El Sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.

Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura…
yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?
Quedar, ducharse, … convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista.
Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz.
Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!
Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas,
a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad,
pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.
Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo.
Eso no hay quien lo controle.
¿Ustedes han visto parejas que eructen a la vez?
¿Se imaginan? Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.
Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo:
yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común-
y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo
-algo también muy común-

Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay.
En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que
eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores:
te hacen sentir como si te estuvieran haciendo el amor.
Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas.
Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos.
El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él?
¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo:
‘Al sexo hay que echarle imaginación’

¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas:
me apetece o no me apetece. Pero ahora…
¿ustedes han leído el Kamasutra?
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.

Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…,
que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’
Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas.
Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor.
Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal…!Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque…además, si es de género tonto…
Si el sexo fuera tan bueno como dicen, el PSOE ya lo habría privatizado

By Monologos

Decalogo del amante ideal

Elaviso

El decálogo del amante ideal... Ahora es tu turno

Por: Sayra Porta

A que mujer no le gusta que su pareja la complazca en la cama, y sepa todo, todo, lo que ella más desee. Pero y él ¿qué? Te has preguntado lo que él espera de ti? No te preocupes, que en este artículo sabrás TODO lo que a ellos les gusta antes, durante y después del sexo. No es genial!?

A nosotras es el amor lo que nos conduce al sexo, pero también podemos enamorarnos de alguien con quien sólo pretendíamos tener sexo.

Pero ¿qué les ocurre a ellos? ¿Qué características debe tener la amante ideal?... Descúbrelo!! En un estudio reciente, se entrevistó a 150 hombres, de entre los 24 y los 48 años y se buscó que fueran lo más explícitos posible. Este es, punto por punto, su imagen de como sería la amante ideal, es como un “decálogo perfecto”

1. 100% sexo
   Convéncete, el sexo impregna el cuerpo, la mente y la vida de cualquier hombre. Ellos siempre están dispuestos a tener sexo y les encantaría que tú estuvieses igual de predispuesta. Todo hombre se pregunta porqué al principio las chicas son muy fogosas y cuando la relación se consolida, cada vez tienen menos ganas? Eso a ellos los mata y puede hacerles caer en tentación. Amén
2. ¡Quieren ver nuestro cuerpo!
   Aunque no te lo creas, ellos no se fijan tanto en el volumen de tus muslos, tu celulitis o tus estrías. Cuando un hombre está excitado, lo único que le importa es disfrutar y hacer disfrutar a su pareja. Y una de las cosas que más les motiva es poder ver a su amante, “su cuerpo moviéndose, sus gestos, su pecho... aunque sea con luz tenue”. “De verdad, hacer el amor con la luz apagada es poco motivante.” Depende de lo fea que sea ella, pero bueno.
   
3. ¡No sólo existe la cama
   La rutina acaba con todo, y también hay que variar respecto al lugar. Ellos siempre están dispuestos y les encantaría que alguna vez les sorprendieras haciéndolo en un lugar prohibido o, al menos, diferente. Atrévete! Si! en el sofá por lo menos.
   
4. Que tomen la iniciativa
   Esto, según la mayoría de los hombres, es la clave de la amante perfecta. Todos dicen estar cansados de ser siempre ellos quienes inician la relación sexual. Además, no les gustan las típicas mujeres frías y acostadas en la cama, que se quedan quietas y rígidas esperando que ellos lo hagan todo. Que pa eso tengo ya mi muñeca
   
5. Que hable de sexo
   “No hay nada más morboso que hablar de sexo con tu pareja, sobre todo oírle decir a ella lo que le gustaría hacer contigo o que le hicieras tú”. Ellos confiesan que también les gusta que digamos cosas fuertes en la cama.
   “Yo también agradecería que me dijesen cómo quieren que las toquemos, que no les dé pena guiarnos un poco e incluso que, ellas mismas nos hagan una demostración de cómo quieren ciertas cosas”. Y si la demostración es con otra mujer mejor que mejor
   
6. Sexo oral, por favor
   No hay hombre que no se vuelva loco por una felación y, sin embargo, muchas mujeres siguen siendo reacias al sexo oral. “Sólo con eso, la mayoría nos quedaríamos encantados, nos entusiasma ver a nuestra chica en situación, pero nos molesta tener que rogar para conseguirlo”. A mi no, debe de ser por la costumbre
   Ya lo sabes, olvídate de los prejuicios y empieza a pensar en su pene como en cualquier otra parte de su cuerpo, susceptible de ser tocada,,,, y besado!
7. La cuestión del tamaño
   Muchos hombres se sienten acomplejados por el tamaño de su pene y eso les cohibe en la cama y les hace incluso sufrir problemas de impotencia.
   “Nos gustaría que la mujer con la que estemos nos haga sentir bien, independientemente del tamaño de nuestro miembro”. Les aseguramos que somos capaces de dar mucho placer al margen de las pocas o muchas pulgadas”. Ejem... no comments
   
8. Que nos seduzcan
   “Lo clásico funciona, y a los hombres nos encanta que ellas se arreglen para nosotros”. “Aunque nos hagan sufrir, los tacones nos vuelven locos”.
   Pero no se trata sólo de usar lencería o ropa sexy, sino de ser sexys y eróticas, de insinuarles que los desean, de pedirles guerra.
9. También nos gustan las caricias
   No se trata sólo de meterles mano, que también lo reclaman, sino de que les acariciemos antes, durante y después de hacer el amor.
   “Las caricias deben ser recíprocas, no hay nada mejor que sentir que a tu chica le gusta tocarte”. “Que nos besen y nos toquen nos excita y nos hace sentir queridos, deseados y seguros”.
   “Las chicas suelen ser demasiado egoístas en la cama, lo quieren todo: pasión, delicadeza, amor... y suelen dar muy poco”. Yo con un par de orgasmos tengo suficiente
   
10. El sueño de después
    Que ellos se queden medio dormidos después de hacer el amor no significa que no nos quieran. Se trata de una cuestión puramente fisiológica, ya que tras la eyaculación, los testículos segregan una sustancia que induce al sueño... “Sólo pedimos que nos dejen descansar unos minutos hasta recuperar la fuerza”. Y un cigarro y un par de cervezas, ya que estais.
    

