tiburón, entre el cambio de día y las sosas sosisimas de Soraya - Miren Ibarguren, Escenas de Matrimonio - y Aidita, la nueva niña repelente de Telecinco....













Pronto lo veremos.

El Mentalista

Por fin! después de semanas, meses, AÑOS! sufriendo la promoción de la nueva serie de la Sexta, El Mentalista llegó a las pantallas españolas, no es de extrañar que tuviera tan amplísima cuota de espectadores - 2230.000 - a pesar de coincidir con el final de Sin Tetas no hay Paraíso - Serie que por cierto nunca he visto -

















Ejem, adividad quien es la estrella


La serie es buena, divertida y amena, el prota es un ex estafador que usaba sus increíbles dotes de observación - muchas veces rozando la magia - para timar a los pobres incautos y hacerles creer que podía comunicarse con el Mas Allá, leer las mentes, etc. Y que ahora, debido a un trágico suceso en su vida dedica esas asombrosas dotes para resolver crímenes ayudando a un equipo especializado de la policía.



No contaré mucho más para no destripar nada, pero la serie es buena, el Mentalista es protagonizado por Simon Baker y Robin Tunney - yo la recuerdo de Jóvenes y Brujas -
























Aunque es curioso por que nadie hace referencia al increíble parecido argumental con Psych, aunque esta va más de seria, y mientras en Psych el protagonista tiene que fingir que es un médium para que le hagan caso, ya que no pueden creer que todo lo que averigua sea a base de pura observación y deducción al más puro estilo Sherlock Holmes, El Mentalista es un ex-médium falso que deja la farsa para convertirse en un investigador serio, mas o menos.


Mentalista















Psych

















A mi me gustan las dos series, y sería una buena idea que Cuatro la vuelva a emitir, con un horario decente y sin cancelaciones.

Gracias,

Parrilla del Martes

Desde Canal Sur con un buen trecho de ventaja se desmarca de sus perseguidores el Britanico Universal, Señor del Tiempo, Amo de las Mil Caras! no tienes una moneda? no importa, puedes llamar desde su nave espacial, el es como no EELLLL Doctor Who!















Pero... que ven mis ojos? otro doctor le sigue los pasos de cerca! Tambien britanico, aunque con una mayor y mas considerable mala uva, El que No Tiene Pelos en la Lengua, Mister Antipatía, El Señor de Cabrear a Todo el Mundo, desde las profundidades de Cuatro, House!













Toman la primera curva, El Doctor sigue en cabeza, pero House se le acerca peligrosamente montado en su flamante Nueva Temporada, oh señores! se le acerca! El Doctor a perdido a Rose Tyler! que gran perdida! Aprovechará esta ocasión el genial House para adelantar a su rival?


Pero... que ven mis ojos? una nueva competidora se ha unido a la carrera inesperadamente! Sale de Telecinco, Estrella del Humor Patrio, Señora de la Risa Facil, La hasta ahora Reina de las Noches de Domingo, Aída, no, la de GH no, la otra -- no, Guitar Hero no, Gran Hermano -- se ha visto lanzada por su siempre dudosa escudería a la carrera de los Martes!















Esto... seguro que es esta Aida?













Ya decia yo....


O dios mio! quien ganará esta apasionante carrera?


Las estrafalarias aventuras del Doctor?


Los rebuscados casos y el humor bestial de House?


El humor más español y sin compromisos de Aida?


Cualquiera puede llegar!

Mediamark - somos tontos -

Hace poco inauguraron en mi ciudad una nueva tienda de la conocidisima cadena Mediamark, conocidos sobre todo por llamar gilipollas a los que no compren en ella.

Impulsado por la curiosidad y por la búsqueda de un disco duro multimedia el viernes aprovechamos para ir a echar un vistazo y comparar, tanto anunciar que eran los mas baratos, los mega chollos... en fin, tenía que ver si realmente había para tanto - aunque es curioso que en su pagina Web no pongan ningun tipo de precios, si tan seguros están de ser los más baratos -

Para empezar diré que esta nueva tienda en Málaga está en la estación de trenes, en el mismo centro de la ciudad, lo cual para mi hace que ya sea un sitio al que iré lo menos posible.