Ahora es tu turno de complacerlo, con ayuda de los decálogos, atrévete a prender ese momento íntimo.

Ala a follar mucho se ha dicho

El Gran Wyoming y la Etica Periodistica

En los últimos días los medios, en particular los de la Sexta (sobre todo los de la Sexta) nos han estado bombardeando con la historia de Wyoming y la Becaria, no, no me refiero a la Lewinski, ni ha historias sexualmente soeces, si no al vídeo que hace unos días empezó a circular como la pólvora prendiendo la chispa la cadena Intereconomia.

En el vídeo se puede ver como en una grabación cutrilla Wyoming putea a una becaria de muy mala manera.




Evidentemente los amigos de Intereconomia, que son una manga de capullos, no se lo pensaron dos veces antes de llamar a Wyoming de todo y darle todo el crédito del mundo a un vídeo anónimo llegado por email.


Ese día, y durante la emisión de El Intermedio, prometieron dar una explicación y las pertinentes disculpas, durante todo el programa (el de más audiencia que han tenido) la insoportable Montañez y el Gran hablaron del vídeo y de Intereconomia, de Intereconomia y del vídeo, lanzandose puyas, y, en ese tono tan ácido que tiene Wyoming, puteandolos a gusto.


Finalmente y publicidad mediante, se disculparon... con Intereconomia por habérsela colado, ya que el vídeo, evidentemente era falso y así lo demostraron.





Bueno, todo debió de terminar así, como una broma a una cadena con la que se llevan a matar, pero al ver el revuelo montado en los massmedia y en internet han seguido exprimiendo la gallina de los huevos de oro, ayer en un montaje de juicio a Wyoming del que salio... si, inocente.


Aunque son muchos lo que no piensan así, el comunicado mas llamativo es el de la Asociación de Prensa que considera que el montaje de Wyoming desprestigia el periodismo, y como ese se han podido leer diversas opiniones diciendo que si la Ética periodística, que si patatín que si patatán... y amos a ver señores.

El Gran Wyoming NO es PERIODISTA, es un humorista, por lo general bastante ingenioso que dirige un programa de humor donde, a veces, hablan de las noticias de la actualidad.


Pero basta ya de considerar que cualquiera que sale por la tele es periodista, no les sigamos el juego, NO LO SON, ni Wyoming, ni la insoportable Montañez, ni Maria Lavena Patiño... ninguno son periodistas, al igual que no lo son los de Se lo Que Hicisteis, son humoristas, y podremos decir que nos hacen gracia o no, que la broma fué buena o no, pero nunca podremos decir que Wyoming atentó o denigró al periodismo, puesto que ni lo es, ni, que yo sepa jamás a presumido de serlo.



Y por cierto, si no ha quedado claro, Wyoming me hace gracia, los de Intereconomia son unos impresentables, y la Montañez me cae como una patada en los güevos, esa tia es tonta.















Wyoming cambia ya de colaboradoras por dios!

El Big Culo Day se acerca

Loados sean los culos!

By Jotace

¡Bienvenidos seais todos a esta Gran Semana del Culo! Como recordaréis los que lleveis por aquí un año o más, el año pasado por estas fechas festejamos lo que nació como un inocente divertimento pero sin duda está destinado a convertirse en tradicional seña de identidad de la blogosfera comiquera: ¡El Big Culo Day!

El quince de febrero pasado, la blogosfera comiquera -y, justo es reconocerlo, parte de la no-comiquera también- mostró orgullosa al mundo, como un solo hombre, su deseo universal de unidad, paz y amor, simbolizado todo ello en la humilde imagen de un culo. O de varios culos, que de todo hubo. Y es que los culos son como los gorilas: todo mejora con ellos de por medio. Pero estoy divagando...

Un cambio importante: dado que el quince de este año cae en domingo, que es así como un día chof en la blogosfera, decreto con efecto inmediato que el Big Culo Day se celebre de ahora en adelante el primer día hábil después de San Valentín (ya sabeis, el amor se va pero el culo se queda); por lo tanto, quedais todos convocados para el LUNES DIECISEIS DE FEBRERO para participar en tan magno acontecimiento.

Mirad, mirad, ¡hasta he hecho un banner!
¡Con mis manitas!

Lo unico que teneis que hacer es buscaros vuestro propio culo. Puede ser masculino o femenino; de comic -preferiblemente- o real, vestido o desnudo, todo eso es irrelevante. Es la culidad -cualidad del culo- misma lo que nos interesa: el culo como signo, como icono. Y, cuando lo tengais, esperais al lunes dieciseis y lo colgais en vuestro blog, fotolog, twitter o en la página oficial de vuestra empresa, ministerio o cuartel de la Guardia Civil. Todos los culos serán bien recibidos, porque todos son traseros de hijos de diso. Y si sois tan amables de pasaros por aquí y dejar la dirección de vuestro culo, trataremos de que quede constancia, y así descubriremos -como el año pasado- un montón de sitios chulos que no conocíamos.

Cabe la posibilidad de que no seais capaces de encontrar vuestro propio culo. Soy profesor de instituto y sé que estas cosas pasan. No debeis avergonzaros por ello; es más común de lo que imaginais. Igual que el año anterior, si no disponeis de culo propio o no podeis pagar uno, el Blog de Jotace os facilitará un culo de oficio, ¡completamente gratis! Pongo a vuestra disposición esta galería de Flickr, en la cual me he permitido colgar unos cuantos culos de los que podeis disponer libremente, y a la que tengo previsto añadir algunos más a medida que los vaya usando en esta Gran Semana del Culo.

Y por último, permitidme que me ponga serio por unos instantes.

El año pasado, el Big Culo Day tuvo un efecto balsámico en la convulsa, por aquel entonces, blogosfera comiquera. El Big Culo Day templó ánimos y gaitas, devolviendo la hermandad, alegría y buen rollo que la blogosfera jamás debió perder. Felizmente superada la situación, la blogosfera cabalga de nuevo unida e, incidentalmente, el Plan Marciano de Dominación Mundial sigue su curso previsto, gracias por preguntar.

El año pasado, por tanto, lo hicimos por la blogosfera comiquera.

¿Este año?

Je.

Este año, lo haremos por vicio.

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Unios todos y todas, especialmente todas al día de los panderos.

Jugar a los treinta

Ay ay ay...

Me duele todo, me duelen músculos que ni recordaba que tenía, los muy cabrones se podrían haber quedado escondidos en la taberna donde llevan los últimos 5 años.

Y es que el viernes fui a un "partido" de fútbol, (lo digo entre comillas por que si Maradona levantara la cabeza se moriría de vergüenza de ver lo que hicimos), me apunté pensando que seria una pachanguita divertida entre los compañeros, reírnos un rato y poco mas... y efectivamente, me reí un rato, justo los 20 minutos de la primera parte que no jugué, (mala suerte que llegué tarde).

En mi defensa diré que no había comido nada en todo el día, no calenté, y hace años que no corría en serio. Si, vale, estoy en una pésima forma fisica, pero eso tiene arreglo.


La cuestión es que ahora entiendo los partidos de Oliver y Benji, puedo jurar que mi campo también se curvaba en el horizonte! por dios! no se acababa nunca, cuando metros tenía? cinco mil?

Y me habían dicho que el partido duraba 40 minutos, Mentira cochina! la primera parte duró poco más de cinco minutos, vale... pero la segunda, estoy seguro de que vi ponerse el sol al menos tres veces durante el partido, me dio tiempo a correr, cansarme, cansarme mas y casi echar los higadillos en par de veces, me gustaría decir que es por que corrí mucho, pero mucho me temo que va a ser que no. Corrí poco y lento, y a ver que no es que antes fuera Ben Johnson, pero mas o menos corría mas que una tortuga reumática. El viernes vi dos caracoles adelantandome por la derecha mientras que por la izquierda en el tiempo que tarde en subir el campo el alcalde de Torremolinos metió canalización de Gas natural por medio pueblo.

Y es que me sentía como Oliver, en mitad de un campo enorme, con un reloj que no corria y un balón inalcanzable.

Hay... dios, pero no me extraña que mis pobres músculos me castiguen por el sobreesfuerzo (o el esfuerzo a secas) no los desempolvaba desde que Cristo perdió las alpargatas, y voy yo y hala! de golpe y porrazo los saco e intento usarlos, como si fueran un BMW perfectamente mantenido y engrasado que sacas del garaje y no el viejo Seiscientos que has tenido en la calle durante decadas, y donde debió de zumbar el rugido del motor BRUMMM BRUMMM solo se oyó CCHRRIICCKKK (si, lo se las onomatopeyas no son lo mío).

Pero bueno fue divertido, sobre todo para el público, y me ha servido de lección, tengo un año para prepararme para el siguiente y ya estoy escuchando en mi cabeza la banda sonora de Rocky, tutu tumm tutmtum tuum.... (vale, tararear tampoco es lo mio) y pensando en el entrenamiento, y esta vez no incluirá cervezas ni patatas fritas, bueno, unas pocas tal vez.



Rocky IV - Eye Of the Tiger - The funniest movie is here. Find it

Ministerios de Cultura sube los precios a los museos

Fuente: Europapress


MADRID, 7 Feb. (EUROPA PRESS)

Los principales museos de titularidad estatal dependientes del Ministerio de Cultura subirán el precio de sus entradas de 2,40 a 3 euros, a partir del próximo 1 de marzo, según una orden publicada ayer en el BOE.

Esta medida afectará al Museo Arqueológico Nacional, Museo Cerralbo, al Museo de América, al Museo Casa de Cervantes de (Valladolid), al Museo del Greco (Toledo) y al Museo Nacional de Antropología, entre otros.

En la orden que establece esta medida, se especifica que es "necesario adaptar los precios de entrada a los museos a las condiciones socioeconómicas actuales, y a las novedades legislativas que han sido aprobadas en los últimos años, así como equiparar estos precios a otras instituciones museísticas análogas".

CON DOS C*J*NS

Estamos en crisis, el paro subiendo, los sueldos bajando, y hay que subir el precios a los museos por que somos ricos.

Un aplauso para el caballero.

La Habitación de Fermat

Bueno, hace tiempo dije que algún día hablaría de una película española buena, y hoy es ese día, si, no bromeo, una buena película española, no es que sea una obra Maestra, ni mucho menos, pero es buena, y eso cuando hablamos de cine español reciente es decir mucho, muchísimo

El título de esta agradable sorpresa es La Habitación de Fermat, está escrita y dirigida en 2007 por Luís Piedrahita y Rodrigo Sopeña. El primero lo conocemos más en su faceta de mago o monologuista, ya que ha colaborado en programas como Nada X Aquí o El Club de la comedia, el otro... pues ni idea oye, lo siento.