Cuando llegamos a la tienda lo que primero me llamó la atención fue la cola enooorme en el servicio post venta, el cual está fuera de la tienda, y se veían docenas de personas con bolsas y cajas siendo atendidas por dos, si, dos, dependientes. En fin, ya de entrada la primera impresión es pésima. Aún así subimos a la tienda, amplia, petada de gente y con cantidad de aparatos electrodomésticos en la primera planta, con curiosidad empezamos a mirar, esperando después de la super agresiva campaña publicitaria un autentico aluvión de chollazos...

Pero nada más lejos de la realidad, un frigorífico Fagor que compramos hace un par de años valía casi 200 euros más de lo que nos costó en Urende, si, 200 eurazos de diferencia, el mismo frigorífico.



mirad aqui esta superoferta



Bueno, continuamos nuestra investigación mirando y comparando precios, esperando aún ver esas mega ofertas que anuncian a bombo y platillo, pero brillaban por su ausencia, en la mayoría de los casos sus precios son los mismos de un Urende, PC city o Carrefour, en algunos algo más caros, y en otros ligeramente - muy ligeramente - más baratos.

Lo único que valía la pena eran unas teles de 32 por 389 €, no escandalosamente baratas, pero no estaban mal, es todo.

Los disco duros por cierto carísimos, la atención de los dependientes nefasta como ejemplo una chica que le preguntó a uno de ellos por la capacidad de un disco duro que valía 99 € recibió como respuesta literal - ninguno, es una carcasa - tocate los huevos, 99 euros por un trozo de plástico y encima me contestas en ese tono?


En fin... antes de salir por patas de allí miramos las pelis de DVD, a 8 euros las clásicas, cuando en el Carrefour te las puedes encontrar a 5/6 euros, y si pillas una promoción incluso por menos.








A Dios pongo por testigo que nunca volveré a volver.



Como nota final la cola del servicio Post Venta lejos de reducirse había aumentado en ese tiempo, así que nos fuimos, compramos el disco duro en Urende (el más baratos de todos los vistos) y pa casita.... Por cierto, en Urende tienes parking gratuito, como en casi todos los centros comerciales, en Media Mark no (que yo sepa)


En fin que tontos serán ellos y sus ***** ******, yo no creo que vuelva (a no ser que sea para la tele, pero me han dicho que cobran el transporte y entonces si que no interesa).




En ciao hay plenitud de opiniones más con las que coincido, y basta googlear un poco para encontrar quejas tan increibles como esta.

Spiderman protege a Obama

Si es que lo de este hombre no tiene nombre, bueno, si lo tiene, Campaña de Marketing Acojonante.


Desde las páginas del Diariosur podemos leer que nuestro simpatico vecino Spiderman velará por la seguridad de la investidura de Obama en un comic, la noticia dice que Marvel aún no ha revelado la identidad del malo maloso, aunque yo juraria que es el Camaleón.





No es la primera vez que el flamante nuevo presidente yanquie aparece en un comic, ya lo hizo durante las elecciones en uno que contaba la vida de su rival John McCain y la suya propia, aunque desde luego no puede compararse con el lanzamiento al estrellato que le supone aparecer junto con uno de los superheroes más populares del mundo.



Esa cara de McCain... si viera los anuncios de José Coronado no le pasaría.





En fín, que ole sus güevos, este tio es un crack, al menos vendiendo su imagen, si es la mitad de bueno gobernando este planeta realmente necesita gente como Obama.

Larga vida Mr. President!

Un belén pintado con acrílico.

El año pasado por estas fechas, decidí que para no aburrirme ahora que me había quedado sin trabajo, que me vendría bien en mis ratos libres, hacer algún tipo de trabajo manual para entretenerme y desconectar. Pensé en pintar un nacimiento o belén. Lo empecé en Febrero y aunque me lo tome con mucha calma, esta navidad estaba más que listo. Por si a alguien le apetece hacerse el suyo y no se le ocurré como, os contaré como lo hice.

Nunca he dado clases, solo soy una aficionada, que le ha echado un poco de imaginación y de verdad, es muy fácil, solo hay que tener paciencia y un poco de buen pulso, pero si la primera figura nos os queda perfecta no os preocupéis seguro que la siguiente os quedará mucho mejor y al final tendréis un belén bien bonito.

Todo lo podéis encontrar en tiendas de manualidades o papelerías. Lo que necesitáis es lo siguiente:

- un nacimiento de escayola o marmolina
- unos cuantos pinceles de diferente grosor
- palillos de dientes
- un plato de plástico para hacer en el las mezclas de color (de los cumpleaños)
- una lija
- un trapo que no uséis
- pinturas acrílicas
- y agua.