Los protas,, mezclando la sangre joven de la TV española con veteranos de los de toda la vida. Ellos son...

Lluís Homar – Los Borgia, La mala educación... -

Alejo Saura – Los Serrano -

Elena Ballesteros – Periodistas, La Familia Mata -

Santi Millán, Siete Vidas -

Federico Luppi – de este no hace falta decir nada -

El argumento: Cuatro matemáticos son atraídos bajo la promesa de resolver un gran enigma a una trampa donde sus habilidades y talentos serán puestos a prueba mediante acertijos matemáticos, si no los resuelven en el tiempo dado la habitación encoge y sigue encogiendo...

Los actores cumplen bien su papel, Lluis se sale, Santi está genial, Alejo no tanto, y Elena Ballesteros parece que esté de relleno, pero en general sus actuaciones son más que correctas, la película tiene un ritmo constante, rápido y eficaz a la hora de introducir al espectador en la agobiante habitación y la sensación de peligro.

El único fallo que le veo es que los problemas matemáticos son de risa, se supone que en esa habitación hay cuatro genios de la logica y los números, y les ponen problemas que a mi me ponían en EGB y en plan “si estas en una habitación, tienes dos puertas y en una te dicen la verdad y en otra la mentira...” en fin que eso para mi le rompe un poco la credibilidad y por tanto el ritmo, ya que no puedes creer que esos monstruos de los números no conozcan problemas tan básicos

Fuera parte eso, una buena película y más para dos primerizos en esto de dirigir, esperemos que el cine español no los corrompa!

Y ya que estoy recomendar esta página donde hablan de La Habitacón de Fermat.

Divulgamat


A verla!

El Tornado Malagueño

No, no es el último fichaje del Málaga.

















Es Ese de arriba.



















Ayer pasó un tornado de los de viento de cagarse, arrasando buena parte de algunos barrios Malagueños.



















Gracias a los dioses que todo se saldó con algunos heridos y numerosos daños materiales, y no ha muerto nadie, un milagro vamos.


















Fuente y más info en Diariosur


Os dejo un video, que aunque no se vé una leche vale la pena por escuchar a mi compatriota, si es que es un crack.





Por cierto, se admiten propuestas para ponerle nombre a nuestro Tornado.

San Valentin se acerca

Bueno, aquí estamos otra vez, acabamos de salir de las navidades y ya volvemos a tener el dilema de que regalar, donde ir...


















Así es nuestra sociedad, y bendita sea! que a pesar de los disparates de "algunos" en contra de nuestro querido capitalismo, es gracias a este que puedo escribir en mi ordenador, tengo ropa, coche, casa, y, sobre todo Libertad de Expresión.


Y si, el sistema tiene sus fallos como no, pero las alternativas son infinitamente peores.


Y volviendo a nuestro señor del amor, este año viene en buen día, Sábado, así que aprovecharemos para ir a un hotel esa noche, comer y bailar, y con un poco de suerte, algo más.




































Y gran oferta que hemos pillado en un bonito hotel de la Costa del Sol, Las Palomas.


Regalos? pues aún no se... pero estoy abierto a sugerencias.
















Y vosotros?

ABUSO DE ENDESA

Comunicar esto a todos los conocidos o entre todos pagaremos millones a la compañía. (somos diez millones de clientes).

En diciembre endesa manda una factura de la luz a los usuarios, de poca cantidad de dinero, con una lectura del contador estimada ya que el empleado no pasa a ver el contador. esto lo hacen por lo siguiente:a partir de ahora la compañia va a cobrarnos la luz mensualmente y no como hasta ahora cada dos meses. sin embargo la lectura del contador la van a hacer cada dos meses (para que a ellos nos les cueste el dinero con más empleados) y la lectura del mes intermedio será estimada. todo esto es asi por ley según me informan por teléfono.

la trampa está en que como la luz sube en enero, ahora en diciembre te cobran menos consumo del real, ya que el estimado que cobran es algo asi como la cuarta parte de la factura bimestral del año anterior por estas fechas, o sea te estan cobrando la mitad del consumo real que hayas tenido en este último mes, para que en enero, ya con la subida, te cobren bastante más del consumo real que has tenido en ese mes, pero ya a precio nuevo con la subida.es decir que es falso lo publicado de que te cobrarán según una lectura estimada basada en tu consumo histórico, al menos en esta ocasión para aprovechar lo de la subida.
mira tu factura de diciembre y verás como esto es así.

llamar a endesa y reclamar dándole la lectura real del contador para que anulen la factura de diciembre y la sustituyan por otra y si ya es tarde que no le apliquen la subida a todo el consumo que ellos pongan en la factura de enero. tienen que hacértelo y si se niegan, que no lo creo, les dices que acudirás a la oficina de consumo para denuciarlo. por cierto para quienes tengan tarifa plana en el teléfono, el número 902 509 509 que tienen para atención al cliente, equivale al número 935074753. con este número no pagas nada si tienes tarifa plana (el 902 si pagas, es otro invento de telefónica para que los usuarios con tarifa plana tambien se gasten el dinero innecesariamente).

espero que este mensaje se lo comuniques a todos tus conocidos.
basta de abusos.
nanaif.

A ver si llego!... A verla

La nueva y flamante serie de Telecinco, A ver si llego, una inacabable sucesión de clichés, bromas sin gracia, topicazos y sobre todo, malas, malisimas interpretaciones.



















Telebasura.net




Se supone que la acción transcurre en un mercado de Madrid, los protas pues la gente del barrio y sobre todo los dueños de los puestos, con un argumento tan manido no es que se puedan hacer milagros, pero desde luego se podían hacer cosas mucho mejores que la basura que les salió.



Los chistes malos, el decorado cutre cutre cutre, y las interpretaciones sencillamente patéticas, y no es que el plantel sea malo, ya que han contando con actores con tablas y experiencia, Neus Asensi, Agustín Jimenez, Miriam Díaz Aroca... Así que solamente le puedo echar las culpas a su director, a los guionistas y sobre todo a su productor, José Luis Moreno.
































No, este no es Jose Luis Moreno, pero me gusta más.




En fin, lo más cansino? que no paraban todos todo el tiempo de hablar de la p*t* crisis.


Coñe! que se supone que es una comedia, y a los diez minutos estaba hasta los mismísimos de lo mismo repetido una y otra vez... como si no tuviera bastante con el telediario...


Mi consejo? no verla! con un poco de suerte caerá en picado y nos devolverán a Aida los Domingos.





















Tachán!

Pd. Si, vale, ya se que esta no es esa Aida, pero reconoced que es mucho mejor.

Anemia Falciforme

Bueno, un rapisimo apunte, he añadido un nuevo enlace al blog (bueno, varios), una nueva iniciativa llamada Namhlaje que pretende ayudar en la lucha contra la Anemia Falciforme en Camerún.

Nos os voy a mentir, yo considero que las siglas ONG significan lo que significan, osease, Organización No Gubernamental, y por tanto no hay qu fiarse de mitad de la cuadrilla, que hay mucho cara suelto. Pero esta nueva organización me da buena espina y al menos quiero colaborar a darle un poquito más de publicidad y que nconozcamos más esta enfermedad (de la cual yo no tenia idea ni que existiera)

Asi que animo y mucha suerte!


PD. Este es el enlace asociacion-namhlanje

Perder peso y otras hierbas

Hora estelar 26 de Enero del 2009.

Raza: Varón.

Peso 73.50 kilos en Terrestre.

Objetivo perder los 3.5 kilos en dos meses, mantener el peso y perder algo de... ejem... volumen abdominal.

Día uno de la nueva Era.


Desayuno: Café solo, solo café, ni azucar ni nada.


Almuerzo: Ensalada de lechuga, tomate, maiz y cebolla (sin premio)


Merienda: Un café solo, este con azucar, si es que la carne es debil.


Cena: Sopa de pollo. Vaaaleee... y un poco de pan con paté y tres peti sui.


Hambre: Ninguna


Ejercicio: Esto es fundamental! unos dos kilometros andando, no mucho, pero algo es algo.

Entre medias nada de picar y agua mineral.



A ver que tal nos va!


















Desenfunda forrrrastero.

La Crisis - Basta Ya -

Estoy harto ya de oír hablar crisis, que si crisis va, crisis viene, que si no hay dinero que si recesión...

Bueno, si, ya lo sabemos, estamos jodidos, y ahora que?

Despertad y oled el café chicos, de esta no nos van a sacar los políticos ni los bancos, de esta solo podemos salir nosotros mismos.

Y vamos a empezar por el principio.

Los bancos, todos los días oímos que los bancos no dan prestamos, ni hipotecarias ni a empresas, no hablemos ya de viajes, reformas, etc. Los bancos han cortado el grifo que hasta hace dos días era un caudal permanente de maná, eso hace que los compradores no puedan comprar - no que no quieran - lo cual ha echo que la venta de pisos se haya desplomado, al desplomarse la venta de pisos se han hundido las inmobiliarias, dejando en la calle a millares de personas, también han caído las constructoras, dejando en la calle muchos miles más.
Tras las constructoras caen todos los servicios relacionados con la mismas desde el que vende el cemento al que vende el metal con que están echas las latas de pintura, aquí no se salva ni cristo. Resultado miles de personas más al paro.

Una persona parada es una persona que y no tiene necesidad de salir de casa y sí de ahorrar hasta la última peseta, por tanto menos venta de gasoil, naturalmente el café de la mañana y el bollo se pierden, el bar de polígono que vivía de los desayunos y menús a las naves de al lado se va a la quiebra, pues ya no hay trabajadores que vayan a desayunar o comer, por tanto más cierres, más gente sin ingresos, el comercial que vivía de venderles el café, la coca-cola y el pollo se queda en paro, pues ya no hay nadie a quien vender, y así sigue y sigue la pelota... Descoranozador? puede, pero sobre todo es cabreante, nos están jodiendo, y lo están haciendo con nuestro propio dinero.

Por que si, el dinero que nos niegan los bancos es NUESTRO, la pasta con que juegan es la que nosotros les hemos dado, ingresando nuestras nominas cada mes, dándoles esos ahorrillos que hemos podido reunir, y todo par que? para que ahora nos digan que no tienen nada?

Malo malo...

Y lo peor es que se lo consentimos y no hacemos nada, nada.

Pues algo hay que hacer, hay que presionar, hay que decirles que el dinero es nuestro, no esperar a que la incapacidad, incompetencia y estupidez del gobierno nos saque las castañas del fuego.
Hay que mandar un mensaje,

Señores Políticos y Banqueros, queremos nuestro dinero de vuelta, queremos poder vivir, que si, que nos apretamos el cinturón, pero es que os estáis riendo de nosotros y yo digo BASTA.