Cuando ya lo hayáis pintado tendréis que comprar barniz y tela de fieltro (negro y del más barato) para la base de las figuras (también vale cualquier tela con un poco de cuerpo), esto es para que no os vayan soltado polvo de escayola por los muebles y también proteger la base de la figura.

Lo primero que tenéis que hacer es, con una lija, eliminar las pequeñas imperfecciones de la escayola, para que la superficie quede suave y bonita. Después con el trapo limpiáis bien el polvo que haya quedado suelto en la figura. Y ya podéis empezar a pintar.

Para no saliros cuando hayáis echo la mezcla de color o elegido el color para la superficie que queréis pintar, hacer un trazado (sin salirse) con el palillo mojado en la pintura elegida, por el borde de la superficie que vaís a pintar, de forma de quede como si fuera un marco. Por ejemplo, para pintar el velo de María. Cogéis un palillo y lo mojáis la puntita en el color elegido y con eso, vais pintando despacito con el palillo alrededor del velo, intentando no manchar la superficie de al lado, luego con un pincel fino vais pintando el resto de la superficie del velo, hasta completarla. Así no os saldreís de la superficie que queréis pintar. Los pinceles y palillos una vez terminado con esa parte, los aclaraís en el agua y los volvéis a usar. De la misma forma que habeís pintado el velo, teneís que pintar el resto de la figura y todo el belén.

Un consejo, yo solo compré 6 taritos de acrílico de diferentes colores y luego fui haciendo mezclas, para sacar los demás, para que saliera más barato. Los que compre fueron los siguientes:

- color piel oscuro, porque luego con blanco lo aclaras a tu gusto.
- blanco
- negro
- amarillo
- azul
- rojo.

Luego hice estas mezclas para sacar los demás:

amarillo + azul = verde.
amarillo + rojo = naranja.
amarillo + rojo + negro = marrón.
rojo + blanco = rosa.
rojo + azul = morado.
blanco + negro = gris.

Añadiendo más blanco o más negro, para aclarar u oscurecer el color conseguido y dejarlo a mi gusto.

Cuando se terminan de pintar las figuras y estan secas, se le aplica el barniz. Si queréis un acabado mate comprar ese barniz que se utiliza para el acabado de los cuadros, que en las tiendas de manualidades se encuentra en sprays. También podéis usar el barniz para madera, pero os quedará muy brillante como me ha quedado a mí. El próximo lo haré más mate, jajaja.

Por último, hay que ponerle el fieltro a la base de la figura. Yo dibujé con un lápiz en un papel la forma de la base, recorte la forma que me dió y lo puse sobre la tela de fieltro cogida con alfileres y recorte la tela. Después ese trozo de tela con la forma de la base, la pegué con cola/pegamento del que usa los niños en el colegio, sobre cada una de las figuras. Y ya esta listo el bélen.

El resultado es el de la foto. Como véis, es sencillo tener vuestro propio belén por mucho menos que os costaría en la tienda. Además de la satisfacción de haberlo echo vosotros y a vuestro gusto. Espero que os animéis y si tenéis alguna duda, preguntadme.

Nanaif.

Nochevieja

¡Por fin terminó la Nochevieja!, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:

- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!

Y tu madre:

- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?

Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.

¡Coño, como todas las noches!

- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...

- ¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don...

- ¡Escupid que son los cuartos!

Din-don...

- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?

Din-don...

- Los cuartos...

Ton...

- ¡Ahora, ahora!

Ton..

- ¡Una!

- ¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton...

- Pues me meto dos...

Ton...

- Seis...

- ¿Cómo que seis?

Ton...

- A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton..

-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! Ton... - ¡Es que se me ha caído una al suelo! Ton... - Bgrfds... Ton... - Bggggdffffff... Ton... - A mí ya no me quedan... Ton... - Bgggggdffffff.... - ¡Pues a mí me sobran cuatro! Ton... - Bfgggggggg, grounfffffff... Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos: - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? - Pues a mí todavía me sobran dos... - ¡Champán, que alguien abra el Champán! Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés, de verdad!





Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!





Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...

Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!

Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!

Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.

Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:

- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

- No, con una conga.

- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

- Oiga, póngame un chocolate con churros.




- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?





FELIZ AÑO 2009