Hay que presionar a los bancos, uno solo no tiene fuerza, pero cuando seamos miles lo que vayamos a los directores de sucursal y les digamos que o nos dan el dinero que necesitamos o lo sacamos todo y lo metemos debajo del colchón, otros gallo les cantará.

Por que no dejemos que nos engañen, el poder es nuestro, la voluntad es nuestra, por que la pasta, la santa pasta nos pertenece a nosotros, y en nuestras manos está unirnos para salir de esta y hacernos oír.


Pd. Y para que no me quede tan serio el post....







































Famosos de moda!

Vaya Semana

Bueno, Domingo ya!, y vaya semanita por todos los dioses, nada más y nada menos que la semana del advenimiento del Segundo Mesias, el Libertador, el p*t* amo, vamos, si, estoy hablando como no de Obama, nuevo y flamante presi de los USA, es joven, es negro, es Demócrata, y parece que valiente.

De momento ha ordenado el cierre de Guantanamo, lo que no me ha quedado claro, es que va a hacer con los presos que tiene allí, pero ya veremos, y sobre todo parece que va a ir retirando tropas de Irak, ojo, yo sigo defendiendo que la intervención allí era necesaria, pero es evidente que la post guerra está saliendo excesivamente cara, tanto en pasta como en vidas

Y es en esa primera faceta en la que me quiero fijar, pues, para que engañarnos, a los USA no los a derrotado ese grupo de fanáticos malnacidos que se dedican a autoinmolarse, a los USA los ha vencido la crisis financiera en la que se ven sumergidos, y es que mantener la enorme maquinaria de guerra desplegada les cuesta Billones de dolares, y no está el horno para bollos.

Es curioso, al final van a tener que retirarse por que un negro descamisado compró una casa que no podía pagar en algún lugar de Estados Unidos y algún listo trajeado de Wall Street vendió esa deuda por mucho más de lo que valía.

Ironic?

Na....

Chistes cortos

Hola a todos,

Os dejo un regalito, para que echéis unas risas.

María, María, qué felices éramos hace 15 años. . ..
> - Pero si no nos conocíamos.
> - Por eso, María, por eso. . .
> ----------------------------------------------------------
>
> Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó
> que anduviera 5 km. diarios. . .
> ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
> - ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
> - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En la Comandancia de Marina
> - Buenos días, quería alistarme en la marina
> - ¿Sabe usted nadar?
> - ¿Qué pasa, es que aquí no dan barco?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En Mostar, un militar se acerca a dos mujeres:
> - Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero
>   Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU
>   en Mostar, ¿y vosotras?
> - Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva
   y somos lesbianas
> - Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Me he aprendido la guía telefónica entera
> - ¿De memoria?
> - No, razonándola, no te jode. . . ..
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - ¿Sales minerales?
> - Hoy no, estoy castigada
>
> ----------------------------------------------------------
>
> En una pollería
> - ¿Tiene los huevos frescos?
> - Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
> - Para estar mas guapa.
> - ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
> ----------------------------------------------------------
>
> - Abuelita, cierra los ojos.
> - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
> - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos,
> seremos millonarios.
>
> ----------------------------------------------------------
>
> El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
> sale el médico y dice:
> - Han sido quintillizos.
> - Es que tengo un cañón! ! ! -dice el hombre orgulloso.
> - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Espero que os hayan gustado.

Nanaif.

Gusano - Downadup - ATENCION

Esto no es un Hoax, va en serio, el gusano existe y es peligroso, si lo veis, pisadlo!




















Fuera parte....


Fuente:

www.elmundo.es

Actualizado miércoles 21/01/2009 13:24 horas

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación (INTECO) ha detectado en los últimos días una infección masiva de ordenadores por el gusano 'Downadup', también conocido como 'Conficker' o 'Kido', según han informado fuentes de esta organización. La empresa de seguridad informática F-Secure calcula que hay nueve millones de equipos infectados.

El 'gusano' aprovecha según los expertos una brecha en seguridad en el sistema operativo Windows. Además, trata de decodificar contraseñas débiles. También es posible su transmisión a través de memorias USB.

Entre las acciones de 'Downadup' figura la de acceder a determinadas direcciones de Internet de las que dispone en su código. El virus aprovecha el acceso a estas páginas para descargarse otros programas maliciosos. No se descarta que el servidor remoto cree un listado de las direcciones infectadas y que en un futuro se utilicen estos ordenadores comprometidos para crear una red 'zombie' ('botnet') -ordenadores infectados usados por una persona ajena a su propietario-.

Los mecanismos de propagación utilizados por 'Downadup' son muy comunes y se basan en la relajación de los usuarios para seguir unas pautas de buenas prácticas.

Recomendaciones

El Instituto Nacional de Tecnologías de la Comunicación recomienda a los usuarios que sigan estos consejos para evitar la infección:

- Actualizar el Sistema Operativo, asegurándose especialmente de tener instalado el parche MS08-067, que soluciona la vulnerabilidad explotada por el gusano.

- Tener instalado un antivirus actualizado en el ordenador y proteger con contraseñas fuertes las carpetas compartidas (más información sobre las carpetas compartidas para Windows Vista y Windows XP), son otras de las opciones.

- Para tratar de evitar problemas, es conveniente analizar con un antivirus actualizado todos los dispositivos extraíbles antes de conectarlos al equipo.

El nuevo virus es, según F-Secure, "increíblemente difícil de eliminar".

Y un articulo muy interesante aquí

Obama? Quien es Obama?

Pues eso, a ver si alguien me lo puede decir, por que he oido vagos rumores de que va a hacer algo, y como no sale por la tele, ni los perioridicos ni ná, estoy despistado.

Toda ayuda es bien recibida.

TITULARES DE HOY

Obama Inyecta esperanza al mundo *

Lavozdegalicia

Mientras sea esperanza de buena calidad...



Barak Obama pide una nueva era de responsabilidad a los estadounidenses.

Elmundo


Y dos huevos duros.


Obama apela a la esperzanza

El Pais


apela y a pelo


Obama llama a un renacimiento de EEUU para restaurar la prosperidad en el pais y la paz en el mundo.

Diariosur

Eso es el p*t* W vista que se lo ha jodido.


Y así hasta el infinito y más allá!

La Antiespada

- Bueno, como hoy no se de que escribir, vamos a probar algo nuevo.

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El Héroe entró en el pueblo cabalgando con tranquila seguridad, su enorme caballo negro, resplandeciente a pesar del polvo del camino era un perfecto acompañante para el alto y musculoso jinete. Sus profundos ojos verdes, acerados como la espada que colgaba de su espalda se clavaban en todos los que osaban depositar su vista en el, obligando los a retirar la mirada, todo en el clamaba ser un gran guerrero, un héroe de leyenda, y sin duda de haber echo valer su nombre el solitario jinete habría tenido muchas más miradas de admiración y respeto, era una leyenda viva, un mito por méritos propios.

El jinete llegó a la puerta de la desvencijada taberna y se apeó del caballo, lanzando miradas de furia alrededor se levantó del suelo inmediatamente y con disimulo se sacudió el polvo, rechinando los dientes fue hacia la puerta y la abrió...con mucho cuidado la volvió la depositar en su marco y entró con paso seguro en el lugar de la cita. Algunos rostros se volvieron hacia el, pero hay poca gente dispuesta a interrogar a un guerrero de metro ochenta armado con una espada casi tan grande como el, dos katanas e innumerables dagas colgadas de su cinturón.

Con mucho cuidado llegó hasta su mesa y tomó asiento, miró una vez más a su alrededor, aún desafiante, aunque sabia que si alguno de los presentes quería pelea con el, mas le valía salir corriendo, ya que en sus actuales circunstancias lo más probable era que se cortara el cuello con su propia espada – y sucesos recientemente ocurridos le hacían temblar ante semejante posibilidad – no es que tuviera miedo a la muerte, pero una cosa era morir en combate contra un dragón y otra muy distinta morir atravesado al blandir tu propia arma.

Y entonces llegó ella, el guerrero se quedó sin habla al verla, aunque seguramente también colaboró el que se atragantara con uno de los cacahuetes que estaba tomando.

Si Satanás hubiera perdido menos tiempo en batallitas con los ángeles, manzanas y mariconadas varias, y hubiera dedicado más tiempo a las cosas importantes, sin duda hubiera ideado una mujer como ella, la autentica Perdición del Hombre y la Mujer – no hay que ser antiguo – se deslizó por la taberna como un velero por un mar en calma, dejando a su paso varios seres sintiéndose infinitamente miserables y echando de menos partes de su anatomía que habían intentado acercar más de la cuenta.

- Y bien, ya estoy aquí -

Mi primera vez

Hoy una entrada cortita, solo para comunicar al mundo mundial que ya tengo mi primer Link a esta página, y nada más y nada menos que en el Blog de Jotace, blog del que ya he hablado y tengo enlazado, así que visitadlo!

PD. Ayer tuve varios orgasmos seguidos después de verlo.


Gracias, gracias.






























Es que estoy en esos días.

Parrilla del Martes BIS

Al final la carrera del Martes no fué como se esperaba, por razones aún desconocidas El Doctor Who no salió a la pista de competición, con lo cual todo quedó entre Aida y House.


Y ganó...

Sí,Aida! aunque casi que me arrepiento, ya que en la recta final Aida tomó un rumbo inesperado y justo en los ultimos metros el piloto principal desapareció, Aida, el personaje principal y que da nombre a a la serie la abandona... para siempre? quien sabe, de momento la han enchironado pr cargarse al cabrón del yerno, un giro cuando menos curioso para esta serie de humor.
















Que no es esta Aida oño... bueno, va, dejalo.



Se dice que Carmen Machi ya está jaarrrta de interpretar siempre al mismo personaje -son muchos años, desde Siete Vidas - y quiere dedicar más tiempo a otros proyectos como el teatro.

Curioso, así son los españoles, cuando son unos desconocidos harian lo que fuera por un papel en televisión, cuando ya son famosos y tienen pasta se van al teatro que parece que les dá mas caché, en fin...

Yo para mí que la serie a saltado el tiburón, entre el cambio de día y las sosas sosisimas de Soraya - Miren Ibarguren, Escenas de Matrimonio - y Aidita, la nueva niña repelente de Telecinco....













Pronto lo veremos.

El Mentalista

Por fin! después de semanas, meses, AÑOS! sufriendo la promoción de la nueva serie de la Sexta, El Mentalista llegó a las pantallas españolas, no es de extrañar que tuviera tan amplísima cuota de espectadores - 2230.000 - a pesar de coincidir con el final de Sin Tetas no hay Paraíso - Serie que por cierto nunca he visto -

















Ejem, adividad quien es la estrella


La serie es buena, divertida y amena, el prota es un ex estafador que usaba sus increíbles dotes de observación - muchas veces rozando la magia - para timar a los pobres incautos y hacerles creer que podía comunicarse con el Mas Allá, leer las mentes, etc. Y que ahora, debido a un trágico suceso en su vida dedica esas asombrosas dotes para resolver crímenes ayudando a un equipo especializado de la policía.



No contaré mucho más para no destripar nada, pero la serie es buena, el Mentalista es protagonizado por Simon Baker y Robin Tunney - yo la recuerdo de Jóvenes y Brujas -
























Aunque es curioso por que nadie hace referencia al increíble parecido argumental con Psych, aunque esta va más de seria, y mientras en Psych el protagonista tiene que fingir que es un médium para que le hagan caso, ya que no pueden creer que todo lo que averigua sea a base de pura observación y deducción al más puro estilo Sherlock Holmes, El Mentalista es un ex-médium falso que deja la farsa para convertirse en un investigador serio, mas o menos.


Mentalista















Psych

















A mi me gustan las dos series, y sería una buena idea que Cuatro la vuelva a emitir, con un horario decente y sin cancelaciones.

Gracias,

Parrilla del Martes

Desde Canal Sur con un buen trecho de ventaja se desmarca de sus perseguidores el Britanico Universal, Señor del Tiempo, Amo de las Mil Caras! no tienes una moneda? no importa, puedes llamar desde su nave espacial, el es como no EELLLL Doctor Who!















Pero... que ven mis ojos? otro doctor le sigue los pasos de cerca! Tambien britanico, aunque con una mayor y mas considerable mala uva, El que No Tiene Pelos en la Lengua, Mister Antipatía, El Señor de Cabrear a Todo el Mundo, desde las profundidades de Cuatro, House!













Toman la primera curva, El Doctor sigue en cabeza, pero House se le acerca peligrosamente montado en su flamante Nueva Temporada, oh señores! se le acerca! El Doctor a perdido a Rose Tyler! que gran perdida! Aprovechará esta ocasión el genial House para adelantar a su rival?


Pero... que ven mis ojos? una nueva competidora se ha unido a la carrera inesperadamente! Sale de Telecinco, Estrella del Humor Patrio, Señora de la Risa Facil, La hasta ahora Reina de las Noches de Domingo, Aída, no, la de GH no, la otra -- no, Guitar Hero no, Gran Hermano -- se ha visto lanzada por su siempre dudosa escudería a la carrera de los Martes!















Esto... seguro que es esta Aida?













Ya decia yo....


O dios mio! quien ganará esta apasionante carrera?


Las estrafalarias aventuras del Doctor?


Los rebuscados casos y el humor bestial de House?


El humor más español y sin compromisos de Aida?


Cualquiera puede llegar!

Mediamark - somos tontos -

Hace poco inauguraron en mi ciudad una nueva tienda de la conocidisima cadena Mediamark, conocidos sobre todo por llamar gilipollas a los que no compren en ella.

Impulsado por la curiosidad y por la búsqueda de un disco duro multimedia el viernes aprovechamos para ir a echar un vistazo y comparar, tanto anunciar que eran los mas baratos, los mega chollos... en fin, tenía que ver si realmente había para tanto - aunque es curioso que en su pagina Web no pongan ningun tipo de precios, si tan seguros están de ser los más baratos -

Para empezar diré que esta nueva tienda en Málaga está en la estación de trenes, en el mismo centro de la ciudad, lo cual para mi hace que ya sea un sitio al que iré lo menos posible.

Cuando llegamos a la tienda lo que primero me llamó la atención fue la cola enooorme en el servicio post venta, el cual está fuera de la tienda, y se veían docenas de personas con bolsas y cajas siendo atendidas por dos, si, dos, dependientes. En fin, ya de entrada la primera impresión es pésima. Aún así subimos a la tienda, amplia, petada de gente y con cantidad de aparatos electrodomésticos en la primera planta, con curiosidad empezamos a mirar, esperando después de la super agresiva campaña publicitaria un autentico aluvión de chollazos...

Pero nada más lejos de la realidad, un frigorífico Fagor que compramos hace un par de años valía casi 200 euros más de lo que nos costó en Urende, si, 200 eurazos de diferencia, el mismo frigorífico.



mirad aqui esta superoferta



Bueno, continuamos nuestra investigación mirando y comparando precios, esperando aún ver esas mega ofertas que anuncian a bombo y platillo, pero brillaban por su ausencia, en la mayoría de los casos sus precios son los mismos de un Urende, PC city o Carrefour, en algunos algo más caros, y en otros ligeramente - muy ligeramente - más baratos.

Lo único que valía la pena eran unas teles de 32 por 389 €, no escandalosamente baratas, pero no estaban mal, es todo.

Los disco duros por cierto carísimos, la atención de los dependientes nefasta como ejemplo una chica que le preguntó a uno de ellos por la capacidad de un disco duro que valía 99 € recibió como respuesta literal - ninguno, es una carcasa - tocate los huevos, 99 euros por un trozo de plástico y encima me contestas en ese tono?


En fin... antes de salir por patas de allí miramos las pelis de DVD, a 8 euros las clásicas, cuando en el Carrefour te las puedes encontrar a 5/6 euros, y si pillas una promoción incluso por menos.








A Dios pongo por testigo que nunca volveré a volver.



Como nota final la cola del servicio Post Venta lejos de reducirse había aumentado en ese tiempo, así que nos fuimos, compramos el disco duro en Urende (el más baratos de todos los vistos) y pa casita.... Por cierto, en Urende tienes parking gratuito, como en casi todos los centros comerciales, en Media Mark no (que yo sepa)


En fin que tontos serán ellos y sus ***** ******, yo no creo que vuelva (a no ser que sea para la tele, pero me han dicho que cobran el transporte y entonces si que no interesa).




En ciao hay plenitud de opiniones más con las que coincido, y basta googlear un poco para encontrar quejas tan increibles como esta.